Qu’elle est belle, la vie de couple…

coq et chatA Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple :
– Monsieur désire-t-il quelque chose ?
– Non, merci !
– Et pour votre épouse ?
– Ah ! oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale !

Un homme est à l’hôpital, sa femme est en train d’accoucher…
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
– Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute…
La femme répond avec un petit sourire.
– Mais non, tu n’y es pour rien… absolument pour rien !

Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée…
– Écoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ?
– Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira…

 Un homme entre dans une papeterie :
– J’aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c’est son anniversaire !
– Oh, c’est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise…
– Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s’attend à recevoir une Porsche…

Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c’est moi qui commande. Ainsi hier, j’ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l’eau chaude !
– Et elle t’en a donné tout de suite ?
– Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l’eau froide !

Une femme demande à son mari :
– Mon amour… pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
– Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !

Un soir, un mari dit à sa femme:
– Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau…
– Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d’y avoir pensé
Le type répond :
– Ben oui, c’est pourquoi je n’ai pris qu’une seule place

Madame tricote. Monsieur lit son journal. Soudain il lève le nez et dit a sa femme : C’est incroyable ce qui se passe en Sicile! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures….
– Le pauvre! s’écrie t elle.

Deux hommes parlent de leurs femmes et de leurs fréquentes disputes avec elles :
-Oh ! tu sais, moi j’ai trouvé le solution. Je ne perds plus mon temps à la contredire, maintenant j’attends qu’elle ait changé d’avis.

Un type dit à son copain :
– Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
– Tu veux dire hystérique !
– Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers, du jour et de l’heure.

chien poussins

Un couple de vieux agriculteurs a passé toute leur vie dans un trou perdu. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris. Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amène dans un palace parisien. Et là, c’est l’esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom:
– Il n’est pas question que l’on passe la nuit dans une chambre aussi petite ! Qu’il n’y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c’est trop !
– Mais madame… – Il n’y a pas de « Mais madame »! Vous ne pouvez pas nous traiter ainsi, simplement parce qu’on débarque de la campagne et qu’on n’est jamais allé à l’hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il ?
Alors le groom de répondre :
– Mais madame, ce n’est pas votre chambre, c’est l’ascenseur.

Un jeune marié se confie à un copain :
– Ma femme est une vraie fée !
– La mienne aussi, elle me mène à la baguette !

26 réflexions sur “Qu’elle est belle, la vie de couple…

  1. Celles ci sont mes préférées ,)
    Une femme demande à son mari :
    – Mon amour… pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
    – Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !

    Un soir, un mari dit à sa femme:
    – Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau…
    – Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d’y avoir pen
    Le type répond :
    – Ben oui, c’est pourquoi je n’ai pris qu’une seule place

    je les ai carrément recopiées

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    • Il est vrai qu’il y a beaucoup de nouvelles très tristes mais la télé a très peu l’habitude d’en donner de bonnes qui sont là aussi…
      Faisons au mieux et la façon d’aider ceux qui vont mal et aussi : « garder son coeur jeune et souriant », comme tu le dis si joliment.
      Belle semaine à toi, Flo

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  2. You’ve made my mornin’, simply excellent, merci « sœurette »!🙂
    – – –
    Comme tu maîtrise l’anglais:
    – Today I helped a French woman with her luggage at the airport…
    – I still couldn’t figure out why was she begging for ‘mercy’ after I did it.🙂
    = = =
    Bonne journée et une semaine formidable…
    Amitiés sincères et affectueuses…<3 Mélanie

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    • Merci, Mélanie, j’adore quand tu m’appelles « sœurette », ainsi que l’expression « You’ve made my morning »😀
      Je suis bien loin de maîtriser l’anglais comme toi mais effectivement, c’est très drôle…
      Merveilleuse semaine et toute mon affection

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