Les fous, le perroquet et le Chaperon Rouge

 Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– T’es l’prochain, gamin !
– Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Dans un hôpital psychiatrique, alors que les internés plongeaient l’un après l’autre dans une piscine vide, le docteur voyait l’un d’eux se tenir à l’écart. Le psychiatre croyant  qu’il était guéri s’adressa à lui : « et toi pourquoi tu ne plonges pas ? » Il lui répondit calmement : « je n’ai pas de maillot de bain. »

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, pendant son sommeil, il n’a rien senti, ça c’est une belle mort. Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture…

C’est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D’un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe, il n’arrête pas de parler. D’un autre côté, il est vraiment embêté car tous les mots qui sortent du bec du volatile ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle « ARRÊTE AVEC TES JURONS ».
Malheureusement, cela ne fait qu’exciter l’oiseau qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars l’enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un monceau d’insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, la bête se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo. Calmement, celui-ci monte sur son bras et dit : « Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés ». Le gars n’en revient pas. Son perroquet est totalement transformé…
 C’est à ce moment là que le volatile ajoute : « Juste pour savoir, qu’est-ce que le poulet t’avait fait ? »

Il était une fois une fille qui venait d’avoir 18 ans et qui était issue d’un couple divorcé depuis près de douze ans.
Le père dit à sa fille :
– Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c’est le dernier et regarde bien la tête qu’elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
– Va voir ton père, dit lui qu’il n’est pas ton père et regarde bien la tête qu’il fera.

Un homme rentre dans une librairie et demande l’ouvrage : Comment s’enrichir en une semaine. Le libraire lui demande d’attendre, va dans la réserve, et en revient avec deux volumes. Réponse de l’homme :
– Non, je ne veux qu’un seul livre.
À quoi le libraire répond :
– Je sais, mais l’autre c’est le Code Pénal, je le vends toujours avec.

À la douane néerlandaise, le douanier :
– Vous avez de l’alcool ?
– Non.
– Vous avez des armes ?
– Non.
– Vous avez de la drogue ?
– Non.
Après avoir jeté un bref coup d’oeil aux alentours, le douanier demande :
– Vous en voulez ?

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.  Ils discutent, s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.
Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième. »
L’Américain répond : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux ! Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième. »
Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… pour une partie des jambes en l’air ! »
« Incroyable ! » disent les deux autres.   « Est-ce que ça t’est réellement arrivé ? »
« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma soeur. »

Un Belge vient passer ses vacances chez un ami en France. Celui-ci vient l’attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le Belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s’empêcher de demander à son ami à quoi sert l’étoile qui se trouve au bout du capot . « C’est simple, lui dit le Français, l’étoile, c’est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j’accélère, et je l’écrase. » Le Belge paraissant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin : « Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer. » Aussitôt, il fait mine de viser l’agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Belge qui s’exclame… « M’enfin, c’est fou ce que tu es maladroit, si je n’avais pas ouvert la portière, tu le ratais ! »

Quels sont les quatre animaux préférés de la femme ?
– l’huitre pour la perle
– le vison pour le manteau
– le caiman pour le sac a main
– et le pigeon qui paye tout ça

– Chérie, dit le mari à sa femme, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
– Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !
– Je sais tout ça.
– Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité ?
– Parce que ce pauvre gars  songe à se marier.

Un type va au restaurant et demande à l’hôtesse :
– Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule ?
– Mais pourquoi donc, Monsieur ?
– Mais parce que comme cela j’aurai l’impression de dîner à la maison !

Le petit Chaperon Rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
– Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s’enfuit sans demander son reste…
Un peu plus loin sur son chemin, le petit Chaperon Rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
– Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s’enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit Chaperon Rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
– Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
– Mais tu vas me laisser me soulager tranquille, oui ? !

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis, comme cela arrive dans la vie, ils décident de finir la soirée chez la femme. Après quelques verres, l’homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :
– Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
– Oui…. mais comment as-tu deviné ?
– C’est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l’amour et lorsqu’ils ont terminé, elle dit :
– Tu dois être un sacrément bon dentiste.
Lui, rayonnant après un tel compliment répond :
– Bien sûr que je suis un excellent dentiste mais comment as-tu deviné cela ?
Elle, avec un visage imperturbable : Je n’ai rien senti…

Un homme et sa femme sont dans une voiture et roulent tranquillement à 90 km/h sur un départementale.
La femme dit : – Tu sais chérie, ça fait longtemps qu’ on est mariés, et j’ aimerai divorcer…
Le mari ne répondit pas et accéléra a 100km/h…
La femme dit : – Je veut les clés de la maison et ta carte bleue…
Le mari ne répondit toujours pas accéléra a 110km/h…
La femme dit: – Je veut la garde des enfants et la voiture…
Le mari la laisse sans réponse et accélère a 120 km/h..
La femme lui dit : – MAIS DIT QUELQUE CHOSE ENFIN !
Et le mari répond calmement : J’ ai tout ce qu’ il faut ma chérie…
La femme : – Mais comment ça ?
Et avant de percuter un mur a 150 km/h il lui dit :  Oui, j’ai l’airbag !

Un gars se fait intercepter par la police qui fait une vérification de routine pour l’alcool au volant.  Le policier demande à l’homme de souffler dans l’appareil de détection mais celui-ci lui répond qu’il ne peut pas faire ça car il est asthmatique.  Le flic lui demande alors de fournir un échantillon d’urine, mais le conducteur répond qu’il ne peut pas car il est diabétique et que il y’a un truc bizarre dans son urine qui fausse les tests.  Le policier devient alors très fâché et lui ordonne de sortir de la voiture et de marcher sur une ligne droite mais le gars lui dit qu’il ne peut pas faire ça non plus.  Le flic lui demande alors : Pourquoi pas ? et il reçoit comme réponse : Parce que je suis saoul !

Un prêtre dit à son ami rabbin :
– J’ai un truc pour manger gratuit…
– Super ! Donne-moi ton secret…, répond le rabbin, intéressé.
– Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j’ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué…
Et le rabbin :
– Alors, on essaie demain ?
– OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s’il peut encaisser et le prêtre lui répond :
– Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin qui ajoute :
– Et d’ailleurs nous attendons toujours notre monnaie…

Une jeune lycéenne, voulant savoir si elle aurait le bac, a demandé à une voyante de lui prédire son avenir. Alors cette dernière croyant que Bac est un homme, lui répondit :
– Tu l’auras, vous vivrez très heureux et il te donnera des beaux enfants….