Rions, c’est bon pour la santé

saut mouton

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse où est accrochée une brosse à dent. L’infirmier sourit :
– Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
– De quoi parlez vous ? Ce n’est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s’en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
– On l’a bien eu, hein Rex ?

Un bébé moustique prend l’envol pour la première fois tout seul. À son retour, il crie tout excité :
– Maman, maman, c’est super, je suis content, tout le monde a applaudi sur mon passage !

Dans la cohue des soldes, deux types distraits se rentrent dedans.
– Excusez-moi, je cherchais ma femme
– Ah, je cherchais la mienne aussi !
– Comment est-elle ?
– Grande, blonde, mince, bronzée, elle porte juste une minijupe et un petit haut léger. Et la vôtre ?
– Laissez tomber, on va chercher votre femme d’abord

Un avocat annonce à son client qui est en procédure de divorce :
– Monsieur, j’ai une bonne et mauvaise nouvelle
– Commencez par la bonne, maître, ça me remontera le moral
– Eh bien, votre femme renonce à demander que votre héritage soit pris en compte dans le règlement du divorce.
– Et quelle est la mauvaise nouvelle ?
– Après le divorce, elle épouse votre père !

« Chéri, » dit le mari à sa femme, « j’ai invité un ami à venir dîner ce soir. »  « Quoi ? Mais tu es fou ma parole…. La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine ! »
« Je sais tout ça ! »
« Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper ? »
« Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier. »

Un type va au restaurant et demande à la serveuse :
– Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
– Mais pourquoi donc, Monsieur ?
– Mais parce que comme cela j’aurai l’impression de dîner à la maison !

– Docteur, docteur, j’ai des pertes de mémoire, que puis-je faire ?
– Et bien, payez moi d’avance !

Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d’enfant !
– Bon, déshabillez-vous et attendez-là.
– C’est que… j’aimerais autant qu’il soit de mon mari

– Docteur, j’ai besoin de lunettes.
– Oui certainement. Ici c’est une banque.

Le père en colère :
– Non mais, tu as vu tes notes, Toto ?! C’est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec des 0 et des 5 sur 20 sur son carnet…
Toto : – Non, mais lui c’est différent : ses parents sont intelligents

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