Toute vérité n’est pas bonne à dire

Un couple de randonneurs visite la campagne. La femme s’écrie :
– Chéri…Ce paysage me laisse sans voix !
– Parfait, nous campons ici !

Amitié féminine :
Une femme n’est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte à son mari qu’elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses dix meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n’est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu’il a  dormi chez un copain. La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d’entre eux confirment que le mari a bien dormi chez eux et deux soutiennent même qu’il est encore là !

Après un long coma, un homme se réveille et s’adresse à sa femme.
– Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.
– Oui, mon chéri.
– Quand j’ai été licencié, tu étais là.
– Oui, mon chéri.
– Quand notre maison a brûlée, tu étais là.
– Oui, mon chéri.
– Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
-Oui, mon chéri.
– Tu sais quoi ?
– Quoi donc, mon amour ? Demande sa femme, attendrie.
– Je crois que tu me portes la poisse !

Deux hommes discutent :
– Tu as été marié combien de fois ?
– Trois mais mes trois épouses sont mortes.
– Ah bon elles sont mortes comment ?
– La première a mangé des champignons vénéneux.
– Et la deuxième ?
– Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
– Et la troisième ?
– Elle a été assassinée.
– Ah bon ? Carrément ?
– Bah oui, elle ne voulait pas manger les champignons !

Au cours d’une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
– Tu sais, avant de t’épouser, j’ai reçu des demandes en mariage d’hommes beaucoup plus intelligents que toi …
– Oh ! Je te crois sans peine, répond le mari. La preuve, c’est qu’ils n’ont pas fait l’erreur que j’ai commise.

Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son copain : -Tu as vu? –Quoi ?
-La mariée a du changer d’avis dans l’église. -Mais pourquoi ? -Parce que, je l’ai vue entrer au bras d’un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d’un jeune !

Pourquoi as-tu rompu tes fiançailles, elle était charmante!
– Oui, mais elle était institutrice et chaque fois que j’arrivais en retard à un rendez-vous, il fallait que j’apporte un mot d’excuse de mes parents !

Le médecin sort de la chambre d’une malade, se penche vers le mari et lui dit : – Il va vous falloir du courage. Et celui-là répond : Pourquoi, elle est sauvée ?

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l’a mariée :
– « Mon père », gémit-elle,
« Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable ! »
– « Calmez-vous, mon enfant, ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute ! », lui répond le curé.
– « Je sais, je sais ! », répond la mariée. « Mais qu’est-ce que je dois faire du corps ? »

Contemplant avec intérêt son mari qui s’efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, une dame lui dit : -Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond : -Parce qu’il en a la rapidité, n’est-ce pas ? -Non, parce qu’il ne frappe jamais deux fois au même endroit !

Comment faites-vous, demande une dame à une amie, quand vous avez dans votre budget un trou que vous ne savez pas comment combler ? Oh ! Répond l’autre, j’ai un truc infaillible pour cela : je provoque une dispute avec mon mari et je lui annonce que je vais retourner chez maman, qui habite à huit cents kilomètres de chez moi. Et alors? Aussitôt, il me donne l’argent du voyage !

Un couple en pleine scène de ménage. Excédée, la femme s’écrie : J’en ai assez, je vais chez ma mère! Bon débarras ! Crie le mari. Oui, mais attention, je la ramène avec moi !

Louis Dupont, dit le curé qui s’apprête à bénir l’union de deux jeunes gens, acceptez-vous de prendre pour épouse Mademoiselle Gertrude Martin ? Non, répond énergiquement le fiancé, qui s’enfuit à toutes jambes de l’église. Aussitôt la mariée fond en larmes. Et sa mère se met à hurler, en s’adressant au curé : Vous aviez bien besoin de lui demander cela ! Vous êtes vraiment le seul à avoir eu l’idée de lui demander son avis !

Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant : Paul ? Est-ce qu’il a de l’argent, ce Paul ? Et la jeune fille répond : Mais vous êtes tous les mêmes ! C’est exactement la question qu’il m’a posée sur toi !

Un soir, un mari dit à sa femme : Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau… Oh, non, bien sûr mon amour, comme tu es gentil d’y avoir pensé !
Le type répond : Ben oui, c’est pourquoi je n’ai pris qu’une seule place…

Comment les enfants savent-ils qu’il y a des invités à la maison ? Quand ils entendent leur mère rire aux plaisanteries de leur père…