Quand on a la chance de cocu

Un milliardaire téléphone à une conseillère matrimoniale :
– J’ai 62 ans et je suis follement amoureux d’une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j’aie plus de chance de l’amener à m’épouser si je lui dis que j’ai juste 50 ans ?
La conseillère lui répond :
– A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80

Deux hommes discutent. L’un dit :
– Ma belle-mère est un ange.
L’autre répond :
– Tu as de la chance, la mienne est encore en vie !

Un rabbin et un prêtre entrent en collision. Les deux voitures sont complètement démolies mais curieusement, aucun des deux hommes n’est blessé. Après que chacun s’est extirpé de son véhicule, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste et dit :
– Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous sommes indemnes. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
– Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit :
– Regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous le buvions et célébrions notre bonne chance. Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre qui en boit quelques bonnes gorgées, puis rend la bouteille au rabbin. Celui-ci la rebouche tranquillement. Le prêtre demande :
– Vous n’en buvez pas ?
– Non… Je crois que je vais attendre la police.

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare :
– Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant :
– Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
– Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond :
– Pas sûr, c’est moi le marié !

– Docteur, c’est affreux! Mon petit vient d’avaler une souris vivante !
– Une souris vivante ? Bon… Il y a peut-être encore une chance. Dites à votre bambin d’ouvrir la bouche, et mettez lui une bout de fromage devant. J’arrive tout de suite. Au bout d’un quart d’heure, le médecin arrive et voit le gosse la bouche ouverte, et la mère qui brandit une sardine juste devant lui.
– QUOI ?!! Je vous avais dit du fromage, pas du poisson !
– Peut-être, répond la mère, mais maintenant c’est le chat qu’il faut faire sortir !

Une belle blonde a réussi à se faire épouser par un homme riche qui lui a offert une Porsche. Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s’amuser. Mais comme elle oublie de faire attention à l’essence, elle tombe en panne sèche. A ce moment elle cherche à savoir ce qui se passe, sort de la voiture et va ouvrir le capot.  Avec horreur elle constate que l’emplacement est vide et elle en déduit qu’on lui a volé son moteur.  Une autre blonde en Porsche arrive et s’arrête par solidarité. La première lui explique ses malheurs. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre et s’exclame : « vous avez de la chance j’ai un moteur de rechange ! » 

Henri et Christine venaient de célébrer leur trente ans de mariage. Leur union ayant été sans ombrage, Henri se risqua a poser la fameuse question de confiance a sa femme :
– Chérie, m’as-tu déjà trompé ?
– Et bien, puisque tu veux le savoir… Oui, je t’ai trompé trois fois. La première, c’était lorsque tu as eu besoin d’un prêt à la banque, tu te souviens ? Aucune ne te faisait confiance mais un jour, le directeur commercial passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions…
– Oh ! Tu as fait cela pour moi… s’exclame Henri. C’est donc grâce à toi que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?
– La deuxième fois, explique Christine, ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu’aucun médecin n’acceptait de s’approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l’hôpital était subitement venu t’opérer…
– Ah chérie, tu m’as réellement sauve la vie, cette fois-là, remarque Henri avant d’ajouter :
– J’ai tellement de chance de t’avoir épousé. Et la troisième fois ?
– La dernière fois, c’était lorsque tu t’es présenté à la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être élu…

Un gars se balade sur une plage déserte et découvre une lampe magique recouverte par le sable. Il la ramasse, et commence à l’astiquer pour la nettoyer… Aussitôt un génie s’en échappe et lui propose de réaliser trois de ses vœux en guise de remerciements.
– Super, dit le gars, d’abord, je veux un milliard d’euros 
En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main : c’est un extrait de compte en Suisse à son nom… et le montant indique bien la somme demandée.
– Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte
Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d’un petit atoll et la photo d’un superbe palais de marbre blanc
–  Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes
Encore un éclair et un nuage de fumée … et le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats