Cela mérite réflexion

Le professeur d’histoire raconte l’assassinat de Marat dans sa baignoire par Charlotte Corday.
Un élève soupire tout fort :
– S’il avait pris une douche, il ne serait pas mort !

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
– Que signifie cette formule ?
– Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur !
– Crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique !

Un prof dit a ses élèves:
– Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
– Vous en êtes certain ? demande une élève.
– Absolument certain !

Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
– Qu’est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
– Elle donne des œufs…
– C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?
Un autre petit élève répond :
– Elle donne du lait de chèvre.
– C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?
L’élève le plus instruit de la classe répond :
– Elle donne des leçons et des devoirs…

Un gars rentre dans son village après des années passées dans une grande ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
– Tiens ça fais longtemps qu’ont t’avais pas vu dans le coin ! Mais que deviens tu maintenant ?
– Bah, je suis professeur de logique!
– Et c’est quoi ça ?
– Je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?
– Ouaip !
– Donc si t’as un aquarium c’est que t’aimes les poissons ?
– Ouaip !
– Si t’aimes les poissons c’est que t’aimes la mer ?
– Ouaip !
– Si t’aimes la mer c’est que t’aimes la plage ?
– Ouaip
– Si t’aimes la plage c’est que t’aimes les femmes sur la plage ?
– Ouaip !
– Bah tu vois c’est ça la logique !
Sur ce le type repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
– Je viens de croiser Alain et tu sais ce qu’il fait maintenant ?
– Non ?
– Il est professeur de logique.
– Et c’est quoi ça ?
– Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?
– Non
– Bah, c’est que tu es gay alors !

L’inspecteur du Ministère de l’Éducation demande à un postulant :
– Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? 
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Je suis trop fatigué pour faire mes exercices de calcul.
– C’est ridicule, le travail n’a jamais tué personne.
– Pourquoi devrais-je risquer d’être le premier ?

Quel est l’animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme ! Le soir, son mari lui dit « Bonne nuit, ma puce » Et le lendemain matin, il lui dit « Allez debout, grosse vache »…

Écoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n’es pas sage, tu iras en enfer.
– Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

Quelle est la différence entre l’homme et le chameau?  Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l’homme peut boire 10 jours sans travailler. 

Le pharmacien au client : 
– Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l’arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance !
– Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va ? 

Deux maris discutent : 
– Ma belle-mère est un ange !
– T’as de la chance, la mienne est encore en vie. 

Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ? Sur une télé, on peut couper le son. 

Deux blondes sortent d’un examen. La première dit :
– J’ai rendu copie blanche. Et sa copine répond :
– Oh, flûte, moi aussi ! La prof va croire qu’on a triché !