La victime et le bourreau

Une précision est essentielle pour les personnes qui se retrouvent le plus souvent à jouer le rôle de la victime que se soit dans le couple, les relations amicales, professionnelles ou autres.

C’est un rôle, ce n’est pas vous. Ce qui signifie que vous choisissez de jouer la victime… mais que vous avez le choix d’agir autrement.

Pour qu’il y ait une victime, il faut que l’autre accepte de jouer soit le persécuteur, soit le sauveteur… encore que la victime peut également se sentir abusée par la société, un groupe, une religion.

La victime se sent (ou plutôt choisit de se sentir) faible, impuissante, écrasée, elle est en quête d’un sauveteur qui, pense-t-elle, la sortira de cet état de malheur dans lequel elle est plongée par la faute d’un persécuteur.

N’oublions pas que la victime vit de son malheur, elle trouvera donc les justifications ailleurs qu’en elle-même pour entretenir cet état d’être. Elle ne se sent jamais appréciée, et est en permanence en quête d’affection. Elle se sent dominée, mais vous la trouverez de préférence auprès de personnes très dominantes.

Elle se sent mal aimée, mais elle refuse les marques d’attention. Elle apprécie aussi de jouer à la victime innocente d’un manipulateur car, c’est là la clé de ce rôle psychologique : les bénéfices secondaires qu’elle tire de cette position sont immenses à ses yeux.

Quels sont les avantages et les bénéfices secondaires de la victime ?

Le pouvoir de la victime dans la relation est en réalité assez important : la victime bien rodée, voire la « victime professionnelle » sait très bien manipuler la relation à son avantage. Elle va parler tout bas pour que l’autre se penche vers elle et l’écoute. Elle va reprocher à l’autre sa cruauté, son manque de cœur, pour obtenir ce qu’elle veut. Elle va gérer la relation à coups de plaintes et de larmes. En réalité, elle emprisonne l’autre dans la relation.

Qu’est-ce qui peut pousser une personne à jouer ce rôle de victime et à accepter une relation aussi insatisfaisante, non adulte, et non libre ? L’avantage secondaire est l’irresponsabilité
totale : la victime n’est jamais responsable de rien, si son mariage échoue, c’est la faute de son méchant conjoint.

Si professionnellement, cela ne va pas, c’est au choix à cause de son méchant patron, ou de sa méchante collègue. Mais rien n’est jamais de sa faute : elle est dans un état d’enfance psychologique où elle n’assume absolument pas sa vie. Par contre, quelle accusatrice elle fait ! Car auprès des « bonnes oreilles » qui acceptent de la maintenir dans son état, en écoutant ses plaintes, elle devient persécutrice de ses persécuteurs. Elle est capable de manipuler et de manigancer pour obtenir la chute de son persécuteur, mais elle n’aura jamais sali ses blanches mains.

Paradoxalement, pour entretenir cet état relationnel victimaire et larmoyant qui, pense elle, est sa seule possibilité d’interaction humaine, la victime est prête à entretenir des relations de type sado-masochistes sur le plan psychologique en recherchant de manière privilégiée un bourreau qui lui donnera sa raison d’être, et qui, du moins le pense-t-elle, lui donnera de la valeur aux yeux du sauveteur auquel elle pourra se plaindre.

C’est un type de relation pervertie où la victime n’existe que lorsqu’elle est plongée dans le malheur qu’elle s’est créé pour elle-même, et dont elle pourra être consolée, délivrée par un sauveteur bienveillant (le sauveteur peut changer car les victimes ont tendance à user l’autre dans la relation…)

Comment ne plus jouer le rôle de la victime dans le triangle dramatique ?

Le plus difficile pour une personne ayant choisi le rôle de victime, c’est de reconnaître les avantages secondaires qu’elle tire de cet état dans la relation, le pouvoir manipulatoire qu’elle exerce sur l’autre et qu’elle n’est absolument pas adulte dans la relation lorsqu’elle se comporte ainsi.

Renoncer à la plainte (son moyen de pouvoir tant sur le bourreau que sur le sauveteur) est également très difficile pour la victime… qui est-elle si elle ne se plaint pas de ses malheurs ? La victime peut donc au choix :

• continuer à se plaindre, à ne pas assumer sa vie comme un enfant geignard et pleurnicheur qui dépend de la bienveillance d’un « gentil » et qui est persécuté par des « méchants », considérer qu’elle n’a pas le choix, que les gens sont si méchants, se demander  pourquoi cela tombe toujours sur elle
  
• faire le bilan entre les inconvénients de la situation et les avantages secondaires qu’elle en retire, et rester dans cette situation sans se plaindre mais en assumant ses responsabilités
  
• si cette situation ne lui convient vraiment pas… partir ! Mais si la victime part, elle doit comprendre qu’elle prend avec elle ce type de comportement et que si elle ne décide pas de devenir plus adulte et responsable de sa vie, elle tombera immanquablement de nouveau sur de « méchants » bourreaux et que le cycle plaintes/consolations va recommencer à coup sûr.

Le profil du persécuteur ou du bourreau

Alors, qui est ce qui a toujours raison ? Dans le triangle « dramatique » que nous jouons souvent en groupe, le profil du persécuteur est indispensable au fonctionnement de la victime et du sauveteur.

A côté de la figure de l’éternelle victime si malheureuse, et du sauveteur apparemment si gentil, le profil du persécuteur semble avoir le mauvais rôle dans le scénario inconscient des jeux psychologiques : c’est le rôle du « méchant », en apparence.

Les armes clés du persécuteur dans la relation aux autres ? Il brandit la « vérité », il a un discours logique, apparemment objectif (soyons clair, il s’agit de son discours, donc il demeure subjectif ), il monte sur ses grands chevaux facilement et la colère n’est jamais loin lorsqu’il condamne un concept, une situation, une personne.

Ses thèmes clés sont l’injustice, la réparation; il crée les lois auxquelles il entend bien assujettir les autres; il énonce le modèle de la « perfection » (évidemment, selon son idéal) auquel les autres doivent se conformer.

Comment le persécuteur se comporte face à la victime et au sauveteur ?

Le persécuteur adore les situations où il peut monter une sorte de tribunal virtuel, où il se fait tour à tour procureur et juge. Il se plaît dans les situations conflictuelles qu’il a tendance à provoquer, et il tend à entraîner les autres dans le conflit qu’il a créé en faisant souffrir la victime et en provoquant les autres à devenir à leur tour son propre persécuteur lorsqu’il aura dépassé leurs bornes.

Les besoins psychologiques sous jacents à ce type de comportement sont :

• L’affirmation de soi, à n’importe quel prix. Bien entendu, l’estime de soi cachée par ce comportement de compensation est bien faible
• Avoir toujours raison, quitte à être malheureux. Le persécuteur excelle également à se draper dans sa dignité, dans les « je vous l’avais bien dit » et dans le retrait misanthrope quand il ne parvient pas à faire durer le conflit dont il a besoin
• Établir un rapport de force grâce à la crainte ou au rejet qu’il peut provoquer chez l’autre à cause de ses coups de colère, de ses jugements à l’emporte-pièce, de sa mauvaise foi masquée par son discours logique, inquisiteur et accusateur

Les motifs du comportement du persécuteur

On voit donc bien que sous ces dévalorisations d’autrui, sous ces comportements qui génèrent peur, colère, rejet chez l’autre, le persécuteur est en réalité lui-même dans la peur d’être dominé par l’autre dans un rapport de force et dans une grande dévalorisation de soi.

Attention : un persécuteur habile peut se déguiser sous le profil de la victime. Dans ce cas, il accuse violemment les autres de son malheur à grands coups de : « si j’avais eu la même chance que toi, j’aurais réussi, moi ! » ; ou encore « Après tout ce que j’ai fait pour défendre les autres contre l’injustice dans cette entreprise, voila comment ils me traitent « ; ou encore « Ah, ils ont bien profité de moi, après tout le mal que je me suis donné pour eux, moi qui me suis sacrifié pour (au choix) ma famille, ma femme, mon entreprise… »

Quelques clés pour sortir du rôle du persécuteur

Le persécuteur qui se rend compte qu’il occupe ce rôle et qui apprend à s’en différencier peut tenter ces différentes solutions pour éviter de retomber dans ce scénario de répétition dont il est prisonnier :

• Reconnaître ses torts : apprendre à soutenir ses opinions sans les imposer aux autres par la violence, reconnaître que l’autre peut avoir raison ou ses raisons
• Éviter les sous-entendus et les « ils », les « … »ainsi que les allusions impersonnelles : car il excelle dans l’art du sous-entendu et du discours pseudo paranoïaque
• Ne plus formuler les reproches qui suscitent chez l’autre le sentiment d’être attaqué, en parlant à la première personne. Par exemple : « Je serai content quand tu auras révisé tes devoirs » au lieu de : « C’est pas comme cela que tu réussiras, bon à rien ! »
• Ne pas théoriser mais apprendre à exprimer son désir.  Éviter par exemple : « Dans la famille, tout le monde fait du droit, c’est comme cela ! » en préférant :  » Cela me ferait plaisir si tu faisais du droit, tu as les qualités pour mais tu es libre de faire ton choix ».
  

Pour aller plus loin :

Eric Berne, Des Jeux et des hommes, Stock, 1996.

Marshall Rosenberg : Les Mots sont des fenêtres… ou bien ce sont des murs. Introduction à la communication non violente. Ed La découverte, 2004.