L’amour est aveugle, mais le mariage lui rend la vue

lapins

Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d’une violente migraine et elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle. Il enfile alors son déguisement et s’en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d’aller rejoindre son mari mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller… Dans la cohue, elle l’aborde et l’invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans un des recoins de la salle.
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l’attend ferme derrière la porte…  Alors , comment était la fête ?
Il répond : Ce n’était pas drôle sans toi chérie.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d’aller jouer aux cartes au bistrot voisin…
Par contre, j’ai passé mon costume à un ami qui n’en avait pas, et il m’a téléphoné pour me remercier : il est tombé sur une sacrée garce et il parait qu’il s’est bien amusé.

Ma femme me trompe tellement que si je veux faire l’amour avec elle je dois me déguiser.

Un homme tend un comprimé d’aspirine à sa femme.
– Mais je n’ai pas la migraine !
– Ah, alors on peut faire l’amour !

Dans un train, bondé de militaires, qui les emmènent en voyage de noces un jeune marié dit à sa tendre épouse :
– Si j’avais su que ce tunnel était si long, je t’aurais fait l’amour.
– Comment, s’étonne-t-elle. Ce n’était pas toi ?

Dans un sondage, une blonde se fait poser cette question : Que dites-vous en faisant l’amour ?
Elle répond: ma mère m’a toujours dit de ne pas parler aux étrangers.

Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami :
– Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi ?
– J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme ?

Le jour de la confession :
– Voilà, mon père. Hier, j’ai fait l’amour 19 fois avec ma femme !
– Mais, mon fils, avec votre épouse, ce n’est pas un péché
– Oui, mon père, mais 19 fois, quand même ! Fallait bien que je le dise a quelqu’un

Une jeune fille dit à son ami :
– Je ne ferais pas l’amour avec toi d’avant d’être mariée
– D’accord, fais moi signe

Une blonde se plaint à son amie :
– A tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées.
– Eh bien, essaye d’arriver à l’heure …

Un couple se balade sur les Champs-Élysées quand tout à coup la femme s’arrête net devant une vitrine. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari. Il lui demande :
– Elle te plait ?
– Oh oui, elle est magnifique !
– Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Une femme demande à son mari :
– Est-ce que tu m’aimes par amour ou par intérêt ?
– Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m’intéresses plus…

C’est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t’offre un voyage au Kenya !
– Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ?
– Oui, je reviendrai te chercher !

Trois semaines après, Anne téléphone au prêtre qui l’a mariée :
– Mon père, gémit-elle, Michel et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
– Calmez-vous, mon enfant, ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute, lui répond le curé.
– Je sais, je sais. Répond la mariée, mais qu’est-ce que je dois faire du corps ?

Un homme dit à sa femme :
– Chérie tu es comme une drogue pour moi.
– Parce que je te rends accro ?
– Non tu me ruines la vie

Un gars entre dans un commissariat de police et s’adresse à l’agent de permanence :
– Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
– Ah oui, répond le policier, et depuis combien de temps n’est-elle pas reparue à votre domicile ?
– Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant…
– Dix jours ?! Et c’est seulement maintenant que vous signalez sa disparition ?
– Ben oui. J’ai plus de vaisselle propre…

Un fils demande à son père :
– Papa ! Pourquoi as-tu épousé maman ?
– Ah bon, toi aussi tu te poses la question !

Le soupirant dit à la demoiselle de ses rêves :
– Vous me repoussez parce que je suis pauvre, mais si j’avais des millions, vous m’épouseriez tout de suite !
– Merci, dit la jeune fille, c’est un très beau compliment.
– Vous appelez cela un compliment ?
– Réfléchissez ! Tous mes soupirants me disent que j’ai de beaux yeux, une taille magnifique, que je suis très belle… Vous êtes le premier à vous rendre compte que je suis également intelligente !

Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu’on n’aurait jamais eus si on était resté seul.

Faites l’amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !
 

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