Nul n’est prophète en son pays

Une blonde entre dans un bar. Elle s’approche du barman et timidement lui chuchote à l’oreille :
– Où sont vos toilettes ?
Il lui répond :
– De l’autre côté.
Alors la blonde se déplace et parle dans l’autre oreille :
– Où sont vos toilettes ?

La prof : Jean, comment épelles-tu crocodile ?
– K-R-O-K-O-D-I-L
– Non, c’est mauvais
– C’est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI je l’épelais.

Un type est à l’hôpital avec la tête enveloppée d’un solide pansement. L’infirmière lui dit :
– Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer…
L’homme répond :
– D’habitude oui, mais cette fois-ci, elle m’a eu.

– Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas ?
– Non, je n’ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.

Une femme rencontre un prêtre.
– Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
– Oui Monsieur le curé.
– Avez-vous des enfants ?
– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond:
– Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
– Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
– Très bien.
– Avez-vous des enfants ?
– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Ah oui ? Et comment va votre mari ?
– Très bien. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion.

Deux fous :
– Il paraît que tu te prends pour le Messie ?
– Eh bien oui, je suis le Messie !
– Et comment tu le sais ?
– C’est Dieu qui me l’a dit.
– Mais non… Je ne t’ai rien dit !

Deux fous se baladent dans la rue. Le premier trouve sur le chemin, un bout de miroir cassé, et se regarde curieusement dedans en disant :
– Mais…Mais ? Je le connais ce gars-là, le mec dans le miroir
Le deuxième fou, interloqué, lui prends le miroir des mains, se regarde, puis dit en rigolant :
– Mais c’est normal, c’est moi !

– Mon chéri, en quoi voudrais-tu être réincarné ?
– En toi. Rien que pour me foutre une paix royale

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
– Comment ça va au bureau ?
– Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Élodie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monica couche avec le patron.

Julien a une bonne idée pour sécher l’école :
– Allo, c’est la maîtresse ? Je vous téléphone pour vous dire que Julien est malade.
– Et qui est à l’appareil ?
– C’est mon papa

Une dame à sa voisine :
– Ma fille a deux passions, la danse et le chant… Elle hésite…
– Je crois qu’elle devrait choisir la danse
– Pourquoi ?…Vous l’avez vu danser ?
– Non, mais je l’ai entendu chanter !

Un petit garçon rentre chez lui et dit à sa maman :
– Monsieur le curé, il a dit que je pouvais pas faire ma première communion …
– Comment ça, je vais aller le trouver !
– Bonjour m’ssieur le curé, pourquoi que le gamin ne peut pas faire sa communion ?
– Mais c’est normal, Madame, il ne sait pas la date de la mort de Jésus !
– Écoutez, m’ssieur le curé, nous on habite un ptit village, on a pas la télé, n’y la radio, on lit pas le journal, on savait même qu’il était malade !