Les lions, les crocodiles et toujours les blondes…

Lion arbreUn étudiant envoie un mail à ses parents dès qu’il a reçu ses résultats d’examens :
« Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre. »

Deux copines discutent :
 – Et toi, c’est qui ton auteur préféré ?
– Mon amant.
 – Ah bon ? Et qu’est ce qu’il écrit ?
 – Des chèques…

Deux blondes se confient :
 – J’ai été mariée trois fois.
 – Des enfants ?
 – NOOON. Des adultes !

Deux blondes se promènent sur la plage et l’une dit :
–   Regarde une mouette morte Et l’autre, regardant vers le ciel de répondre :
–   Ah oui où ça ?

Une blonde passe commande dans un restaurant :
–  Vous servez des nouilles ici ?
–  Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

Dans une classe de CM2, l’instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
– Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu’un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond : – La lionne.

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :
 – Ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
– Depuis qu’on est mariés.

Un homme et son épouse avaient quelques problèmes et ne se disaient plus un mot. Tout de même, l’homme s’est rendu compte qu’il aurait besoin de sa femme pour le réveiller à 5 h du matin,  afin de ne pas manquer son vol vers Sydney. Ne voulant pas être le premier à rompre le silence, il a finalement écrit sur un morceau de papier :
–   STP, réveille-moi à 5 heures
Le matin suivant il se réveille, mais il était déjà 9 heures. Il venait de manquer son vol. Furieux, il était sur le point d’aller voir son épouse quand il vit sur un morceau de papier posé à côté du lit :
– Il est 5 h, il faut te réveiller !

Lady Astor à Winston Churchill :
– Monsieur, si vous étiez mon mari, je verserais du poison dans votre verre.
Winston Churchill à Lady Astor :
– Madame, si vous étiez ma femme, je le boirais.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches.
– Que fais-tu ?
Il répond :
– Je chasse les mouches
– En as-tu tué ?
Oui, trois mâles, deux femelles
Intriguée, elle lui demande :
Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
– Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone.

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l’eau se mettent à lui jeter des cailloux.
A un moment, le crocodile, en colère, s’approche de la rive, prêt à monter sur la berge.

Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l’appellent et lui disent de se sauver. Alors, il leur répond :
– Ça va, j’ai pas jeté de cailloux moi.

Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée

Lions

Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d’un bon repas.
L’un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
– Tu es fou, lui dit l’autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.

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35 réflexions sur “Les lions, les crocodiles et toujours les blondes…

    • C’est vrai qu’il en a eu des reparties très drôles : « Quand tu traverses l’enfer, surtout continue d’avancer », « L’histoire me sera indulgente, car j’ai l’intention de l’écrire », « En Angleterre, tout est permis, sauf ce qui est interdit. En Allemagne, tout est interdit, sauf ce qui est permis. En France, tout est permis, même ce qui est interdit. En U.R.S.S. tout est interdit, même ce qui est permis » et autres…
      Merci pour votre passage, j’ai beaucoup aimé votre blog…

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  1. Coucou Elisabeth,
    Un p’tit moment bien agréable comme de coutume, dommage que ce soit toujours les blondes qui trinquent, les pauvres.Je sais bien qu’il fait avoir de l’humour mais tu avoueras que c’est beaucoup qu’en même…

    🙂
    Bon dimanche Elisabeth !
    Bisous tendres

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    • Chère Fanfan,
      Effectivement, les blondes en prennent un paquet à chaque fois mais que veux tu, j’adore ces blagues et je suis la première à en rire 😀
      Cela dit, je te remercie d’avoir rétabli l’équilibre, ta vidéo est une merveille, je l’ai regardé en boucle… impayables, les dégâts.
      En plus, charmante, comme elle l’est, aucun des hommes n’a l’air de lui en vouloir.
      Si tu en déniches d’autres, je ferai un billet sur les brunes…
      Merci, gros bisous et belle soirée à toi

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  2. tu m en autorises une craspouille?

    uen type pas raffiné entre dans une pharmacie « Salut, j’ai besoin de présos pour couvrir ma b*te » »
    le pharmacien, choqué, le reprend « Monsieur, vous pourriez être un peu plus délicat
    Alors le type ouvre son pantalon, colle sa zigounette sur le comptoir « puis-je avoir un manteau sur mesure pour mon ami »?

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