Nos maladies en rires

 Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.
– Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir…
– Ah bon ? Mais qui veut votre mort ?
– Ce sont les chiens du voisinage qui viennent roder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu’à l’aube. Je ne peux plus fermer l’oeil…
– Ne vous inquiétez pas. J’ai ce qu’il vous faut. Il s’agit d’un nouveau somnifère qui marche très très bien.
– Super ! Je veux bien essayer n’importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin.
Quelques semaines plus tard, l’homme est de retour chez son médecin, et il a l’air encore plus fatigué que le première fois.
– Docteur, ce que vous m’avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu’avant…
Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :
– Je ne comprends pas comment c’est possible… C’est pourtant le somnifère le plus fort du marché…
– Peut-être… Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, eh bien c’est pas facile d’en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés…

– Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j’appuie sur mon cœur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j’ai ?
– Oui, monsieur, le doigt cassé.

– Docteur, j’ai des trous de mémoire, que dois-je faire ?
– Me payer d’avance, madame 

Un homme se rend aux urgences et dit au chirurgien :
– Il y a deux ans j’ai avalé une pièce de 2 euros pouvez vous m’opérer docteur ?
– Il y a deux ans dites vous ? Mais pourquoi n’êtes vous pas venu plus tôt ?
– Parce qu’à l’époque mes affaires marchaient bien, je n’avais pas besoin d’argent !

–  Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n’est pas le même que celui de votre confrère.
– Je sais. C’est toujours comme ça, mais l’autopsie prouvera que j’avais raison.

Un homme va chez le médecin et il lui demande :
– J’ai le cafard et des fourmis dans les pieds, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
Le médecin lui répond :
– Je vais vous prescrire un insecticide         

Avant d’être opéré du cœur,  le patient demande au chirurgien :
– L’intervention va-t-elle me coûter cher ?
– Laissez donc ces soucis à vos héritiers.

Docteur, Docteur ! J’ai besoin de lunettes !
– Je le crois aussi, vous êtes dans une boulangerie !

Un couple consulte un psychiatre :
– Docteur, ma femme se prend pour une perceuse électrique depuis plus de six mois, explique le mari.
– Pourquoi ne pas l’avoir amenée plus tôt ?
– Le voisin me l’avait empruntée et j’ai dû attendre qu’il me la rende

Le médecin chef du service de cardiologie entre en courant dans la morgue et crie à l’employé :
– Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C’est pas son pouls qui s’était arrêté, c’est ma montre.

 Une dame arrive chez le vétérinaire, un aspirateur à la main…
– Ah ! Madame Durand ! Je vois que vous avez encore eu des problèmes avec votre chihuahua !

Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l’acupuncture…
On n’a jamais vu un hérisson malade !

Une mère écrit à son fils :
-Tu devrais dire à ta femme de faire manger moins de sucre aux enfants car ils vont attraper le diable bête.

Mes yeux sont moins visibles de jour en jour et je vais rendre visite à mon occultiste.

Depuis que je suis votre traitement, je suis une autre femme. Inutile de dire si mon mari est heureux.

Le pauvre homme ne va pas bien du tout. Le médecin lui a dit qu’il avait la diablette et le ver salutaire.

Mon mari a une maladie d’estomac. Le médecin lui interdit les sauces. Il ne peut manger que des grillages.

Hier, dimanche, ma femme a été opérée d’une hernie dominicale.

J’ai été opérée récemment d’une ovaire mystique.

Docteur, je désire que vous m’examiniez à la radio car j’ai très mal au prépuce solaire.