Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la mer et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre sa journée.
Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L’homme fait comme prévu et après être arrivé à l’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d’envoyer un courriel à sa femme. Mais avec sa mauvaise vue, il se trompe en écrivant l’adresse.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit un mail. Elle consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on peut lire le message suivant :
« A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
P.S. Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d’enfer ici!»
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur
– Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, un peu troublé.
– Comment vous appelez-vous ?
– Dugommeau. Norbert Dugommeau.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout.
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent :
– Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au-delà ?
– Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens.
Un jour, l’un d’entre eux meurt. Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande :
– Alors, c’est comment ?
– Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
– Ah bon !
– Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain…
Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête est si forte qu’il est impossible de voir plus loin que trois mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte et lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Il n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver dans le virage, la porte du conducteur s’entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant.
Paralysé par sa peur il s’accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route. La tempête augmente et le gars, paralysé par la peur, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténué et l’un dit à l’autre :
– Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !
Un promoteur véreux meurt et se retrouve en enfer. Le Diable lui fait visiter les lieux. Ils sont dans un magnifique palais de marbre. Les gens festoient joyeusement et le champagne coule à flot. Le lendemain matin, le promoteur se réveille dans un taudis de banlieue infâme, avec les toilettes sur le palier, l’ascenseur en panne et les cris de disputes qu’il entend de partout. Il téléphone au Diable pour avoir des explications. Celui-ci lui répond : mais monsieur, hier c’était la villa témoin !
Deux gars arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second :
– « Alors, comment êtes-vous arrivé ici ? »
– « Je suis mort de froid » répond le second, et il ajoute :
– « Et vous ? »
-« Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J’ai cherché dans toute la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant.
J’étais tellement mal vis-à-vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait une crise cardiaque »
Alors le second répond : « C’est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux ! »
Un beau jour, dans le jardin d’Éden, Ève appelle Dieu :
– Seigneur, j’ai un problème !
– Et quel est ton problème, Ève ?
– Seigneur, je sais que c’est toi qui m’as créée et que tu m’as conçu ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros malin de serpent … mais je m’ennuie et je crois que je ne suis pas vraiment heureuse.
– Pourquoi cela, Ève ? Répond le Divin.
– Seigneur, je me sens seule, et j’en ai marre des pommes.
– Alors Ève, dans ce cas, j’ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
– Qu’est-ce que c’est qu’un « homme », Seigneur ?
– Cet « homme » sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un ego énorme et incapable d’empathie ou même d’écoute. En un mot comme en cent, il t’en fera voir des vertes et des pas mûres. Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui te donnera autre chose à manger que des pommes, et qui saura alors te défendre contre les bêtes sauvages !
– Ça a l’air pas mal, dit Ève en fronçant les sourcils avec intérêt.
– Ouais, bof. C’est toujours mieux qu’une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l’avoir qu’à une condition…
– Ah bon ? Et laquelle Seigneur ?
– Il faudra lui laisser croire que je l’ai créé le premier.
J`aime bien cette version. D `ève
Est bonne
Merci Johanne
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Bien meilleure que la traditionnelle, n’est ce pas ?
Bisous, Johanne
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Le rire fait du bien. Merci Elizabeth. Dans son partage avec EVE, Dieu est dur avec l’homme; mais souvent il le mérite bien.
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Merci, Jean-Michel. Personne n’est parfait, Eve non plus 😀
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Ho lala que j’ai ris :), la première et la dernière sont excellentes
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Ravie que tu puisses rire, Éloïse 😀
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🙂 merci
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I just returned from vacation late last night, and am catching up. This post is terrific, parts of which made me laugh out loud. Humor is refreshing and healing. Thank you for these, Elisabeth.
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I hope you had a good vacation, Theresa. So glad to have made you laugh, it’s good for morale and health. Take care of you
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MDR la dernière blague !!!! 🙂
Puis toujours avec des photos sélectionnées géniales 🙂
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Elle remet bien de choses en place, n’est ce pas, Laura ?
Merci et belle semaine à toi
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Effectivement 🙂 hihi
Belle journée à toi aussi ❤
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Et Ève qui applique à la lettre, depuis, les consignes du seigneur.
Mdr
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Mais elle n’est pas dupe pour autant et Adam continue à y croire 😀
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mBonjour Elisabeth, Merci pour cette bonne tranche de rire, Tiens, histoire de rire un peu:
L’injustice :
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant « félicitations » mais qu’aucune ne vient te caresser les roubigniolles en disant « bien joué » !
Maquillage :
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons…
Parents :
Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de fermer ta gueule !
Guerre de religion :
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire…
Internet Explorer :
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox ou Google Chrome…
Chewbacca :
Divinité portugaise…
Titeuf :
Ce qui sort de la TitePoule !
Orteil :
Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes :
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant…
Monter un meuble Ikea :
Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde » !!!
Etre au bout du rouleau :
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes !!!
Une pipe :
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes…
Facebook :
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule, une vraie lamentation…
Le mariage :
Partager à deux tous les problèmes que l’on n’aurait jamais eu tout seul…
Boule de flipper :
Testicule de dauphin…
Femme :
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne…
Le ton monte :
Façon familière de signaler qu’une femme moche prend l’ascenseur…
Fifty Cent :
Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
Oui-Oui :
Fils illégitime de Sissi
GPS :
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin…
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Oh, Loup-Blanc, mille merci pour ces merveilles…
Je suis partie dans une crise de fou rire qui risque de durer longtemps 😀
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j’ai bien aimé la première aussi ! je comprends à quel point cette pauvre dame a pu se sentir mal !
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C’est certain, Ava… recevoir un message d’outre tombe 😀 c’est drôlement impressionnant
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Ma préférée est la 1ere… !!! 🙂
Rions donc…
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Je l’aime aussi beaucoup, un mail venu de l’au-delà 😀
N’oublions jamais de rire, comme tu le dis dans ton dernier post…
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la première est aussi ma préférée Elisabeth , la plus originale et rigolote à mon gout 😉
merciiiiiiiii Madame !!!
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Ravie, Juliette, je suis sûre que tu pourrais en écrire une dans ce sens, dans tes histoires 😀
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Pourquoi pas ? c’est une source d’inspiration rigolote 😉 😉
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Et avec ton imagination débridée 😀
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Encore merci pour ce moment de détente. Je connaissais la première, elle est toujours aussi drôle. Bonne semaine Elisabeth.
Bisous.
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Les blagues circulent, alors, forcément 😀
Bisous, Yveline et excellente semaine à toi
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Coucou Elisabeth !
RRRoo c’est trop bon !
Merci Elisabeth !
Très bonne fin de dimanche, bisous tendres
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Contente que tu aies aimé… Belle et douce semaine, Fanfan
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le sourire du dimanche
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A garder durant la semaine, que je te souhaite belle, Flipperine
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Merci Elisabeth pour cet intermède de rires paradisiaques, j’aime bien ces histoires transposées dans l’au-delà. Joyeux dimanche!
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J’espère bien, Marylaure, que dans l’au-delà ils ont un solide sens de l’humour 😀
Bisous et belle semaine à toi
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….ce qui est en bas est comme ce qui est en haut, ce qui est en haut est comme ce qui est en bas…..(Hermès)
Bises à toi.
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Oui et avant Hermès Trismégiste, les origines de la « Table d’émeraude » remontent si loin.
Ravie que ces blagues éveillent chez toi cette profonde réflexion…
Bisous
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Ah! Savoir rire et sourire à la vie!
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Une belle capacité qui nous permet de relativiser les choses bien moins drôles
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excellent, comme dab!!!
celui du gars dans la voiture m’a fait mourir de rire!!! 😛
beau dimanche à toi et gros bisous!!!
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Il a effectivement du croire à un fantôme 😀
Merci, Muriel et gros bisous
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