Humour très noir et pas une once de culpabilité

Un homme amène sa femme à la maternité. Après l’accouchement, il demande à la sage-femme :
– Vous trouvez que mon fils me ressemble ?
– Oui, mais c’est pas grave, l’essentiel c’est qu’il soit en bonne santé !

Le médecin appelle son patient :
– J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Commencez par la mauvaise.
– J’ai reçu les résultats de vos tests. L’analyse indique très clairement qu’il ne vous reste plus que 24 heures à vivre.
– 24 HEURES ! Mais c’est horrible ! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m’annoncer ?
– Oui, ça fait depuis hier que j’essaie de vous joindre…

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
– Tout va bien ? Le chat va bien ?
– Non, il est mort !
– Tu pourrais me ménager, me préparer à cette triste nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
– Elle se promenait sur le bord du balcon.

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
– Les gens se jettent-ils souvent d’en haut ?
Et le gardien rétorque :
– Oh ! Non, Madame, une seule fois !

Un vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d’éloges :
– Quel bon mari c’était, et quel bon chrétien, il aimait ses enfants, sa femme, il était toujours dans le désir de servir son prochain, il était très aimable…
Finalement la veuve a un doute, elle se penche vers un de ses fils et lui dit à l’oreille :
– Va jusqu’au cercueil et jette un œil à l’intérieur pour voir si c’est bien ton père qui est là-dedans.

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c’est un accident.
Si on la sauve : c’est une catastrophe.

Le petit Pierre est au zoo avec ses parents
– Maman, regarde le singe : on dirait tonton Bernard !
– Chut, Pierre, il ne faut pas dire des choses comme ça, c’est vexant
Et Pierre, tout désolé et triste, d’ajouter à voix basse:
– Tu crois qu’il m’a entendu, le singe ?

Un homme très en colère appelle la réception de son hôtel et leur dit :
– Bonjour, je viens de me disputer avec ma femme et elle désire se jeter par la fenêtre
Le réceptionniste lui répond :
– Désolé Monsieur mais c’est un problème personnel
– Oui mais la fenêtre ne s’ouvre pas, et ça c’est votre problème !

Un fils demande à son père:
– Papa, c’est quoi la beauté?
– Tu vois ta mère ?
– Oui
– Et ben c’est pas ça !

Toto est dans le tramway avec son père. Il trouve une pièce de 2 euros et la ramasse. Le père lui dit :
– Toto ce n’est pas bien de ramasser ce qui est par terre.
Le lendemain Toto, sa grand-mère et son père sont dans le tramway. La grand-mère tombe par terre.
– Toto aide ta grand-mère à se relever voyons !
– Mais papa tu m’as dit que ce n’était pas bien de ramasser les choses par terre.

Une femme étonné demande à son mari :
– Pourquoi tu me regardes ?
– J’ai le hoquet
– Et alors ?
– Bah, j’essaye de me faire peur.

Un père dit à son fils :
– Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
– Et après ?
– Après, on s’est rencontré…

Un enfant demande à son père :
– Papa, qui m’a donné mon intelligence?
Le père répond :
– C’est surement ta mère, moi j’ai encore la mienne !