Le kangourou et autres délires printaniers

La petite Marianne, six ans, est interrogée par sa maman :
– Qu’est-ce qui te ferait plaisir pour ta fête ?
– Une boite de pilules anticonceptionnelles…!
La mère, sidérée reste clouée sur sa chaise…
– Oui maman, j’ai déjà douze poupées… ça suffit !

Pourquoi les Belges ont-ils cessé d’aller à la chasse aux canards ?
– Ils n’arrivent pas à lancer leurs chiens assez haut

Après avoir parlé des animaux, l’institutrice vérifie si Toto a bien compris :
– A quoi sert le mouton ?
– A nous donner de la laine Mademoiselle.
– A quoi sert la poule?
– A nous donner des œufs.
– A quoi sert la vache ?
– A nous donner des devoirs

Un kangourou rentre dans un bar et commande une grenadine. Le barman le sert et lui demande 20€. Le kangourou cherche dans sa grande poche et en sort un billet de 20. Pendant qu’il boit, le barman le regarde et lui dit intrigué :
– On ne voit pas souvent des kangourous dans ce bar !
Et le kangourou lui répond :
– A 20€ la grenadine… ça ne m’étonne pas !

Cela fait maintenant trois bonnes heures qu’un homme regarde avec attention son certificat de mariage… Sa femme lui demande :
– Que cherches-tu ?
Le mari lui répond :
– La date d’expiration

Une femme raconte à l’une de ses amies :
– C’est grâce à moi qu’il est devenu millionnaire !
– Et avant, qu’est-ce qu’il était ?
– Milliardaire.

Un monsieur âgé est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
– Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L’homme répond :
– Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais un appareil. Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations… J’ai déjà changé mon testament trois fois…

Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :
– Aujourd’hui, j’ai pris le bus avec papa. Il m’a dit de laisser ma place à une dame…
La maman lui répond :
– C’est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
– Mais Maman, j’étais assis sur les genoux de papa !

Une paysanne à son mari :
– Demain c’est l’anniversaire de nos 30 ans de mariage, on pourrait tuer le cochon pour la circonstance, non ?
– Ben pourquoi ? dit le mari, c’est pas sa faute !

Un bus plein à craquer descend une pente à toute vitesse. Un homme court derrière pour le rattraper. Un passager l’aperçoit et lui crie par la fenêtre :
– Mon pauvre monsieur, vous n’y arriverez jamais ! Attendez le prochain…
– Je ne peux pas, répond-il, essoufflé, c’est moi le chauffeur !