La Vérité si je mens

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger et remonter une hache d’or à la main :
– Est-ce là ta hache ? Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
– Non
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
– Est-ce là ta hache ? Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: « Non »
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et reposa la question :
– Est-ce là ta hache ?
-Oui ! Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, il longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
– Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
– Oui ! Hurla l’homme. Dieu, furieux, le fustigea :
– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l’implora :
– S’il te plaît, Dieu, pardonne moi… Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit oui. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit Oui la première fois. 

Le curé confesse son sacristain :
– Dis-moi, qui vole mes tomates dans mon jardin ?
– Comment, mon père ? Je ne vous entends pas bien de ce côté.
Le curé répète plus fort :
– Qui vole mes tomates dans mon jardin ?
– Je vous assure, on n’entend pas bien de ce côté-ci !
– Alors change de place avec moi.
Ils échangent leurs places et le sacristain demande au curé :
– Dites-moi, mon père, qui saute ma femme quand je ne suis pas là ?
– Ah oui, c’est vrai qu’on n’entend pas bien de ce côté.

Une blonde, une brune et une rousse passent devant le miroir de la vérité pour voir si elles vont aller au paradis ou en enfer. Elles doivent dire une vérité.
La brune commence : Je pense… que je suis belle
ZIP elle disparaît et va en enfer
La rousse continue : Je pense…que je suis intelligente
ZIP elle disparaît
La blonde dit : Je pense…
ZIP elle disparaît

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu’il arrive devant Saint-Pierre, il voit un grand mur rempli d’horloges. Il demande : Pourquoi y a- t-il tant d’horloges ? Saint-Pierre lui répond : Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l’horloge avancent. Oh l’homme s’exclama. À qui appartient cette horloge ?
C’est celle de Mère Teresa. Les aiguilles n’ont jamais bougé car elle n’a jamais menti de sa vie.
Incroyable dit l’homme. Et à qui appartient cette autre horloge ? Saint-Pierre répondit : Celle-ci appartient a Martin Luther King, L’aiguille des minutes a bougé deux fois ce qui veut dire qu’il a menti deux fois durant sa vie. Et où se trouvent dont celles de nos présidents ?
Saint-Pierre lui répond : Elles sont dans le bureau de Jésus. Il s’en sert comme ventilateurs.

Un médecin répond au téléphone et entend à l’autre bout du fil la voix de son collègue :
– On a besoin d’un quatrième au poker.
– J’arrive tout de suite !
Sa femme lui demande :
– C’est grave ?
– Oh oui, il y a déjà trois médecins sur place.

Un père achète un robot détecteur de mensonges qui gifle les gens quand ils mentent. Il décide de le tester au dîner.
– Fils, où étais-tu aujourd’hui ?
Le fils répond :
– À l’école
Le robot gifle le gamin.
– OK, j’ai regardé un DVD chez un pote…
– Quel DVD ?
– Toy Story… 
Le robot gifle de nouveau le garçon. Le fils pleure et avoue qu’il s’agissait d’un porno
– Quoi ? Moi à ton âge, je ne savais même pas ce qu’était un porno !
Le robot se retourne alors et gifle le père. La mère rigole :
– Hahahaha ! C’est bien ton fils !
Le robot gifle la mère…

Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.

Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent ! C’est pire !