Toujours belle, la vie de couple…

Un homme rentre chez lui et dit
à sa femme :
– Chérie, prépare tes affaires,
je viens de gagner le gros lot
au Loto.
Et la femme toute excitée :
– Mes affaires d’été ou d’hiver ?
– Toutes tes affaires,
tu dégages !

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
– « Dis chérie, » commence le mari, « ils disent ici qu’une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps… Qu’est-ce que tu penses de ça? »
– « Ben, ça ne m’étonne pas. Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c’est parce que vous nous faites toujours tout répéter ! »
– Hein, quoi ?

En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse :
– Mon chéri, c’est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot…
– Ah oui ? Répond le mari. C’est super ! Qu’est-ce qu’il a dit ?
– Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA »
– C’est pas vrai ? Qu’il est mignon ce petit bout d’chou ; et ça s’est passé quand ?
– Tout à l’heure, au zoo, devant la cage du gorille.

Marie-Chantal demande à Éléonore :
– Comment avez-vous fait pour empêcher Jean-Charles, votre mari, de rentrer si tard le soir ?
– Oh. C’est très simple ! Une nuit où il est rentré particulièrement tard, je lui ai chuchoté
à l’oreille : « C’est toi Henri ? »

–  Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir…
– Pourquoi ça ?
–   Je t’ai jouée au poker, et je t’ai perdue.
–   Mais d’habitude tu gagnes tout le temps ! comment c’est arrivé ?
–   Oh ben ! J’ai triché !

Une petite fille parle à sa mère pendant un mariage :
– Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?
– Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd’hui c’est le plus beau jour de sa vie !
– Alors pourquoi le marié est en noir ?

La femme : Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi ?  Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari : Ton sens de l’humour…

Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal. Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l’adresse de ses parents. Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
– Je reviens, annonce-t-elle à la bonne.
Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
– Ça va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.

Un couple qui vient de se marier rentre dans leur appartement. Ils habitent au trentième étage, et l’ascenseur est en panne. Pendant qu’ils montent la 1ère dizaine de marches, la femme dit à son mari:
– Chéri, j’ai quelque chose à te dire.
– Ne m’énerve pas, tu diras ça une fois arrivés en haut. Une fois épuisés à leur étage, la femme annonce :
– Chéri, j’ai oublié les clés en bas !

Un couple sous tension après une dispute, ne communique plus que par écrit. La veille, le mari écrit : « réveille-moi à 7 heures ». Le lendemain à 10 heures, l’homme se réveille furieux et aperçoit un mot au chevet du lit : « debout! Il est 7 heures ».

–  Tu me fais penser à la mer…
–   Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
–   Non, parce que tu me rends malade !

Une fille demande à sa mère :
– Mon fiancé a demandé ma main.
– Il te plaît ? demande la mère.
– Oui mais il n’y a qu’une chose qui me tracasse : il a des idées bizarres, il ne croit pas à l’enfer.
– Qu’il t’épouse et il y croira