Nous et les chiens

Le propriétaire d’une maison de campagne débarque chez son voisin :
« Bonjour monsieur, je venais vous dire que depuis deux jours que ma belle-mère est à la maison, votre berger allemand a déjà sauté la clôture et l’a mordue trois fois ! »
« Vraiment ? Je ne savais pas. » dit l’autre navré « Nous allons le laisser enfermé dans son chenil tout le temps nécessaire alors. »
« Non, non, au contraire » répond le gendre « Je voulais vous demander si vous ne vouliez pas me le revendre. »

chien casquettePourquoi les chiens et les hommes se ressemblent

–  Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit
– Les deux ont une peur irrationnelle de l’aspirateur.
– Les deux sont intimidés par leurs propres enfants
– Les deux marquent leur territoire
– Les deux ne savent pas poser une question
– Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête
– Les plus petits sont souvent les plus énervés
– Aucun des deux ne fait la vaisselle
– Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure
– Les deux n’aiment jouer que pour dominer l’autre
– Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chiens

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
– Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Où l’as-tu trouvé ?
– C’est un copain qui me l’a donné.
– Il a l’air costaud, tu crois qu’il peut se battre contre mon berger allemand ?
– Je veux !
Et ils mettent les deux bêtes face à face. En moins d’une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
– Mais c’est dingue ! C’est quoi comme race ?
– Je ne sais pas. Quand mon copain me l’a ramené d’Afrique, il avait une crinière, mais c’était moche, alors je l’ai tondu…

Le chien d’un avocat fait une fugue et s’en va voler des saucisses chez le boucher au coin de la rue.
– Le boucher qui a reconnu le chien va donc voir l’avocat le jour même et il lui demande :
– Si un chien s’échappe de son chenil et vient voler de la viande dans ma boucherie, ai-je le droit de demander le remboursement de la viande volée au propriétaire de l’animal ?
L’avocat répond :
– Oui tout à fait
– Dans ce cas, vous me devez 30 euros, car hier, votre chien est venu dans ma boucherie et il est reparti avec des saucisses.
L’avocat ne dit pas un mot, il prend son chéquier et donne au boucher un chèque du montant demandé.
La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et trouve une enveloppe postée par le cabinet de l’avocat. À l’intérieur, il y a …  une facture de 200 euros pour une consultation.

Pourquoi préférer les chiens aux femmes ?

chien cananrdRappelons tout d’abord ceci Quelle est la différence entre un chien et une femme?  Le prix du collier !
Plus tu rentres tard le soir, plus le chien est content de te voir.
Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré.
Tu peux parler des heures à ton chien sans qu’il t’interrompe.
Ton chien trouve que tu chantes bien.
Ton chien sait apprécier ta cuisine.
Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un
Ton chien ne critique pas ta façon de conduire
Ton chien n’invite pas sa mère à passer le week-end à la maison
Ton chien ne râle pas quand tu ne remarques pas sa nouvelle coiffure
Ton chien ne t’engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main
Ton chien t’aime, lui

Un gars rentre dans un magasin d’alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau « ATTENTION AU CHIEN ! »
Mais à l’intérieur, il n’y a qu’un pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée.
Il demande à l’épicier :
– Mais pourquoi ce panneau ? Votre chien n’a rien d’un chien méchant ?
– C’est parce qu’avant que je ne pose l’écriteau, tout le monde lui marchait dessus

Un gars rend visite à son pote.
Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien
Après avoir retrouvé tous ses esprits; il dit :
– J’en crois pas mes yeux! C’est le chien le plus intelligent que j’ai jamais vu !
Et l’autre répond :
– Bof… Il est pas si intelligent que ça : je l’ai battu deux fois sur les cinq parties qu’on a jouées ensemble.

Un berger allemand répond à une petite annonce pour chien policier. L’entretien d’embauche est réalisé par le directeur du personnel :
– Vous devrez montrer des compétences dans de nombreux domaines avant d’être embauché; d’abord, savez-vous taper 60 mots à la minute ?
Alors le chien s’assied devant le clavier et tape… jusqu’à 80 mots en une minute !
– Vous devrez aussi passer le test du parcours d’obstacles…
Mais le chien réalise le meilleur chrono jamais obtenu sur la distance
– Enfin il y a une dernière condition à respecter avant que l’on vous embauche: Vous devez être bilingue…
Et là le chien le regarde et fait :
« Miaou »

chien gamelle

Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l’entende :
« Est-ce que le rottweiler qui est dehors appartient à quelqu’un ici ? »
« Oui c’est le mien! » répond un mec à la mine patibulaire. « Qu’est-ce qu’il y a ? »
« Eh bien, je pense que mon chihuahua vient de tuer votre chien… »
« Ah Ah Ah, ton chihuahua?! Comment ta petite crotte de chien pourrait faire du mal à mon molosse ? »
« Ben en fait, je crois que votre rottweiler s’est étouffé en le mangeant ! »

Lulu et son chien se retrouvent au cinéma, assis dans la grande salle.
Gégé, installé juste derrière eux est émerveillé : le chien réagit exactement comme si il comprenait le film. Il pleure quand le film est triste, rit quand il est drôle, sursaute quand il fait peur.
Arrive la fin du film.
Gégé n’écoutant que sa curiosité tapote sur l’épaule de Lulu :
« Dites-moi, il est extraordinaire ce chien, il a l’air d’avoir vraiment apprécié.
– Moais mais je pense qu’il a préféré le livre. »

23 réflexions sur “Nous et les chiens

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