C’est là que la dispute a commencé…

Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m’a demandé : « Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ? »
J’ai répondu :  «De la poussière. »
C’est là que la dispute a commencé …

Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : « Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l’espace de 3 secondes. »
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé …

Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n’arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer. Mais, d’une façon, j’ai toujours eu d’autres priorités à considérer en premier lieu : ma camionnette, la voiture, le golf… Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important. Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d’imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l’ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture. Je l’ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents. Je lui ai dit : « Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l’entrée. »
C’est là que la dispute a commencé … 

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et m’a dit : « Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui répondit : « Ben au moins, ta vision est excellente ! »
C’est là que la dispute a commencé …

J’ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour une raison quelconque décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak bien saignant, s’il vous plaît »
Il me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même ! »
C’est là que la dispute a commencé …

Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’une réunion d’anciens du lycée. Je regardais sans cesse une femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande « Tu la connais ? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex. J’ai su qu’elle a commencé à boire le jour ou nous avons rompu il y a plusieurs année, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis »
« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurais pu penser que quelqu’un pouvait célébrer si longtemps ?! »
C’est là que la dispute a commencé …

L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.
Elle me répond alors « Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé …

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé …

À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C’est là que la dispute a commencé …