Toute vérité n’est pas bonne à dire

Chatons qui rientUn couple de randonneurs visite la campagne. La femme s’écrie :
– Chéri…Ce paysage me laisse sans voix !
– Parfait, nous campons ici !

Amitié féminine :
Une femme n’est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte à son mari qu’elle a dormi chez une amie.

Le mari appelle ses dix meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n’est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu’il a  dormi chez un copain.
La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d’entre eux confirment que le mari a bien dormi chez eux et deux soutiennent même qu’il est encore là !

Après un long coma, un homme se réveille et s’adresse à sa femme.
– Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.
– Oui, mon chéri.
– Quand j’ai été licencié, tu étais là.
– Oui, mon chéri.
– Quand notre maison a brûlée, tu étais là.
– Oui, mon chéri.
– Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
-Oui, mon chéri.
– Tu sais quoi ?
– Quoi donc, mon amour ? Demande sa femme, attendrie.
– Je crois que tu me portes la poisse !

Deux hommes discutent :
– Tu as été marié combien de fois ?
– Trois mais mes trois épouses sont mortes.
– Ah bon elles sont mortes comment ?
– La première a mangé des champignons vénéneux.
– Et la deuxième ?
– Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
– Et la troisième ?
– Elle a été assassinée.
– Ah bon ? Carrément ?
– Bah oui, elle ne voulait pas manger les champignons !

Au cours d’une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
– Tu sais, avant de t’épouser, j’ai reçu des demandes en mariage d’hommes beaucoup plus intelligents que toi …
– Oh ! Je te crois sans peine, répond le mari. La preuve, c’est qu’ils n’ont pas fait l’erreur que j’ai commise.

Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son copain : -Tu as vu? –Quoi ?
-La mariée a du changer d’avis dans l’église. -Mais pourquoi ? -Parce que, je l’ai vue entrer au bras d’un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d’un jeune !

coq et chatPourquoi as-tu rompu tes fiançailles, elle était charmante!
– Oui, mais elle était institutrice et chaque fois que j’arrivais en retard à un rendez-vous, il fallait que j’apporte un mot d’excuse de mes parents !

Le médecin sort de la chambre d’une malade, se penche vers le mari et lui dit : – Il va vous falloir du courage. Et celui-là répond : Pourquoi, elle est sauvée ?

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l’a mariée :
– « Mon père », gémit-elle,
« Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable ! »

– « Calmez-vous, mon enfant, ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute ! », lui répond le curé.
– « Je sais, je sais ! », répond la mariée. « Mais qu’est-ce que je dois faire du corps ? »

Contemplant avec intérêt son mari qui s’efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, une dame lui dit : -Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond : -Parce qu’il en a la rapidité, n’est-ce pas ? -Non, parce qu’il ne frappe jamais deux fois au même endroit !

Comment faites-vous, demande une dame à une amie, quand vous avez dans votre budget un trou que vous ne savez pas comment combler ? Oh ! Répond l’autre, j’ai un truc infaillible pour cela : je provoque une dispute avec mon mari et je lui annonce que je vais retourner chez maman, qui habite à huit cents kilomètres de chez moi. Et alors? Aussitôt, il me donne l’argent du voyage !

Un couple en pleine scène de ménage. Excédée, la femme s’écrie : J’en ai assez, je vais chez ma mère! Bon débarras ! Crie le mari. Oui, mais attention, je la ramène avec moi !

Louis Dupont, dit le curé qui s’apprête à bénir l’union de deux jeunes gens, acceptez-vous de prendre pour épouse Mademoiselle Gertrude Martin ? Non, répond énergiquement le fiancé, qui s’enfuit à toutes jambes de l’église. Aussitôt la mariée fond en larmes. Et sa mère se met à hurler, en s’adressant au curé : Vous aviez bien besoin de lui demander cela ! Vous êtes vraiment le seul à avoir eu l’idée de lui demander son avis !

Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant : Paul ? Est-ce qu’il a de l’argent, ce Paul ? Et la jeune fille répond : Mais vous êtes tous les mêmes ! C’est exactement la question qu’il m’a posée sur toi !

Un soir, un mari dit à sa femme : Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau… Oh, non, bien sûr mon amour, comme tu es gentil d’y avoir pensé !
Le type répond : Ben oui, c’est pourquoi je n’ai pris qu’une seule place…

Comment les enfants savent-ils qu’il y a des invités à la maison ? Quand ils entendent leur mère rire aux plaisanteries de leur père…

36 réflexions sur “Toute vérité n’est pas bonne à dire

  1. Une classique😉
    Przed ślubem:
    Ona – Ciał Janek.
    On – No nareszcie, już tak długo czekam.
    Ona – Może chcesz żebym poszła?
    On – Nie! Co Ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
    Ona – Kochasz mnie?
    On – Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy.
    Ona – Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
    On – Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
    Ona – Chcesz mnie pocałować?
    On – Tak, za każdym razem i przy każdej okazji.
    Ona – Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
    On – Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem.
    Ona – Czy mogę Ci zaufać?
    On – Tak.
    Ona – Kochanie.
    Siedem lat po ślubie:
    Czytajcie od dołu…

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    • Merci, Agathe, c’est excellent… juste un petit problème pour les lecteurs, le texte est en polonais😀
      Voici l’équivalent en français :

      Avant le mariage
      Elle : Salut !
      Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !
      Elle : Tu veux que je parte ?
      Lui : NON. Je n’ose même pas y penser
      Elle : Tu m’aimes ?
      Lui : Bien sûr ! Enormément !
      Elle : Tu m’as déjà trompée ?
      Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
      Elle : Tu veux m’embrasser ?
      Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion
      Elle : Tu me battras un jour ?
      Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
      Elle : Je peux te faire confiance ?
      Lui : Oui
      Elle : Chéri !

      Après le mariage.
      Lis le texte de bas en haut

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  2. J’adore la deuxième, celle des champignons et du corps laissé sur les bras de la femme qui appelle le curé😄
    La deuxième est tordante car elle montre la fidélité aveugle de l’amitié masculine, contrairement à la fidélité des hommes envers leurs femmes finalement ^^

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  3. Celle du manteau..oh la la !!!!
    Heureusement c’est pour rire !!!!

    J’aime beaucoup tes billets du Dimanche …entre autres….

    Ca fait du bien un peu de rire…ca rend le coeur plus léger…

    Merci et merci pour ta présence…j’apprécie tellement chacun de tes mots…

    A bientot…
    Sorcière xx

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