Au delà du réel

chatUn couple de parisiens décide de partir en week-end à la mer et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre sa journée.
Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L’homme fait comme prévu et après être arrivé à  l’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d’envoyer un courriel à sa femme. Mais avec sa mauvaise vue, il se trompe en écrivant l’adresse.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit un mail. Elle consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on peut lire le message suivant :
«  A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
P.S. Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d’enfer ici!»

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur
– Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, un peu troublé.
– Comment vous appelez-vous ?
– Dugommeau. Norbert Dugommeau.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout.
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent :
–  Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au-delà ?
–  Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens.
Un jour, l’un d’entre eux meurt. Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande :
–  Alors, c’est comment ?
–  Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
–  Ah bon !
–  Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain…

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête est si forte qu’il est impossible de voir plus loin que trois mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte et lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Il n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver dans le virage, la porte du conducteur s’entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant.
Paralysé par sa peur il s’accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route. La tempête augmente et le gars, paralysé par la peur, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténué et l’un dit à l’autre :
– Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !

Un promoteur véreux meurt et se retrouve en enfer. Le Diable lui fait visiter les lieux. Ils sont dans un magnifique palais de marbre. Les gens festoient joyeusement et le champagne coule à flot. Le lendemain matin, le promoteur se réveille dans un taudis de banlieue infâme, avec les toilettes sur le palier, l’ascenseur en panne et les cris de disputes qu’il entend de partout. Il téléphone au Diable pour avoir des explications. Celui-ci lui répond : mais monsieur, hier c’était la villa témoin !

chien bulle

Deux gars arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second :
– « Alors, comment êtes-vous arrivé ici ? »
– « Je suis mort de froid » répond le second, et il ajoute :
– « Et vous ? »
-« Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J’ai cherché dans toute la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant.
J’étais tellement mal vis-à-vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait une crise cardiaque »
Alors le second répond : « C’est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux ! »

Un beau jour, dans le jardin d’Éden, Ève appelle Dieu :
– Seigneur, j’ai un problème !
– Et quel est ton problème, Ève ?
– Seigneur, je sais que c’est toi qui m’as créée et que tu m’as conçu ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros malin de serpent … mais je m’ennuie et je crois que je ne suis pas vraiment heureuse.
– Pourquoi cela, Ève ? Répond le Divin.
– Seigneur, je me sens seule, et j’en ai marre des pommes.
– Alors Ève, dans ce cas, j’ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
– Qu’est-ce que c’est qu’un « homme », Seigneur ?
– Cet « homme » sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un ego énorme et incapable d’empathie ou même d’écoute. En un mot comme en cent, il t’en fera voir des vertes et des pas mûres. Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui te donnera autre chose à manger que des pommes, et qui saura alors te défendre contre les bêtes sauvages !
– Ça a l’air pas mal, dit Ève en fronçant les sourcils avec intérêt.
– Ouais, bof. C’est toujours mieux qu’une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l’avoir qu’à une condition…
– Ah bon ? Et laquelle Seigneur ?
– Il faudra lui laisser croire que je l’ai créé le premier.

38 réflexions sur “Au delà du réel

  1. mBonjour Elisabeth, Merci pour cette bonne tranche de rire, Tiens, histoire de rire un peu:
    L’injustice :
    Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant « félicitations » mais qu’aucune ne vient te caresser les roubigniolles en disant « bien joué » !

    Maquillage :
    Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons…

    Parents :
    Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de fermer ta gueule !

    Guerre de religion :
    Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire…

    Internet Explorer :
    Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox ou Google Chrome…

    Chewbacca :
    Divinité portugaise…

    Titeuf :
    Ce qui sort de la TitePoule !

    Orteil :
    Appendice servant a détecter les coins de portes

    Egalité des sexes :
    Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant…

    Monter un meuble Ikea :
    Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde » !!!

    Etre au bout du rouleau :
    Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes !!!

    Une pipe :
    Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes…

    Facebook :
    Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule, une vraie lamentation…

    Le mariage :
    Partager à deux tous les problèmes que l’on n’aurait jamais eu tout seul…

    Boule de flipper :
    Testicule de dauphin…

    Femme :
    Ensemble de courbes qui font dresser une ligne…

    Le ton monte :
    Façon familière de signaler qu’une femme moche prend l’ascenseur…

    Fifty Cent :
    Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

    Oui-Oui :
    Fils illégitime de Sissi

    GPS :
    Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin…

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