Familles, je vous aime

Pinguins

Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit :
– Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
– Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
– Tenez buvez ça, ça vous remontera

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
– « Maman, j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Sa mère lui répond :
– « Va donc dire ça à ton père, il va comprendre … »
Le jeune va voir son père et lui dit :
– « Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Le père demande :
– « Est-ce que les dix fois c’était avec la même poule ? »
– « Non ! »
– « Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre … »

Le père de David s’étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
– Et ton bulletin il n’est pas encore arrivé ?
– Si, si mais je l’ai prêté a Paul pour qu’il fasse peur à son père

– Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père
– Non, pourquoi ?
– Parce que maman a dit que tu frisais la soixantaine et papa que tu allais nous raser tout l’après-midi.

– Papa!…Mon copain de classe m’a dit que je te ressemblais
– Ah bon ?…Et que lui as-tu répondu ?
– Rien… Il est plus grand que moi

Un type croise un de ses copains dans la rue.
– Tiens, Albert, ça va ?
– Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière…
– Oh merde ! Qu’est-ce qu’elle avait ?
– Bof, trois fois rien : une table, un buffet…

Une jeune femme demande à sa voisine, qui est maman de jumeaux :
– Quand l’un des deux a commis une bêtise, comment faites-vous pour le distinguer de son frère ?
– Je n’essaie même pas. Je les envoie tous les deux au lit sans dîner et le lendemain, je punis le fautif.
– Je ne comprends pas. Comment le reconnaissez-vous ?
– Oh! C’est facile. C’est celui qui a un œil au beurre noir.

Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c’est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :
Surtout pas de gaffe ! Ne va pas raconter à maman que je t’ai dit cela.

Un père s’impatiente dans une maternité. Il fantasme sur son futur fils, qu’il voit déjà médecin ou grand ingénieur… Finalement, l’infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras. Il le caresse de la main et s’écrie soudain :
– C’est un garçon, je l’avais deviné !
– Non, dit l’infirmière, c’est mon petit doigt que vous tenez

Une femme demande à son mari :
– Chéri, où as-tu donc rangé le livre « L’art de devenir centenaire » ?
– Je l’ai mis à la poubelle.
– Et pourquoi donc ?
– J’ai surpris ta mère qui commençait à le lire…

19 réflexions sur “Familles, je vous aime

  1. > Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :

    > – S’il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d’avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu’elle va sauter par la fenêtre.

    > – Désolé Monsieur, mais c’est un problème personnel.
    > > > > – Oui mais la putain de fenêtre ne s’ouvre pas, et ça c’est un problème de maintenance !!!

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