Couples en crise

Un homme va dans un bar et commande une bière. Il la boit d’un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche. Après l’avoir vu faire ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
– « Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
– Dans ma poche il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison… »

C’est un vieux couple dont la mémoire défaille. Ils suivent donc des cours de stimulation du cerveau. Ils les trouvent formidables et en parlent à leurs amis.
Si bien qu’un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande :
– « Dites-moi, quel est le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire ? »
Le vieux répond :
– « Eh bien, c’était… hmmm… Laissez-moi une minute… Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges ?
– Une rose ?
– Oui c’est ça… (criant en direction de la maison) Hé, Rose, ma chérie, quel est le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ? »

Une femme dit à son mari :
– « Demain c’est l’anniversaire de nos 30 années de mariage. Pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
– Pourquoi ? Répond le mari, c’est pas sa faute ! »

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison…
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c’est encore pire. La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et les morceaux traînent par terre, il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite dans la chambre et là, stupéfait, il trouve sa femme en pyjama, assise dans le lit en train de lire.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
– « Comment était ta journée ?
– Mais que s’est-il passé ici aujourd’hui ?
– (souriante…) Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants, tu me dis : « C’est tout ? » Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait ! »

Un homme et une femme dînent au restaurant. La serveuse voit l’homme qui, doucement, glisse de sa chaise jusqu’en dessous de la table, alors que la femme semble ne pas y faire attention.
Alors, la serveuse lui chuchote : « Madame je pense que votre mari est sous la table ».
« Non, il n’y est pas » dit la dame. « Mon mari, lui, vient juste de rentrer par la porte… »

– « Chérie ! J’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir », dit le mari à sa femme.
– Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est une vraie porcherie, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine.
– Je sais tout ça, répond le mari.
– Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité ?
– Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier. »

La femme, amoureuse : « Dis-moi mon chéri, je ne t’ai jamais demandé… Tu préfères plutôt les femmes belles, ou les femmes intelligentes ? »
Le mari : « Ni l’une ni l’autre, ma chérie. Tu sais bien que je n’aime que toi… »

La femme : « Chéri… Ce paysage me laisse sans voix ! »
L’homme : « Parfait, nous campons ici ! »
Après 35 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit :
– « Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans…
Maintenant on a une maison à 500 000 euro, une Mercedes à 50 000 euro, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
Ma femme qui est très vive d’esprit m’a dit :
–  » Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm ».