Ils sont drôles nos toutous

Un bouledogue est en train de jouer dans l’herbe au bas d’un immeuble. Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage :
– Allez viens jouer, on va bien s’amuser
– Je ne peux pas, je suis enfermé répond le caniche
– Ben t’as qu’à sauter par dessus le balcon
– Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi !

C’est un homme qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise.
Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier et bouleversé. Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit :
– Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?
Le curé lui répond :
– Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux. Mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepteraient de faire quelque chose… pour votre animal.
Le fermier répond :
– D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 1000 euros suffirait ?
Et le curé :
– 1000 euros ? ! Pourquoi ne pas m’avoir pas dit que votre chien était catholique ?

Qu’est-ce qu’une blonde intelligente ?
– Un Golden retriever

Du temps où l’on expédiait encore des télégrammes…
Un berger allemand entre dans le bureau de poste, prend un formulaire et le remplit :
Woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof…woof.
L’employé des postes prend le télégramme et dit au chien :
– Il y a seulement neuf mots… Vous pouvez envoyer un autre ‘Woof’ pour le même prix
 – Mais à ce moment, répond le chien, ça ne voudrait plus rien dire.

Aveugle dès sa naissance, Annie accompagnée de son chien s’installe à la terrasse d’un café par un chaud après-midi de juillet. Elle commande une bière et à boire pour son chien.
– Une bière pour votre chien ? demande le serveur.
– Sûrement pas, c’est lui qui conduit ! Répond Annie.
 
C’est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin.
– Mon chien sait parler, je te le jure ! Et je te le vends pour
50 euros.
Le voisin répond :
– Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça ?
Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau :
– S’il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m’emmène jamais faire une balade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j’ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j’ai même fait la guerre et on m’a décoré pour mes actes de bravoure.
-Hé mais c’est qu’il parle vraiment ! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 50 euros ?
-Oh… Parce que j’en ai marre ! Il ne peut pas s’empêcher de mentir !

Gérard le boucher voit un jour un chien arriver dans sa boutique avec un porte-monnaie dans la gueule.
Gérard : – Hé mon beau chien, qu’est-ce que tu veux ? Tu veux de la viande ?
Chien: – WOUF !
Gérard: – Oh, mais ça c’est un chien qu’il est doué ! Qu’est-ce que tu veux ? Une entrecôte ?
– un steak ?
 – du mouton ?
Chien : – WOUF !
Gérard : Ben dit donc ! C’est un drôle de chien ça.
Il met un morceau du mouton dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye, et le rend au chien. Qui prend tout et s’en va.
Gérard, très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c’est un chien vraiment bien dressé !
L’animal rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte.
Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tous les noms en le frappant.
Gérard : – Mais enfin monsieur, ARRÊTEZ ! C’est le chien le plus intelligent que j’ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !
Le type: – LUI ! Intelligent ? Vous rigolez ! Ça fait trois fois cette semaine qu’il oublie ses clefs !

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d’avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l’ingénieur dit à son chien :
– « Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire « .
Le chien trotte jusqu’à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle…
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
– « Démontre leur ta compétence ».
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits…
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
– « Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro »
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l’armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte…
L’informaticien croit bien les supplanter tous :
– « Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! »
Le chien s’installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu…
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
– « Et toi, qu’est-ce que ton chien peut faire ? »
– « Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents ! »
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l’ordinateur, mord le chien de l’ingénieur, prétend s’être blessé au dos, remplit un formulaire d’accident de travail et prend un congé de maladie de six mois !

Pourquoi les chiens sont meilleurs compagnons que les hommes
– Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu’un.
– Vous n’avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien
– Les chiens magnifiques ne savent pas qu’ils sont magnifiques
– Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public
– Les chiens vous manquent lorsque vous partez
– Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous
– Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal
– Les chiens sont contents quelle que soit le DVD que vous avez choisi de louer, parce qu’ils savent que la chose la plus importante, c’est d’être ensemble.
– Les chiens n’ont pas peur de votre intelligence
– On peut apprendre à un chien
– Les chiens savent ce que « NON » veut dire
– Les chiens n’ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce
– Les chiens vous prennent pour un génie culinaire
– Les chiens n’éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu’un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune
– Les chiens plaisent toujours à votre famille
– Les chiens s’en fichent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet
– Les chiens n’appuient pas sur des freins imaginaires
– Les chiens l’admettent lorsqu’ils sont perdus
– Les chiens s’en moquent que vous vous rasiez les jambes
– Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu’eux
– On peut forcer un chien à prendre un bain