Pervers narcissiques : Comment s’en protéger?

Le point de vue de quatre experts : Chantale Paoli-Texier, Jean-Charles Bouchoux, Dominique Barbier, Isabelle Nazare-Aga: ils sont psychiatres, thérapeute et vous livre conseils et conclusions pour se protéger des pervers narcissiques. 

Au début, c’est très valorisant

« Si nous restions connectés à notre instinct primaire, nous verrions de nombreux signes susceptibles de nous alerter. Mais voilà les victimes le disent souvent elles-mêmes, elles n’ont pas pu -ou pas voulu- les voir, ces signaux… Et pourtant, ils existent bien: le pervers narcissique est souvent quelqu’un qui fascine, qui hypnotise.

Grand séducteur -mais pas forcément beau- il vous propose de vous confier, mais c’est pour mieux s’approprier votre propre histoire. Il sait tout sur tout, va vous sauver du monde extérieur. C’est un homme qui ressemble au prince charmant -alors même que, on le sait, ça n’existe pas « en vrai »!

Ou une femme qui se présente comme une petite chose fragile, vulnérable, qu’il faut secourir. On devrait se méfier, mais on veut croire à l’amour fusionnel, jusqu’à perdre son identité. Il y a pourtant une différence entre la capacité de manipulation qui est en chacun de nous, et la prise de pouvoir, la dépersonnalisation d’autrui.

Cela va bien au-delà du manque d’empathie ou de l’incapacité à se mettre à la place de l’autre : dans la satisfaction à dominer, il y a une violence morale, mais aussi une jouissance spécifique. L’autre a progressivement « grignoté » votre cerveau.

Et pourtant, au début, tout cela est très valorisant, d’autant que la victime balance entre fascination et sidération. Ainsi, les défenses tombent, la soumission apparaît et l’emprise commence. Il devient alors difficile de tenir le pervers à distance; le plus souvent, il n’est pas violent physiquement -ou alors, c’est qu’il a dérapé- mais c’est un continuum de violence invisible et insidieuse qui va, peu à peu, vous détruire.

Pour se construire « après », il faut se dégager du sentiment de culpabilité, et ne pas tomber dans le piège de l’idée que cela s’est fait à deux. C’est comme un état de stress post traumatique : vous n’y êtes pour rien, l’autre a progressivement « grignoté » votre cerveau.

C’est pourquoi il importe de déconditionner les victimes de leurs réactions émotionnelles. Car ainsi, même si le souvenir persiste et qu’il demeure douloureux, il n’est plus actif : vous sortez de la peur, de la honte. Mais cela prend du temps – des mois, parfois des années.

Chantale Paoli-Texier, présidente de l’association « AJC contre la violence morale », auteur de La violence morale au quotidien, Ed L. Lyon

Renoncer à être aimé à tout prix

« Le premier signe qui doit alerter, c’est le sentiment de malaise que nous éprouvons souvent devant un pervers narcissique. De fait, il est parfois à la frontière de la schizophrénie, et n’échappe à la folie qu’en rendant l’autre fou. Enfant dans un corps d’adulte, il fonctionne
en miroir : je te fais du mal/viens, je vais te consoler…

Il utilise ce qu’on appelle « l’identification projective », c’est-à-dire l’attribution, à l’autre, de traits de caractère qui ne sont pas les siens. Comme ce cadre supérieur qui monte dans sa voiture, entame une marche arrière, emboutit le véhicule derrière qui appartient à sa femme et… lui reproche de s’être mal garée!

Il faut renouer avec ses amis que l’on avait négligés

La difficulté pour se dégager de son emprise vient du fait que la victime veut parfois protéger son bourreau, tant elle est persuadée qu’elle est responsable de tout. Pour sortir de cette relation fusionnelle, il faut mettre de la distance, renouer avec ses amis que l’on avait un peu négligés, revoir sa famille que le pervers a éloignée.

Bref, il faut se faire du bien, prendre soin de soi, ne plus penser uniquement à travers l’autre. Mais, dans la réalité, ce n’est pas si simple… Surtout lorsque le pervers est un parent. Comme cet homme qui lance à son fils « Je veux que tu aies de bonnes notes » et qui trouve qu’un 14, un 16, un 19 même, ce n’est pas assez.

Ce même homme qui va dire à son enfant devenu grand et professeur agrégé, que cette distinction, on lui en a sûrement « fait cadeau »! Pour se reconstruire après être passé entre les griffes d’un pervers narcissique, le maître mot est « idéalisation ». Ou, plutôt, « dé-idéalisation » – de ses parents, de soi-même.

Cela suppose d’accepter ses défauts mais, aussi de ne pas être aimé de tout le monde – en l’occurrence, admettre cette réalité que l’autre ne vous aime pas parce qu’il n’est pas capable d’aimer! Ce qui suppose, au passage, de renoncer, à un fantasme de toute puissance qui nous tyrannise.

Jean-Charles Bouchoux, psychanalyste et formateur. Auteur de Les pervers narcissiques, Ed Eyrolles

Un discours doucereux

« Le pervers narcissique avance masqué – sauf s’il est mégalomane, ce qui donne alors de terribles et insatiables dictateurs! En général, lorsqu’il a trouvé une proie – au travail, en famille, en couple – il s’en contente. Mais sa capacité de séduction reste forte : souvent, on le repère à son discours doucereux, hypnotique, monocorde.

Il vous regarde droit dans les yeux, vous touche sans cesse, envahit votre bulle. Assez vite toutefois, on perçoit une certaine incohérence dans ses propos : il peut adopter votre discours dans un premier temps et, deux heures plus tard, dire exactement le contraire à quelqu’un d’autre.

Il faut parfois aller voir un thérapeute

D’où l’importance de décortiquer ses mécanismes d’emprise à lui et, parallèlement, d’être attentif à ses propres intuitions. Pour sortir de la nasse dans laquelle il vous a mis, il faut, même si ce n’est pas simple, recréer son environnement habituel « d’avant « , se changer les idées, retrouver la capacité à se donner du plaisir.

Parfois néanmoins, le pervers a tellement fait de dégâts qu’il faut aller voir un thérapeute – ne serait-ce que pour prendre conscience de ce qui s’est mis progressivement en place. Par exemple, si vous expliquez à une victime que le pervers est un vampire, mais que ce n’est pas de votre faute si vous avez du sang, cela permet de désamorcer le sentiment de honte.

Car les mots, aussi, sont importants, même s’ils ont un peu perdu leur sens dans notre société actuelle. Or, plus on parle de ce qui nous gène, et moins on est gêné de ce qui nous est arrivé.

Dominique Barbier, psychiatre, psychanalyste, psychothérapeute, spécialisé dans l’aide aux victimes Auteur de La fabrique de l’homme pervers Ed. Odile Jacob

Oser dire stop !

Attention à ne pas tout confondre : si 90% des pervers de caractère sont des manipulateurs, en revanche, tous les manipulateurs ne sont pas des pervers, dans la mesure où ils ne sont pas nécessairement conscients du mal qu’ils font aux autres. Pour autant, le moyen le plus sûr de les repérer, c’est observer leur attitude, notamment dans le domaine professionnel.

En effet, ils choisissent des métiers particuliers, ceux où ils peuvent exercer leur pouvoir : s’ils sont médecins, ils iront plutôt vers l’hôpital que vers l’exercice libéral à la campagne, car il leur faut une « cour ». De même, dans l’Éducation nationale ce seront des professeurs d’université et pas des instituteurs.

On ne se reconstruit pas tout seul dans son coin

Trop souvent, les psychanalystes induisent l’idée que la victime est en quelque sorte co-responsable de son sort, alors que, dans un couple par exemple, on ne choisit pas de rester avec un manipulateur : c’est lui qui vous choisit. Pour résister, il faut oser.

Oser dire stop, oser se mettre en colère, oser défendre ses valeurs et son intégrité, quitte à passer pour quelqu’un de froid ou d’agressif, quitte même à apparaître comme un couple désuni. Je songe à cette femme que son mari appelait « pupute » en public, et qui n’a fait cesser les choses que le jour où elle l’a traité de « sale pédé » devant des amis…
Cela dit, on ne se reconstruit pas « tout seul » dans son coin.

Il faut se faire aider, et de préférence par un spécialiste qui connaisse bien les mécanismes du manipulateur. Le premier pas vient souvent d’une prise de conscience, d’un déclic. Les victimes en parlent d’ailleurs comme d’une « révélation ». L’important, c’est donc moins de chercher le « Pourquoi? » (pourquoi on s’est fait avoir) que de se pencher sur le « Comment? » (comment en sortir).

Isabelle Nazare-Aga, thérapeute comportementaliste et cognitiviste. Auteur de Les manipulateurs sont parmi nous, Éditions de l’Homme)

Par Vincent Olivier pour L’Express

Un dossier complet sur : http://www.lexpress.fr/styles/psycho/pervers-narcissique_1209387.html