Les femmes, les souris et le chat

Une femme bien en chair va voir son médecin :
– Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
– D’accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
– Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d’alcool et je fais de l’exercice tous les jours.
– Avez-vous d’autre chose à ajouter ?
– Oui, je mens souvent.

Une dame va chez le médecin et lui dit :
– Docteur voilà, mon mari croit qu’il est invisible!
– Ah! Oui d’accord et où est-il en ce moment ?
– Mais docteur il est en face de vous !

L’accordeur des pianos se présente chez Madame Durand
– Mais je n’ai jamais demandé d’accordeur !
– Vous non mais vos voisins oui !

Deux mères discutent :
– Il paraît que vos enfants étudient le piano ?
– Oui, et cela me coûte cher !
– Ah. Les voisins ont porté plainte ?

Un homme dit au serveur :
– Attention ! Vous mettez votre doigt dans ma soupe !
Et celui-ci répond :
– Ne vous inquiétez pas elle n’est pas chaude !

Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne :
– Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ?
– Oui Madame ! Mais cette fois, j’ai eu de la chance !
– Comment ça de la chance ?
– Ben, j’ai cassé les assiettes avant de les laver !

Vous avez l’air fatiguée, remarque une dame, en croisant l’une de ses voisines.
– En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
– Mais vous n’aviez pas pris une infirmière ?
– Si. C’est une fille superbe. C’est bien pour cela que je dois le surveiller. 

Deux amies se retrouvent :
– Alors ? Quoi de neuf ?
– Mon mari me trompe !
– Non, je te demande « quoi de neuf »

Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
– C’est une affaire, Monsieur. J’y ai passé dix ans de ma vie.
– Dix ans ? Quel travail !
– Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j’ai peur de tomber dans le ravin !
– Madame n’a qu’à faire comme moi, fermer les yeux !

Un client appelle le serveur pour régler sa consommation :
–  Combien ça coûte déjà le café?
– Un euro monsieur
– Et le sucre ?
– Rien ! Le sucre c’est gratuit!
– Alors, donnez moi en deux kilos        

Un homme dans une taverne commande un café, il le goûte et scandalisé, il appelle le barman :
– Garçon, mon café est d’hier. C’est un scandale, appelez-moi le patron.
– Bien monsieur. Le patron arrive
– Votre café est d’hier
– Oui effectivement monsieur, ce café est d’hier.
– Bien, vous le reconnaissez. Sur ce, j’exige un café d’aujourd’hui.
– Revenez demain.

Sur une petite île perdue au milieu de l’océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d’un bateau. Un passager demande au capitaine :
– Qui est-ce ?
– Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
– C’est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
– Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
– Mais, monsieur, c’est le lac que Jésus a traversé à pied
– Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Un homme sonne à la porte et dit à la femme qui vient l’ouvrir
–  Bonjour, je suis votre nouveau voisin et je crains d’avoir écrasé par inadvertance votre chat. Vraiment désolé, je vous propose de le remplacer.
–  Je n’y vois aucun inconvénient mais saurez vous attraper
les souris ?

Une journaliste interroge les pensionnaires d’une maison de retraite :
« Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?
– Moi, je fais de la photo, dit l’un.
– Moi, je jardine, ajoute l’autre.
– Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.
– De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.
– C’est varié. Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier…