Noël et le poids du passé

Décembre et ses traditionnelles réunions de famille. Des moments que nous rêvons chaleureux et sans tensions… Or, il suffit souvent d’un rien – une remarque, un regard – pour que l’enfant malheureux que nous avons été surgisse en nous, prêt à se venger.

Revoilà Noël. Son sapin, ses cadeaux choisis dans l’urgence, sa dinde, ses marrons, sa bûche glacée et… son cortège de retrouvailles parfois aussi lourdes à digérer que le repas. Certains en rêvent et se réjouissent des mois à l’avance. Pour d’autres, le cauchemar n’est pas loin.

Impossible d’échapper à cet archétype de la fête familiale qui les angoisse. « L’idée de me retrouver assise en face de mon frère que je déteste, à côté de ma mère, qui passe son temps à critiquer la manière dont je suis coiffée ou habillée me tord l’estomac, grince Juliette, 32 ans. Souvent, au milieu du repas, je n’ai qu’une envie : tirer sur la nappe et renverser le chapon sur le “si beau” kilim que papa-maman ont déniché lors de leur dernier “formidable voyage en amoureux” à Istanbul. »

Des histoires d’enfant

Pourquoi cette envie d’exploser ? Pourquoi un besoin irrépressible de « tout balancer », d’enfin dire leur fait à cette sœur, à ce père qui nous ont, pensons-nous, gâché ce qui aurait dû être nos plus belles années ? « Dans ces fêtes, il nous faut composer à la fois avec la famille que nous avons formée en tant qu’adulte et, surtout, avec celle de notre enfance, analyse Nicole Prieur, thérapeute familiale. Nous régressons et les contentieux non réglés de cette époque resurgissent inéluctablement. »

Différentes facettes de notre identité et de notre histoire se télescopent. Il suffit d’un rien, une remarque, un regard et, subitement, l’adulte que nous sommes devenu disparaît derrière l’enfant que nous avons été. Nous ne sommes plus Iris, 38 ans, belle et brillante vétérinaire, mariée, deux enfants, nous redevenons « Iristrion », petite fille « difficile », troisième d’une fratrie où il fallait se battre pour exister aux yeux d’un père trop absent, de sœurs aînées que nous trouvions distraites et méprisantes.

Elle confie, humiliée : « Je me souviens encore de ce jour où nous étions, mes parents, mes trois sœurs et moi, réunis dans la maison familiale pour Noël. Nous, adultes, observions nos enfants qui dînaient. Tout à coup, Victoire, ma sœur aînée, a critiqué la manière dont je parlais à mon fils. Je ne sais pas ce qui m’a pris : je lui ai sauté dessus en hurlant qu’elle n’avait pas d’ordres à me donner, que j’étais beaucoup plus équilibrée qu’elle, que j’en avais marre qu’elle se mêle de tout.

Nous nous sommes battues devant les petits, nos deux autres sœurs et mes parents médusés. Résultat : j’ai eu l’air d’une folle dangereuse devant la famille tout entière. Rien n’avait changé et je me suis une fois de plus sentie disqualifiée, tellement moins aimable et aimée que Victoire. » Iris a l’impression d’avoir répété un scénario dont elle pensait s’être extraite.

La faute à qui ? Au psychisme, aux traces intemporelles laissées par le lien familial et, plus particulièrement, celui noué avec nos parents, notre premier grand amour. Nous attendons, nous espérons être reconnus par eux à notre juste valeur : « C’est le lien dont nous sommes faits, le premier, éclaire la psychanalyste Marie-Hélène Brousse (L’Enfant dans la civilisation, Quarto, 2007).

Il allie le sentiment d’amour, la sensualité – les câlins, les papouilles –, et le désir inconscient et interdit que nous ressentons pour eux. Quoi qu’il se passe dans notre parcours ultérieur, nos père et mère font partie de nous, de notre scène intérieure. »

Chacun ses images idéales

Iris voulait se venger, obtenir « réparation ». Impossible, expliquent les psychanalystes. Parce que nos parents ne sont jamais, dans la réalité, tels que nous les imaginons. Nous réglons nos comptes, non pas avec des êtres humains, mais avec des acteurs du roman familial que nous avons intérieurement écrit. Sigmund Freud et la psychanalyste Melanie Klein s’en sont aperçus les premiers : les « héros des histoires » en chair et en os n’avaient rien à voir avec les descriptions de leurs patients sur le divan.

Éric Trappeniers, psychologue et thérapeute familial (S’épanouir en couple et en famille, InterEditions, 2003), confirme : « Quand je rencontre et écoute les membres des familles que je reçois, j’ai l’impression qu’ils n’ont pas vécu ensemble. Chacun a sa propre vision. C’est une erreur de penser que tous pourraient avoir la même version. »

D’ailleurs, nous n’avons souvent pas les mêmes souvenirs ni la même image des comportements des uns et des autres. Antoine, 36 ans, a essayé de confronter son père à la réalité : « Il nous a abandonnés ma mère, ma sœur et moi quand j’avais 3 ans. Il a essayé de se trouver des tas de bonnes raisons de ne pas avoir pu s’occuper de nous.

J’ai protesté : “Non, ce n’est pas cela. Tu mens.” Mais contester sa version n’a servi à rien. Mon père n’avait aucune envie d’entendre un autre son de cloche que le sien. En fait, j’aurais voulu qu’il soit différent et je tentais de redéfinir la représentation qu’il donnait de lui. Je voulais lui dire ses quatre vérités. J’ai renoncé. » De contestation en contestation, Antoine a fini par se détacher. Aujourd’hui, il voit très peu son père.

Des reproches nécessaires

Faut-il renoncer à dire
ce que nous avons sur le cœur ? Se taire ? Pas forcément. Nous ne pouvons pas changer notre interlocuteur, mais nous pouvons ouvrir une brèche et l’amener à entendre notre point de vue. « Nous ne nous projetons pas contre un écran blanc, rassure Éric Trappeniers.

Il peut être pertinent de dire à ses parents : ‘’J’ai mal vécu cet événement. Cela m’a fait souffrir. ‘’ Mais pour être écouté, il importe de s’exprimer après avoir réfléchi et en renonçant au ton vindicatif. »

Le reproche est une étape nécessaire, souvent incontournable, notent les thérapeutes. Seulement, il s’inscrit plutôt dans le registre de la crise d’adolescence. « Tant que nous voulons que notre parent sache qu’il a été méchant, nous sommes dans la demande, décode Marie- Hélène Brousse.

Et nos propos, qui se chargent d’une jouissance destructrice, reflètent une volonté de continuer à nourrir le lien. Alors nous ne pensons plus qu’a cela. » Il est préférable de s’attaquer aux représentations de nos parents dans notre tête : « Si nous lavons notre linge sale en famille, il ne sera jamais propre, poursuit la psychanalyste. Mieux vaut le laver en tête à tête avec soi-même, sur le divan. »

Nous en aurons fini quand nous pourrons dire simplement à notre interlocuteur : « C’est terminé. Cela n’arrivera plus. » Non pas parce que nous en attendons quelque chose, mais parce que nous ne voulons pas qu’il recommence. Promesse de Marie-Hélène Brousse : « L’idéal serait d’en arriver au point où nous puissions nous dire que finalement nos parents, nos frères et sœurs ont fait ce qu’ils ont pu, ont été ce qu’ils ont été.

Se libérer de nos parents, c’est renoncer à toute demande à leur égard. Le jour où nous y parviendrons, la réalité se modifiera d’elle-même. Et c’est nous qui aurons changé. Nous serons libre et libéré. »

Familles recomposées : des risques décuplés

Au sein des familles recomposées, trois niveaux potentiels de souffrance se superposent, explique la psychologue et psychanalyste Catherine Audibert : « Aux difficultés présentes – l’organisation d’une nouvelle famille – s’ajoutent les blessures du passé récent – l’échec de la famille précédente – et ancien – les blessures de l’enfance. » Et un enfant ou un adolescent peut se sentir d’autant plus autorisé à exprimer ses ressentiments qu’il n’a pas en face de lui son « vrai » père ou sa « vraie » mère. Pour éviter les conflits violents,

Catherine Audibert conseille de parler, plus encore que dans une famille classique. Et de bien définir la place de chacun : « Un beau-père ou une belle-mère a le droit d’exiger des enfants le respect de règles dans le nouveau foyer. À vouloir protéger la place du père ou de la mère, nous avons oublié qu’il faut reconnaître la responsabilité des beaux-parents. C’est comme si nous disions aux élèves de ne pas obéir à leur maîtresse sous prétexte qu’elle n’est pas leur mère. »

Hélène Fresnel pour le magazine Psychologies