« Aimer, c’est changer de registre »

Vous connaissez la chanson. C’est si simple d’aimer, de sourire à la vie – naïve, volontariste et surtout très mensongère ode au pays romand. Non, aimer n’est pas simple, c’est même « la tâche humaine la plus périlleuse », nous dit Lytta Basset dans son nouvel essai intitulé Aimer sans dévorer. 

C’est le plus beau livre de la philosophe et théologienne romande, son plus abouti, émouvant, convaincant, personnel, humble et joyeux à la fois. Son plus ambitieux aussi, tant le thème est à la fois évident et difficile.

C’est audacieux de parler d’amour, plus encore que de pardon, de culpabilité, de deuil, de colère ou de malheur, pour évoquer quelques-unes des thématiques empoignées par Lytta Basset dans des livres précédents.

L’amour, piétiné par les armées efficaces que sont la psychologie, le développement personnel ou l’art, n’est-il pas épuisé, à force d’être rebattu, remâché, décortiqué, analysé, idéalisé, dénigré ?

Lytta Basset prouve que non et, se tenant subtilement à la lisière de la spiritualité, de l’éthique et de la psychologie, réussit le tour de force de nous faire chausser des lunettes nouvelles pour regarder ce qui constitue le cœur même de notre vie: la relation à l’autre.

Jamais trop tard

Aimer sans dévorer commence par un aveu: « J’avoue qu’il m’a fallu du temps, beaucoup de temps (…) pour parvenir à lâcher la hantise d’être aimée, vraiment aimée. Et, par la même occasion, celle d’aimer suffisamment. (…) Je fais partie de tous ceux pour qui cela ne va pas de soi. (…)

La peur d’être dévorée m’a peu à peu quittée sans que j’aie besoin de me fabriquer une armure. Par ailleurs, je suis libérée de mon propre besoin de fusionner, donc de dévorer (…) sans pour autant m’enliser dans l’indifférence. » Consciente de n’être pas la seule dans ce cas, convaincue qu’à « aucune période de la vie les jeux ne sont faits », elle se livre non pas à un énième éloge de l’amour, mais à une transmission de ce qui l’a « aidée à avancer vers une manière d’aimer bonne à vivre ».

En traitant de ce qui « paralyse, pervertit, met en péril nos liens affectifs », elle croit possible de « déparasiter, désencombrer, désamorcer » pour « rendre la vie quotidienne plus respirable ». Théologienne, croyante, Lytta Basset ouvre plus profondément sa réflexion à un « absolu
d’amour » dont on ne sait « rien, ou si peu », un « souffle divin » qui n’exclut cependant personne de cette lecture.

Société malade du lien

Forte de longues années d’accompagnement spirituel (elle lance d’ailleurs à l’Université de Neuchâtel une formation continue en accompagnement spirituel), Lytta Basset fait le constat que « nous faisons partie d’une société malade du lien ». Le mode de vie matérialiste nous isole les uns des autres, la technologie vise à nous rendre autosuffisants et nous nous retrouvons
« piégés », pris dans les dégâts causés par la tendance au repli sur soi.

Nous cherchons à investir dans de grandes causes communes, mais avons « mal à ces autres » avec lesquels nous ne trouvons plus la force de nous lier. Et nos contemporains ne sont plus, comme aux siècles passés, « désespérés par la perspective du Jugement dernier ».

Ce qui leur importe, c’est de se « sentir aimés. » Et, si l’amour « bon à vivre » existe, il nous fait trop souvent défaut: « Nous voudrions être capables d’aimer vraiment, de nous sentir aimés, mais nous allons d’échecs en désillusions. »

Ce qu’il nous manque, ce dont Aimer sans dévorer est tout entier traversé, c’est de « souffle. Tout part de là, soit prendre la pleine mesure de cette aspiration. » Une aspiration qui sourd des blessures d’amour initiales et fondatrices – « Il est certain que nos premiers modèles d’amour comptent lourd » –, à commencer par le manque consécutif à la séparation de la mère.

« Il n’y a pas d’âge pour apprendre à assumer que chacun est fondamentalement seul, même au sein de la relation la plus aimante, même dans l’intimité de l’union sexuelle. Seul, pour une bonne raison: malgré une telle proximité, la femme est incapable de savoir ce que ressent l’homme dans son corps, et vice versa. »

Si cette solitude commence par isoler, « partagée avec autrui tout aussi radicalement seul, elle donne du fruit contre toute attente. » C’est que « le vrai amour ne prend rien; il vous laisse même à votre solitude, la bonne solitude où vous pouvez aller par vous-même, indépendant. »

Lytta Basset relève plusieurs manières de pallier l’angoisse de l’abandon par la fusion, cousine de la dévoration. D’abord, le besoin incessant d’être rassuré sur la solidité du lien. On n’en a jamais assez – de déclarations d’amour, de relations sexuelles. Puis, besoin qui va souvent avec le premier, celui de combler le manque d’autrui.

« Pour ma part, je me suis laissé dévorer trop longtemps pour ne pas connaître le bénéfice de ma propre dévoration: elle servait à endiguer le raz de marée de l’abandon que je portais sans le savoir. » Du coup, on rend vraiment service à son enfant quand on accepte son impuissance à lui éviter la douloureuse solitude.

Quand et comment décide-t-on de ne plus fuir systématiquement la souffrance du manque ?
« Je pense qu’on y est contraint par les événements. Il vient un moment où l’on ne peut plus colmater. »

Comportements

Dans cette logique, Aimer sans dévorer commente quelques pistes de comportements pour qu’aimer ne rime plus avec dévorer : renoncer à absolutiser la relation – « Mon mari est tout pour moi »: je plains le mari. Mais pauvre épouse aussi : elle n’a pas fini de souffrir –, renoncer à l’autre imaginaire – « L’autre imaginaire est comme un cancer qui ronge les couples, les familles, les amitiés. » –, renoncer à aimer « à condition de », renoncer à la comparaison.

Et sortir du mythe occidental de l’amour passion qui « continue à hanter la société ». Cependant, Lytta Basset, avec d’autres observateurs, tels Jean-Claude Kaufmann ou Jean-Claude Guillebaud, constate un désir grandissant, notamment chez les jeunes, de relations affectives durables.

« L’accroissement du taux de divorces y est pour quelque chose : de plus en plus nombreux sont ceux qui ont vu de près les “logiques infernales” de l’amour, et en ont connu les conséquences déstabilisantes. Ils cherchent à vivre autre chose. Je pense aussi à tous ces suicides de jeunes à la suite d’une rupture amoureuse.

Comme on en parle plus qu’autrefois, leurs copains réfléchissent (…) à ce qu’est l’amour et je perçois chez eux une maturité que nous n’avions pas au même âge. (…) Notre société semble aspirer de plus en plus à construire la “maison des petits bonheurs”, où l’on se sent bien avec l’autre, sans que la routine vienne à bout de l’élan et de la tendresse. »

Ce n’est pas que le « grand amour » n’existe pas : c’est que, au lieu de tomber du ciel, il se bâtit au jour le jour sans modèle préétabli – l’absolu dans le relatif. On y gagne la disparition de l’ennui: « On ignore ce que le grand amour deviendra dans un an, dix ans. » La « nostalgie de la passion, congénitale à l’homme occidental », selon Denis de Rougemont, perdrait du terrain à mesure que s’édifie une fidélité ne rimant plus avec incarcération. C’est la bonne nouvelle de Lytta Basset.

Par Isabelle Falconnier

Aimer sans dévorer.  Lytta Basset. Albin Michel, 2010