Pourquoi les femmes nous font vraiment peur

Humour douteux, âmes sensibles s’abstenir 🙂

Trois femmes s’épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d’un train :
La première :
– Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari
La deuxième :
– Quel courage !
La troisième :
– Quelle mémoire !

Quel est l’animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme
Le soir, son mari lui dit : « Bonne nuit, ma puce »
Et le lendemain matin : « Allez debout, grosse vache »

Un gars n’a pas d’oreilles dès la naissance. Il va chez un chirurgien et celui-ci lui montre un catalogue. Le type réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. L’opération se passe bien et le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Et là, le patient se plaint :
– Docteur, j’ai un problème avec mes oreilles : j’entends mais je ne comprends pas.
Le chirurgien :
– Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme

Souris et chat

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme qui lui dit avoir perdu sa carte bleue. Alarmé, il consulte le relevé mais décide de ne pas faire opposition… Le voleur dépensait moins…

Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en cinq ? Pour chaque bouton de la cuisinière

Combien faut-il d’hommes pour cirer un parquet de 200 mètres carrés ?
Aucun c’est un boulot de femme…

Comment donner plus de liberté à une femme ?  En agrandissant la cuisine

Pourquoi y a t-il toujours une fenêtre dans la cuisine ?
Parce que les femmes ont aussi le droit d’avoir leur point de vue

Un homme arrête sa voiture pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d’autobus.
– Bonjour, je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que je n’aie jamais rencontrée.
– Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
– Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million d’euros ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
– Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
– Bien. Et pour cinq ?
– Cinq euros ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
– Cela, nous venons de l’établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander…

Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent.
La première dit à l’autre :
– C’est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer …. et ben celui de gauche c’est mon mari et celui de droite mon amant.
– C’est comique, moi c’est juste l’inverse !

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme… c’est l’écho !

Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs…
D’abord il lui a donné la vie et ensuite la parole…

Pourquoi Dieu a-t-il créé l’homme avant la femme ?
C’était pour que l’homme puisse au moins placer un mot.

Pourquoi les femmes parlent-elles moins en février ? Parce qu’il n’y a que 28 jours !

Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes ?
Pour que les voix des hommes mariés comptent double

Une femme essaye un nouveau maillot de bain.
Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue.
La vendeuse : « Vous savez le prix aussi est ridicule »

Adam est dans le jardin d’Éden tout seul… Dieu voit qu’il s’ennuie et lui propose alors :
– Adam, pour que tu ne sois seul, je vais créer pour toi la compagne parfaite : LA FEMME
Adam prend l’air intrigué et lui demande :
– OK, comme tu voudras mais ça se passe comment pour la créer ?
Dieu lui répond :
– C’est simple, il faut que tu me donnes un bras, une jambe, un poumon, la moitié de tes dents, un œil, une oreille, et un testicule
Et là Adam fronce les sourcils et répond :
– Houla ! Ça fait cher payé tout ça ! Qu’est-ce que tu peux me faire juste pour une petite côte ?

chat à table

Faites l’amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !

Quel est le féminin de assis devant la télé ? Debout dans la cuisine, bien sûr…

Comment faut-il faire pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
Faut se marier quatre fois

Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle

La femme d’un point de vue mathématique :
– C’est l’addition des ennuis.
– La soustraction du porte monnaie.
– La multiplication des ennemis.
– Et la division des hommes

Au début, une femme on l’a dans les bras, puis sur les bras et pour finir sur le dos !

Dans un ascenseur il y a un Père Noël, une blonde intelligente, un médecin et un plombier.
La machine se bloque et le docteur meurt. Qui est le tueur ?

Le plombier car le Père Noël ça n’existe pas et une blonde intelligente non plus…

Pourquoi les femmes n’ont-elles pas de pénis ? Parce qu’elles savent réfléchir avec leur tête

Quelles sont les mensurations idéales pour une femme ?
90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de température

Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ?
Parce qu’elles se sont aperçues que ça ne servait à rien d’enlever la peau d’une vache pour la remettre sur une autre

La vision des femmes est un mécanisme très complexe : Elles ne voient pas la porte du garage à un mètre, alors qu’elles n’ont aucune difficulté à voir un cheveu sur le veston de leur mari

Comment appelle-t-on une femme qui fait une permanente à un homme ?
L’intelligence qui frise le ridicule…

Quel type de nourriture réduit l’activité sexuelle des femmes de 90% ? Le gâteau de mariage

Tu as entendu parler du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes ? Il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu’un !

Qu’est-ce qu’une femme qui a perdu son intelligence ? Une veuve

A quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A – Appréciable
B – Bien
C – Canon
D – Dément
E – Énorme
F – Faux

chat tortue

Une femme dit un jour à sa copine : Mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants sont de lui

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane,
1 orange,1 laitue, 1 choux, 1 barre muesli, 1 tartelette et1 dîner micro-ondes

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
– Seule, hein ?
La nana sourit aussi, timidement et répond, émue :
– Oui…comment avez vous deviné ?
Le gars répond
– Parce que vous êtes moche !

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba et après avoir attrape la turista. Une des femmes dit :
– Ah, moi, mon mari est médecin. Il m’a prescrit un traitement, et ma diarrhée est passée
Une autre s’exclame :
– Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m’a donne un médicament, et tout est revenu dans l’ordre.
La blonde rétorque :
– Ah, moi, mon mari est psychiatre. Je continue à faire dans ma culotte mais je l’accepte mieux

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62 réflexions sur “Pourquoi les femmes nous font vraiment peur

  1. Je souris, il y a de l’humour, mais il faut faire attention aux plaisanteries qui peuvent réductrices voir mal adaptées. Je respecte trop le féminin, mais je sais que certaines femmes oublient qu’elles sont le féminin sacré. Alors un peu d’humour ne fait pas de mal. Bonne soirée du 1er mai Elizabeth!

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    • On dit bien que l’on peut rire de tout mais pas avec n’importe qui… et je rajouterai, pas n’importe comment.
      Vous savez bien, Jean-Michel, à quel point je défends le féminin sacré mais quelques blagues, certes un peu limites (comme je l’ai dit en tête) ne le dévalorisent pas car, savoir rire de soi est indispensable pour ne pas rester figé dans une posture trop rigide.
      Venues d’un homme, elles pourraient être interprétées différemment mais là, cela ne fait pas de mal 🙂
      Belle soirée à vous

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  2. Allô Elisabeth,
    J’ai bien aimé la blague dans laquelle l’homme demande a la femme si el se coucherait avec lui pour avec lui 1 million d’euros et (ou ) par 5 €. Vraiment superbe.
    Merci de m’ avoir faire rire.oh, les femmes…
    Qu’ est ce que je pourrait dire?: Que Dieu nous bénisse!!! Allons les femmes!
    Bonne semaine à toi, Aquileana 😀

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  3. mdr 🙂
    ma préferré les deux femmes qui se rencontre dans un café et qui voit leur mari et leur amant qui arrive ensemble .
    et moi qui croyait vu le titre que c’était un sujet sérieux .
    l’homme et la femme ont tellement de points communs qui ne le remarque même pas.
    bonne soirée elisabeth.

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    • Le titre, c’est fait exprès, JP 🙂 et il y a un autre article sérieux sur les femmes qui font peur.
      C’est bien de souligner nos points communs et pas nos différences.
      Belle soirée à toi, merci pour ton passage et pour les magnifiques photos sur ton blog, elles sont vraiment magiques

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    • Merci d’être passée, Juliette, si je comprends bien, tu es en vacances. Comme tu ne publies plus, je te croyais partie dans ta fusée 🙂
      Dommage pour le mistral mais pour les neurones, ne t’en fais pas trop, je n’en ai plus depuis longtemps… et je suis sûre que cela ne fera que rendre tes historiettes encore plus déjantées 😛

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  4. Bien que je suis un anglophone, j’ai pu comprendre la plupart des blagues (mais, ne pas tout!!). Cependant, j’ai rencontré beaucoup d’entre eux en anglais.

    J’ai particulièrement aimé: Mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants sont de lui.. Je ça n’avais pas auparavant rencontré en anglais!!

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    • Merci, Christopher, cela me fait très plaisir que vous lisiez ce blog, et je vous félicite pour votre français.
      Les blagues tournent souvent dans le monde entier, exceptées celles qui jouent sur le double sens des mots car elles sont intraduisibles.
      Contente que vous en ayez trouvé au moins une, que vous ne connaissiez pas, ainsi, vous allez pouvoir la traduire et raconter 🙂

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  5. En ce qui concerne la question *femmes hommes* (que vous avez peint si bien, avec du … spirituel? Arguzia sottile, je veux dire) mon destin essendo stato (having been) de vivre toujours avec le beau sexe (sœurs, femme, femmes, filles et, quand j’étais gamin, cousines), cela a été sûrement délicieux pour un homme, pas de doute là-dessus, toutefois, puisque elles restent toujours énigmatiques pour mois (et mois également pour elles), j’ai souvent pensé – un de mon refrains – qu’on devrai s’ étudier réciproquement, le femmes e les hommes, du début de l’école primaire:

    psychologie, comportements, neurologie, dna, les différents styles cognitifs et tout ce que la science moderne (et la sagesse ancienne) nous offre.

    Cela permettrait on sait jamais d’éviter les disputes inutiles (stupides) et avancez ensemble vers un parcours d’amour et compréhension plus complet, plus gratifiant, avec un partage plus équilibré des rôles dans la société (et beaucoup plus encore).

    Qu’en pensez-vous?

    Giovanni

    PS

    Prenez garde, chère Elisabeth, je suis un romain antique de plus de 50 générations (mother’s side) donc génétiquement programmée, dison, a fair le tank qui broie tout, lentement.

    I need Buddha, Phythagoras (and Christ). Et le classique, précis (et doux!), de la francophonie.

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    • J’admire votre grande sagesse, Giovanni, et apparemment, dès votre plus jeune âge, vous vous êtes si bien entendu avec le féminin. Bien sûr que nous sommes différents, et nous étudier est bien utile mais je pense surtout, que c’est en intégrant chacun notre part opposée, donc l’animus chez la femme et l’anima pour l’homme, que nous pouvons vivre cette complémentarité, d’abord intérieure, qui se reflétera dans nos rapports.
      Et vous l’avez fait, puisque vous avez compris à quel point nous pouvons nous enrichir mutuellement et apprendre de nos différences, dans le respect et le partage. Garder cette part de mystère peut être très beau aussi…
      Ce désir : « d’avancer ensemble vers un parcours d’amour et compréhension plus complet, plus gratifiant », vous habite et rassurez vous, je ne crois pas trop à votre histoire du « tank qui broie tout » 🙂
      De vos ascendants romains, vous avez pris le meilleur et vous avez emprunté la voie du Bouddha et du Christ.
      Vous êtes un homme bon et juste, Giovanni, cela se voit déjà sur votre visage. Heureuse de vous connaître et merci pour ces beaux échanges, ainsi que pour votre amour de la francophonie. Mais nous avons aussi à apprendre de la grande sagesse de vos ancêtres.

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  6. J’ai peu de connaissances de vous et de votre âme. Néanmoins, que vous étiez intelligent, j’avais compris. Bonne et éthique, aussi. Tout à l’ heure je viens d’apprendre que vous êtes aussi humoristique (et sensuel). Ce qui ajoute du piquant à la vie.

    Bonne dimanche, Elisabeth.

    PS. Vivez vous à Marseille par hasard? Nous sommes sous la pluie, ici à Rome

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    • Je suis très touchée, Giovanni, et nous aurons le temps de mieux nous connaître à travers nos blogs.
      Je vis à Paris, et c’est un véritable temps de mars, pluie et soleil par intermittence. Je vous souhaite un rapide retour du printemps sur la ville éternelle….

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    • C’est pour détendre l’ambiance, après ces articles très sérieux, Fanfan, et puis, il vaut mieux savoir rire de soi aussi 🙂
      Comme je disais à Kleaude, les hommes ont eu leur quota dans d’autres billets… et ils en auront encore 😛
      Tendres bisous à toi et bel après-midi de ce dimanche capricieux

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