Rien ne vaut la paix du ménage

Chien et chat

Hier soir en rentrant, je vois ma femme avec le balai à la main.
– Tu nettoies encore ou tu t’envoles ?
C’est là que la dispute a commencé…

Ma femme se préparait pour une sortie au resto et on était en retard. Elle me dit : comment veux-tu que je m’habille ? Je lui ai répondu : « vite »
C’est là que la dispute a commencé…

J’ai dit à ma femme : Le curé nous a mariés pour le meilleur et pour le pire…
Elle me demande : et tu en conclus quoi ?
-Le meilleur ne devrait pas tarder à arriver
C’est là que la dispute a commencé….

Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ? J’ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a commencé…

Ma femme hésitait au sujet du cadeau pour son anniversaire. Elle a dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l’espace de trois secondes. Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé…

Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n’arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer. Mais j’ai toujours eu d’autres priorités à considérer en premier lieu : ma camionnette, la voiture, le golf… Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important. Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d’imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l’ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture. Je l’ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents. Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l’entrée.
C’est là que la dispute a commencé…

Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’une réunion d’anciens élèves. Je regardais sans cesse une blonde, complètement saoule, buvant verre après verre, seule à sa table. Ma femme me demande : « Tu la connais ? ». « Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex petite amie. J’ai su qu’elle a commencé à boire le jour où nous avons rompu, il y a plusieurs années, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis… » « Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurais pu penser que quelqu’un pouvait célébrer si longtemps ? »
C’est là que la dispute a commencé…

Ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé…

Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, j’ai pris le chien et suis allé dans le garage. J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et j’ai commencé à reculer dans une averse torrentielle. Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était glaciale alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai allumé la radio pour entendre la météo. Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché. Je me suis collé contre ma femme et je lui ai soufflé à l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors ». Ma charmante épouse, m’a répondu : « Peux-tu croire que mon idiot de mari est parti pêcher ? »
C’est là que la dispute a commencé…

Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle m’a dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C’est là que la dispute a commencé…

Ma femme se regardait dans un miroir et elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait
– Je me sens horrible, j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment
– Ben au moins, ta vision est excellente
C’est là que la dispute a commencé …

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33 réflexions sur “Rien ne vaut la paix du ménage

  1. Y’en a des croustillantes !
    il y a une quinzaine d’années on logeait dans un chalet avec autour un petit jardin ! nous n’avions pas de tondeuse, l’herbe était haute , alors j’ai commencé à la couper avec des ciseaux de jardin ( pas à ongles). Mon mari est allé acheté une tondeuse sans que je lui demande et sans disputes 😀

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  2. Questions de point de vue… mais toujours la même question originelle: sommes-nous égaux? Réponse de Normand… suivant le temps… qui passe inexorablement!
    (Un petit coucou en passant, Elisabeth. Et quand on passe par ton blog… impossible de repartir sans réfléchir à quelque sujet de fond! Merci!)

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