Jusqu’à ce que la mort nous sépare

Furet

Une femme juive s’adresse à la rubrique nécrologique de son journal local.
Elle attend son tour et demande à la personne qui s’occupe des annonces :
– Bonjour, mon mari Max nous a quitté hier soir… je voudrais passer une annonce.
– Bien madame, je vous écoute…
– Alors je veux que l’on inscrive : « MAX EST MORT ».
– Bien madame, mais le tarif minimum est de 60 euros et avec ça, vous avez droit à six mots. Vous ne désireriez pas rajouter quelque chose ?
– Oui, tout compte fait, changez le texte. Mettez : « MAX EST MORT, TOYOTA A VENDRE »

Deux gars sur un terrain de golf voient passer un corbillard. L’un d’eux enlève sa casquette et baisse la tête pour se recueillir…
L’autre lui demande :
– Fais-tu cela dans toutes les occasions pareilles ?
– Non mais ça faisait quand-même 25 ans que j’étais marié avec elle…

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande tape amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– T’es le prochain !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Un prêtre se plaint à dieu d’avoir était envoyé en enfer à la place d’un chauffeur de bus, qui lui est allé au paradis. Dieu lui expliqua alors :
– C’est pourtant simple, lorsque tu disais la messe, les gens s’endormaient, mais lorsque ce chauffeur conduisait, ils se mettaient tous à prier

Deux gars arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier demande :
– Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
– Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute : et vous ?
– Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J’ai cherché dans toute la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant. J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait une crise cardiaque !
Alors le second répond : C’est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux

Deux vieux divorcent à 90 ans. On leur demande pourquoi le faire si tard
– On attendait que les enfants soient morts !

Une brune et une blonde marchent sur une plage, quand tout à coup, la brune s’écrie :
– Regarde, un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
– Où ça ?

Tu as entendu parler du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes ? … il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu’un…

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelque temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…
– Elle voit son mari et court vers lui :
– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
– Il lui répond :
– Fiche moi la paix, Simone, le curé avait été très clair : jusqu’à ce que la mort nous sépare !

Une vieille dame part faire les courses. Au moment de passer devant ses voisins, elle voit leur fils en train de creuser un trou dans le jardin. Poussée par la curiosité elle va le voir et lui dit :
-Alors mon petit, tu cherches un trésor ?
– Non… Mon oiseau est mort… Donc je fais un trou pour l’enterrer…
-Ah… Je suis désolée… Dit-elle mal à l’aise de sa gaffe.
Elle regarde par-dessus l’épaule de l’enfant et demande, intriguée :
-Mais quel sorte d’oiseau s’était ?
-Un canari madame…
-Alors pourquoi faire un trou aussi gros ?
– Pour y mettre votre chat qui l’a mangé

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s’acheter une paire des souliers de crocodile pendant son séjour. Le prix est si élevé qu’elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
– Laissez faire, je vais m’en chasser un moi-même
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l’eau jusqu’à la taille, armée d’un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l’eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s’approcher de la blonde . Bang ! Elle l’abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
– Et merde ! Celui-là non plus n’a pas de souliers !

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art.
Le responsable des lieux lui explique sans détours :
– En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
– Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre.
– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
– Excellent !, s’exclame le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :
– Eh bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin

Un Belge est mort en buvant du lait
Ah bon ! Le lait était empoisonné ?
Non, la vache s’est assise !

Un homme rentre chez lui la nuit ivre mort.
Décidé à ne pas se faire engueuler par sa femme, s’il vient à trop sentir l’alcool, il décide donc de se préparer un jus de citron avant d’aller au lit. Ensuite il va se coucher sans bruit. Le lendemain matin, à peine réveillée, sa femme se met à lui hurler dessus.
Lui joue l’innocent :
– Mais enfin ma chérie, je ne comprends pas, pourquoi es-tu si en colère….
Et là, sa femme explose :
– Tu ne vas quand même pas me faire croire que cette nuit, le canari a décidé de se suicider dans le presse citron ?

Un gars va dans le même bar chaque vendredi de chaque semaine et il commande deux bières. Au bout de quelques semaines, le barman lui en demande : la raison et le gars lui répond : je commande une bière pour moi et une en mémoire de mon ami qui est mort.
Un vendredi, il revient et commande une bière, au grand étonnement du serveur :
– Pourquoi donc une seule ?
Et le gars lui répond :
– J’ai décidé d’arrêter de boire…

Une diseuse de bonne aventure annonce à sa cliente :
– Votre mari mourra de mort violente.
– Je sais, répond celle-là, mais, serai-je acquittée ?

40 réflexions sur “Jusqu’à ce que la mort nous sépare

  1. Toujours aussi droles ! J’aurais bien du mal à en choisir une tellement elles sont bonnes mais celle avec la toyota, et la dernière avec la voyantes, sont courtes et efficaces ! Merci pour ce bon moment ! Bises🙂

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  2. > Un homme demande à son médecin :

    Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
    > – Entre 3000 et 4 000 euros
    > – Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m’ont fait une offre plus raisonnable !

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  3. Coucou Elisabeth,
    Voilà qui clôture agréablement la semaine j’ai bien ri, merci Elisabeth. J’ai adoré celle de la blonde et des crocodiles, bien amener, j’étais incapable de discerner la chute de celle-ci.
    Très bonne fin de week-end à toi, bonne soirée et douce nuit avec de tendres bisous🙂

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