Prenez garde, Dieu vous surveille !

LunettesUn papa va coucher sa fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille répond :
– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire…
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c’est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, il couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille a sûrement un don de prémonition. Quelques semaines plus tard, il écoute encore ses prières.
– Protège ma maman et au revoir papa…
Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. Comme il est toujours vivant il décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit :
– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus. Et elle de répondre :
– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.

Un photographe est envoyé faire un reportage sur un grand feu de forêt. La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d’appeler la direction de son journal pour louer un avion. Elle accepte et réserve un appareil.  Dès qu’il est arrivé au petit aéroport de sa région, le photographe voit l’avion qui l’attend sur la piste. Sans perdre un instant, il saute dedans avec son matériel et hurle : « Allons y ! Allons y ! »
Le pilote décolle et prend rapidement de l’altitude :
– Volez au-dessus du côté nord du feu, dit le photographe, faites au minimum trois ou quatre passages.
– Pourquoi ? demande le pilote.
– Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos , dit-il avec exaspération et en montrant son matériel. Après un temps de réflexion, le pilote se tourne et répond :
– Vous voulez dire que vous n’êtes pas l’instructeur ?

Un chasseur de têtes demande à un homme qui cherche un emploi :
– Voici un dessin qui représente une mer. Trois hommes nagent. Un requin s’approche d’eux et les menace. L’un des nageurs évolue en toute confiance, totalement désarmé. Le deuxième tient un grand couteau et est prêt à défendre chèrement sa vie. Le troisième a pris la précaution d’emporter un fusil lance harpons. A quel personnage de ce dessin vous identifiez-vous ?
– Heu… Au troisième homme.
– Dommage ! Ce que nous cherchons ce sont des requins.

Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l’entretien avec le chef du personnel :
– Je dois vous avouer une petite chose, monsieur, je suis un peu superstitieux !
– Qu’à cela ne tienne, mon cher, répond le DRH. Nous vous supprimerons simplement votre treizième mois !

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d’éloges : quel bon mari c’était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, sa femme, ses voisins…
Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche et dit à l’oreille d’un des fils :
– Va jusqu’au cercueil et jette un œil à l’intérieur pour voir si c’est bien ton père qui est là dedans…

Un client arrive dans une petite boutique et voit une affiche sur la porte :
« DANGER – PRENEZ GARDE AU CHIEN ! »
Il entre et voit un vieux chien gros et paresseux couché par terre dormant profondément.
Il s’approche du caissier et demande:

– Est-ce que c’est de ce chien là que les gens devraient se méfier ?
– Oui monsieur !
Le client éclate alors d’un rire fou. Il poursuit :
– Voyons, ce chien n’a rien de dangereux, pourquoi cette affiche sur la porte ?
J’ai mise parce que les gens n’arrêtaient pas de lui marcher dessus…

chien bulle

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
– La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme… dit-il.
– A moi aussi, lui répond Dieu.
– Et qu’est-ce que vous avez fait ? demande le Juif.
– Un nouveau testament…

Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
– Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier.
–  Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
– Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille.
– Mais enfin, il peut y avoir une exception ?
– J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, dit le jeune homme, et il n’y a jamais eu une seule exception ! Mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…

Un papy qui vient de s’acheter une voiture neuve l’essaye sur l’autoroute puis il décide de la pousser à 180 kms/heure.  Au bout d’un moment il aperçoit dans le rétroviseur un véhicule de la gendarmerie qui le suit et il accélère…
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante, le doublent et ils le font garer sur le côté. 
Le chef descend du véhicule et lui dit : «  180 kms/heure ! Ça ne va pas Pépé ? Il me reste
30 minutes avant de finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l’éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un que je n’ai pas l’habitude d’entendre. Sinon P.V et points en moins ! » 

Le papy le regarde, réfléchit, et dit : «  La semaine dernière ma femme s’est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : «  Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène ! » 

Les enfants font la queue dans la cafétéria d’une école catholique. Au bout de la table se trouve une grosse pile de pommes. Une religieuse avait placé une note sur le plateau :
– « N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. ».
Plus loin sur le comptoir est posé une grosse assiette de biscuits au chocolat accompagnée d’une note griffonnée par une main d’enfant : « Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! ». 

 

36 réflexions sur “Prenez garde, Dieu vous surveille !

  1. la dernière phrase très drôle

    Mais écoute, Eli, TA dernière phrase … ça a été tout simplement traduite (Zeus au lieu de Dieu et-cetera), ce qui quand même me semble cohérent en tant que Man of Rome c’mon >:D bla bla bla bla

    Je suis bavard, Elisabetta, comme tous les italiens, ce qui quand même est cohérent aussi.

    Bref, la cohérence. TOUT, pour les italienso_O🙄:mrgreen:

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  2. well, tant que c’est Dieu-God et non pas le « big brother »(« 1984 » – de George Orwell), ça va…🙂 quoique la NSA nous surveille et épluche tout-tout, même nos comments à ton post…😉
    * * *
    bonne soirée et poutous ensoleillés…❤

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    • Le Big Brother est omniprésent, et malheureusement, il faut faire avec. J’espère juste qu’il a le sens de l’humour… quoique🙂
      Merci pour les rayons de soleil, nous en manquons cruellement ici. Bisous, Mélanie et douce semaine…

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  3. Cela nous enseigne pas mal de choses, chère Élisabeth.
    C’est rigolo d’arriver ici à faire une surprise, to just pop up voglio dire per fare una sorpresa, e poi s’apercevoir ou bien rendersi conto che siamo noi i sorpresi.

    A presto, dama della filo-sofia, plus que Madame de Stael (in un certo senso, compreso peut-être seulement dai pitagorici).

    Giovanni

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    • Lemme explain. Perché i pitagorici hanno scelto la strada della luce con la sapienza (seguendo e perfezionando la strada orfica e apollinea della luce – le sette corde della lira! – e rigettando quella delle tenebre, il dionisiaco, seguita instead dai cattivi tedeschi e da qualche protestante (Calvino di Ginevra, per es., from whom my father’s side, as humus at least, comes from incidentally though he was a very good man).
      Not the Catholics though who don’t say ‘Zeus is watching YOU’, but seulement ‘He is watching the Apple’s.

      Buon weekend

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