Osez être fragile

Et si on arrêtait de vouloir à tout prix être fort, puissant, parfait ? Se savoir faible, triste ou vulnérable, ne pas le cacher et l’assumer dope paradoxalement notre assurance. Voici pourquoi. 

Je ne m’imagine pas une seconde parler à mes proches de mes nuits sans sommeil », confie, au bord du burn-out, Antoine, directeur financier d’une imprimerie en difficulté. Dans un environnement socio-économique qui valorise les gagnants performants, forts et invulnérables, reconnaître ses fêlures relève d’une authentique gageure.

Pas de place pour les « perdants magnifiques » de Léonard Cohen. « Nous vivons dans une société fâchée avec la fragilité, confirme le philosophe et psychanalyste Miguel Benasayag. Une société avec des rêves “frankensteiniens” promettant aux individus la force via une esthétique robotique, des prothèses diverses et variées.

Mais ces rêves de toute-puissance s’opposent au principe même de la vie. Notre existence ne peut pas constamment se dérouler dans la puissance et l’extension. Quelqu’un qui aurait tendance à ne jamais pouvoir aller mal s’autodétruirait.

Quand nous sommes au taquet, dans un élan permanent, beaucoup de choses nous échappent. Notre perception des autres, de notre environnement, notre capacité de réflexion sont amoindries. » Projetés en avant, constamment actifs, nous ne prenons plus le temps de nous arrêter et d’observer ce qui nous entoure.

S’appuyer sur ses failles

Erreur fatale, selon Miguel Benasayag, qui assure que le fait d’accepter et de reconnaître sa vulnérabilité peut permettre de nourrir la confiance en soi. En nous appuyant sur nos failles, nous pouvons acquérir la certitude réaliste et concrète que nous disposons des ressources intérieures nécessaires pour faire face aux situations qui s’imposent à nous.

D’abord en dressant un état des lieux, en observant ce qui nous arrive le plus justement possible, développe-t-il : « Quand nous nous sentons fragilisés, nous sommes contraints de “débrancher”, de nous mettre dans une position de retrait. Dans ces moments-là, nous nous reconstituons, nous reconstruisons et décuplons notre sensibilité : la pensée, les sens s’aiguisent, s’affinent. »

Et si nous noircissons ce que nous voyons ? « Ce n’est pas si grave : nous ne sommes pas non plus obligés de vivre comme des êtres lobotomisés au pays des Bisounours. » Considérer les obstacles permet de mieux les franchir. Les nier mène droit à l’échec.

Nous sommes « les plus vulnérables des animaux », rappelle la psychanalyste Marie Balmary. Pour elle, la négation de la fragilité relève de l’aveuglement et du rejet d’une évidence : nous venons au monde « inachevés », incapables de nous déplacer et de nous nourrir, totalement dépendants des autres.

Et nous passons ensuite une bonne partie de notre vie à nous consolider, à essayer de nous renforcer, avant de tenter de nous protéger contre notre inéluctable disparition. Si nous nions cela, « chacun se retrouve seul avec sa fausse force », dans une position de surplomb qui l’isole des autres.

Or, explique la psychanalyste, « ce que la force ne peut pas, la fragilité le peut : elle est présence sans menace pour l’autre ». C’est en ne surjouant pas les gros bras que nous désactivons les réactions de peur et de méfiance, que nous pouvons nous lier et nous relier.

Se savoir vulnérable, ne pas le cacher permet d’aller au-devant des autres mais aussi de demander de l’aide. Pour le neuropsychiatre Boris Cyrulnik, cette capacité est même l’un des principaux facteurs de résilience chez les êtres humains.

Selon les psychanalystes lacaniens, la fragilité est d’ailleurs ce qui fait la singularité de chacun. Nous portons en nous des failles, et il en est une qui nous est propre et qui nous travaille particulièrement. En la reconnaissant, nous pouvons cesser de nous considérer comme des
« bons à rien ».

À partir de cette blessure singulière autour de laquelle nous avons aveuglément construit notre vie, nous reprenons confiance en nous et en nos capacités. Prenons le cas d’une jeune femme convaincue d’être inintéressante, d’être une victime systématiquement humiliée dans ses relations amoureuses.

Elle s’est finalement aperçue qu’elle reproduisait indéfiniment la relation qu’elle entretenait, enfant, avec sa mère, qui la rabaissait. Remettre en question ce lien névrotique lui a ouvert de nouvelles perspectives pour penser et agir. 

Chérir sa souffrance

«Les mots, le discours familial, parental dans lequel nous baignons nous “marquent au fer rouge”. Ils nous prennent au corps, nous assignant une place que nous n’avons pas choisie, détaille la psychanalyste Marie-Hélène Blancard.

Ce peut être une phrase, quelques mots, une scène de l’enfance qui nous ont cloués sur place. Il faut ensuite consentir à se séparer de cette souffrance que nous chérissons. Nous nous reconnaissons en elle. Nous nous y sommes habitués. » Et elle a parfois profondément atteint notre confiance en nous.

« Le métier de vivre », pour reprendre le titre du journal de Cesare Pavese, va consister à nettoyer ce point douloureux afin que nous puissions réaliser qu’il nous constitue, que nous ne pouvons pas le nier et que nous devons même nous appuyer sur lui pour nous construire. Notre faille nous fonde. 

Hélène Fresnel