Quand la communication déraille et la compassion fiche le camp

Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine :
– Vas-y sert toi
Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle.
– Franchement lui dit Julie tu es vraiment impolie !
– Pourquoi ?
– Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
– Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
– J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
– Mais de quoi tu te plein alors ? Tu l’as eu ton petit morceau !

Un voleur s’introduit dans une maison. Pendant que tout le monde dort, il prends les objets de valeur et content de lui il s’apprête à partir quand il entend une petite voix qui dit : « Vous pouvez prendre mon bulletin scolaire, s’il vous plaît, Monsieur ? »

Deux voleurs discutent :
– Je crois que voler ce n’est pas bien.
Son ami lui répond :
– Hé bien, emprunte alors… Mais ne retourne jamais ce que tu empruntes.

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
– C’est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
– Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
– Mais, monsieur, c’est le lac que Jésus a traversé à pied !
– Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Dans un salon :
– Luc pourquoi bouges-tu toujours ton pied ?
– C’est pour empêcher les loups de s’approcher de Robert.
– Mais il n’y a pas de loups ici !
– Tu vois, mon truc ça marche !

Un gars qui revient de la chasse dans la jungle dit à son ami :
– J’ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami, fort étonné, lui demande quelles sont ces bêtes inconnues
– Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des petits bonshommes qui agitaient les bras et criaient très fort : « PÂNOU-PÂNOU ! »

Une jeune recrue parachutiste s’apprête à sauter de l’avion. L’adjudant l’arrête de justesse :
– Tu es fou, tu vas sauter sans parachute ?
– Qu’est-ce que ça peut faire ? C’est un exercice d’entraînement, non ?

Un monsieur sort d’un hypermarché et voit un clochard en train de brouter de l’herbe. Alors, désireux de faire une bonne action, il lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s’il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C’est alors que le monsieur lui répond :
– Mais il n’y a pas de problème, j’ai au moins un hectare d’herbe chez moi… 

Tous les passagers d’un avion étaient à bord mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l’avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers, estomaqués, commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : « Pas possible, ça doit être une blague… »
Quand arrive le copilote avec un chien d’aveugle les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s’allument et l’avion prend la piste. Tout le monde, muet d’angoisse, se colle aux hublots pour voir comment ils vont décoller.
L’avion prend de plus en plus de vitesse mais ne décolle pas et le bout de la piste n’est plus qu’à quelques mètres… Terrorisés, les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir… et les roues se détachent enfin du sol.
Dans le poste de pilotage, le pilote au copilote :
– Tu vas voir qu’un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces abroutis ne vont pas hurler à temps.

Au restaurant, Monsieur Dupont s’écrie :
– Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
– Oh, c’est encore le chef qui a mis trop de potage. D’habitude, elles ont pied !

Un père et son fils sont sur la plage.
– Oh papa, regarde le beau bateau
– Mon garçon, ce n’est pas un bateau mais un yacht
– Ah oui, et comment ça s’écrit ?
– Heu…, attend …, non c’est toi qui a raison, c’est un bateau

Le prétendant d’une jeune fille va voir son père et dit :
– Monsieur je veux épouser votre fille
– Avez-vous vu ma femme ?
– Oui mais je préfère votre fille !

Un gars arrive chez le coiffeur qui lui demande quelle coupe il désire.
Il répond :
– Je voudrais : rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n’est pas possible car ce n’est pas une coupe.
Et le client :
– Ah ouais, pourtant c’est ce que vous m’avez fait la dernière fois…

Une femme va chez le médecin
et lui dit :
– Docteur voilà, mon mari croit qu’il est invisible !
– Ah ! D’accord et où est-il en ce moment ?
– Mais docteur il est en face de vous !

–  Mon dieu ! Tu m’as l’air bien déprimé Yves
– C’est que je suis assez fatigué de ce qu’il se passe !
– Et que se passe-t-il ?
– Tout le monde me traite de menteur
– Je ne te crois pas !

Un écrivain très médiocre discute avec un confrère :
– Désormais, j’ai la satisfaction de savoir que ce que j’écris est lu avec infiniment d’attention.
– Vous continuez toujours vos romans ?
– Non. Je rédige les menus d’un grand restaurant.

Une dame fait des remarques à son boulanger :
– Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
– Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyez née !
– Justement, ce que je vous reproche, c’est de ne le vendre que maintenant !

Un plongeur bien équipé est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu’il remarque un gars à côté de lui, en apnée… Aucune bouteille d’oxygène ou quoi que ce soit de l’équipement du plongeur traditionnel.
Il descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l’apnéique. Alors, un peu vexé, il descend à – 30 mètres… mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
– QU’EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l’autre lui prend la craie et écrit :
– JE ME NOIE, CONARD !