Pourquoi les femmes nous font vraiment peur

Humour douteux, âmes sensibles s’abstenir 🙂

Trois femmes s’épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d’un train :
La première :
– Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari
La deuxième :
– Quel courage !
La troisième :
– Quelle mémoire !

Quel est l’animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme
Le soir, son mari lui dit : « Bonne nuit, ma puce »
Et le lendemain matin : « Allez debout, grosse vache »

Un gars n’a pas d’oreilles dès la naissance. Il va chez un chirurgien et celui-ci lui montre un catalogue. Le type réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. L’opération se passe bien et le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Et là, le patient se plaint :
– Docteur, j’ai un problème avec mes oreilles : j’entends mais je ne comprends pas.
Le chirurgien :
– Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme qui lui dit avoir perdu sa carte bleue. Alarmé, il consulte le relevé mais décide de ne pas faire opposition… Le voleur dépensait moins…

Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en cinq ? Pour chaque bouton de la cuisinière

Combien faut-il d’hommes pour cirer un parquet de 200 mètres carrés ?
Aucun c’est un boulot de femme…

Comment donner plus de liberté à une femme ?  En agrandissant la cuisine

Pourquoi y a t-il toujours une fenêtre dans la cuisine ?
Parce que les femmes ont aussi le droit d’avoir leur point de vue

Un homme arrête sa voiture pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d’autobus.
– Bonjour, je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que je n’aie jamais rencontrée.
– Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
– Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million d’euros ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
– Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
– Bien. Et pour cinq ?
– Cinq euros ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
– Cela, nous venons de l’établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander…

Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent.
La première dit à l’autre :
– C’est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer …. et ben celui de gauche c’est mon mari et celui de droite mon amant.
– C’est comique, moi c’est juste l’inverse !

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme… c’est l’écho !

Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs…
D’abord il lui a donné la vie et ensuite la parole…

Pourquoi Dieu a-t-il créé l’homme avant la femme ?
C’était pour que l’homme puisse au moins placer un mot.

Pourquoi les femmes parlent-elles moins en février ? Parce qu’il n’y a que 28 jours !

Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes ?
Pour que les voix des hommes mariés comptent double

Une femme essaye un nouveau maillot de bain.
Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue.
La vendeuse : « Vous savez le prix aussi est ridicule »

Adam est dans le jardin d’Éden tout seul… Dieu voit qu’il s’ennuie et lui propose alors :
– Adam, pour que tu ne sois seul, je vais créer pour toi la compagne parfaite : LA FEMME
Adam prend l’air intrigué et lui demande :
– OK, comme tu voudras mais ça se passe comment pour la créer ?
Dieu lui répond :
– C’est simple, il faut que tu me donnes un bras, une jambe, un poumon, la moitié de tes dents, un œil, une oreille, et un testicule
Et là Adam fronce les sourcils et répond :
– Houla ! Ça fait cher payé tout ça ! Qu’est-ce que tu peux me faire juste pour une petite côte ?

Faites l’amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !

Quel est le féminin de assis devant la télé ? Debout dans la cuisine, bien sûr…

Comment faut-il faire pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
Faut se marier quatre fois

Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle

La femme d’un point de vue mathématique :
– C’est l’addition des ennuis.
– La soustraction du porte monnaie.
– La multiplication des ennemis.
– Et la division des hommes

Au début, une femme on l’a dans les bras, puis sur les bras et pour finir sur le dos !

Dans un ascenseur il y a un Père Noël, une blonde intelligente, un médecin et un plombier.
La machine se bloque et le docteur meurt. Qui est le tueur ?
Le plombier car le Père Noël ça n’existe pas et une blonde intelligente non plus…

Pourquoi les femmes n’ont-elles pas de pénis ? Parce qu’elles savent réfléchir avec leur tête

Quelles sont les mensurations idéales pour une femme ?
90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de température

Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ?
Parce qu’elles se sont aperçues que ça ne servait à rien d’enlever la peau d’une vache pour la remettre sur une autre

La vision des femmes est un mécanisme très complexe : Elles ne voient pas la porte du garage à un mètre, alors qu’elles n’ont aucune difficulté à voir un cheveu sur le veston de leur mari

Comment appelle-t-on une femme qui fait une permanente à un homme ?
L’intelligence qui frise le ridicule…

Quel type de nourriture réduit l’activité sexuelle des femmes de 90% ? Le gâteau de mariage

Tu as entendu parler du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes ? Il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu’un !

Qu’est-ce qu’une femme qui a perdu son intelligence ? Une veuve

A quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A – Appréciable
B – Bien
C – Canon
D – Dément
E – Énorme
F – Faux

Une femme dit un jour à sa copine : Mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants sont de lui

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane,
1 orange,1 laitue, 1 choux, 1 barre muesli, 1 tartelette et1 dîner micro-ondes
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
– Seule, hein ?
La nana sourit aussi, timidement et répond, émue :
– Oui…comment avez vous deviné ?
Le gars répond
– Parce que vous êtes moche !

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba et après avoir attrape la turista. Une des femmes dit :
– Ah, moi, mon mari est médecin. Il m’a prescrit un traitement, et ma diarrhée est passée
Une autre s’exclame :
– Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m’a donne un médicament, et tout est revenu dans l’ordre.
La blonde rétorque :
– Ah, moi, mon mari est psychiatre. Je continue à faire dans ma culotte mais je l’accepte mieux