Tant de questions existentielles…

«  J’avais un copain, disait-il, qui se levait tous les matins en me disant : il y a un crocodile sous mon lit…. Bon, au bout d’un moment je lui ai conseillé d’aller voir un psy, c’était plus possible…Quand il est revenu il m’a annoncé : Le psy m’a dit que cela venait de mes peurs d’enfance, et qu’il n’y avait absolument jamais eu réellement de crocodile sous mon lit, et que c’était une façon de projeter mes peurs passées … Je lui ai répondu : Ah tu vois , ça va aller mieux et on s’est quittés…Quelque temps plus tard, n’ayant pas de ses nouvelles, un peu inquiet je suis allé sonner à sa porte. Personne… j’ai demandé à la concierge si elle l’avait vu dernièrement…. Elle m’a regardé et m’a dit consternée : Mais mon pauvre monsieur vous n’êtes pas au courant…Il a été mangé par un crocodile qui dormait sous son lit… »

Un mari exaspéré :
– En voilà assez ! J’en ai marre. On n’a jamais réussi à se mettre d’accord en 20 ans de mariage.
– 21, répond sa femme doucement…

EcureilUne jeune hôtesse de l’air effectue son premier vol. A l’escale, le commandant de bord lui indique un hôtel et lui donne rendez-vous le lendemain matin à l’aéroport. A l’heure prévue, l’hôtesse ne se présente pas. Énervé par ce retard, le commandant appelle l’hôtel et obtient la chambre de la jeune fille. Il lui demande de s’expliquer. Pleurant à chaudes larmes, la jeune fille marmonne à l’autre bout de la ligne : « Je suis prisonnière dans la chambre. Je ne sais plus quoi faire. ». Surpris, le commandant l’interroge : « Mais enfin que se passe-t-il ? »
La malheureuse réplique: « Écoutez Commandant, dans cette chambre, il n’y a que trois portes. La première, c’est la salle de bain, la seconde, c’est un placard et sur la troisième, il y a un écriteau : « Ne pas déranger » 

Dans un train, les voyageurs s’ennuient. L’un d’eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
– J’en connais une bien bonne…C’est un Suisse qui…
Son voisin se lève en protestant :
– Ah non monsieur ! Je suis Suisse !
Alors l’autre :
– Ce n’est pas grave, je vais la raconter lentement… !

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
– Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
– Non maman !
– Enfin Grégory, obéis !
– Non maman !
– Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Dieu créa l’univers et il se reposa.
Dieu créa l’homme et il se reposa.
Puis Dieu créa la femme… et il ne se reposa plus jamais.

Une patiente, à son médecin :
– Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
– C’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
– Mais, tu n’y arriveras jamais !
– Mais si… Rappelle-toi comme j’ai eu du mal avec toi au début !

Un couple se dispute :
– Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme répond :
– Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

– Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?
– Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
– Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?

Le mari demande a sa femme :
– Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
– Seulement avec toi mon cœur, avec les autres je restais éveillée !

Deux potes discutent à la machine à café :
– Je t’ai dit que j’avais rencontré ma femme en boîte de nuit ?
– Ah, super, et c’était romantique ?
– Non, c’était embarrassant, je pensais qu’elle était à la maison avec les enfants…

Une blonde passe commande dans un restaurant :
–  Vous servez des nouilles ici ?
–  Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :
 – Ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
– Depuis qu’on est mariés…

Une blonde a accouché de deux beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure a n’en plus finir. L’infirmière lui dit alors :
– Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés  en parfaite santé !
– Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième…

L’institutrice annonce à ses élèves : – Comme vous le savez, je vais me marier et, après, la cigogne m’apportera un beau bébé ! Je vous inviterai alors à venir le voir ! Mais que chuchotez-vous dans le fond tous les deux ?
– Euh… Et bien ! madame, je disais à mon copain que, si vous alliez vous marier, il faudrait peut-être qu’on vous mette au courant à propos des cigognes.

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
– Docteur, j’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé.
Il est indiqué page 56 : – Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l’eau bouillante et nettoyez l’intérieur avec un goupillon.
– Oui et alors ?
– Alors… Mon bébé n’apprécie pas du tout ce traitement !

OursMarie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
– Vous le verrez plus tard !… Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant. L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le nourrisson.
– Non, non, c’est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
–  Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?
– J’attends qu’il pleure, je ne me rappelle plus où je l’ai mis…

Deux bébés viennent de naître à la maternité. L’un dit à l’autre :
-T’es une fille ou un garçon ?
-Je suis une petite fille…et toi ?
-Moi, je ne sais pas !
-Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
-Baisse plus bas, je ne vois pas !
Il baisse encore  et la petite fille dit : Oh, ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus.

Deux cigognes discutent :
– Aujourd’hui, j’amène un premier né à un jeune couple. Et toi ?
– Moi je vais au couvent, je n’apporte jamais rien… Mais j’adore leurs foutre la trouille !

– Mon bébé, ça fait trois mois qu’il marche.
– Et bien ! Il doit être loin maintenant.

 

18 réflexions sur “Tant de questions existentielles…

    • Si, il en a plein, et si ce n’est pas dans cette « fournée », j’en publie régulièrement… Blonde, j’adore les blagues sur mes « consœurs » et je trouve, que l’humour vrai, c’est d’abord savoir rire de soi… pas toi ?😛

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  1. J’aime cet humour absurde et complètement décalé! je regretterais parfois de ne pas être docteur! Quant à la « jeune » accouchée de 75ans, c’est horrible! j’en pleure encore …de rire! Bonne soirée à toi.

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