Affreux, bêtes et méchants

Deux blondes, stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât. Elles s’y rendent avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l’échelle ou laissent tomber leur matériel. Un ingénieur passe par là et voit ce qu’elles essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et donne le résultat à l’une d’elles, puis il s’en va. Après son départ, la blonde se tourne vers l’autre et dit en riant :
– Ça c’est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel abruti !

Non, je ne suis pas grosse ! Le médecin a dit que pour mon poids, je devrais mesurer 2 m 20.
En fait, il ne faut pas que je maigrisse mais que je grandisse !

Un gendarme fait stopper une automobile :
– Vous n’aviez pas vu le feu rouge ?
– Si si. C’est vous que je n’avais pas vu !

– Papa !…Mon copain de classe m’a dit que je te ressemblais
– Ah bon ?…Et que lui as-tu répondu ?
– Rien… Il est plus grand que moi

Un type croise un de ses copains dans la rue.
– Tiens, Albert, ça va ?
– Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière…
– Oh merde ! Qu’est-ce qu’elle avait ?
– Bof, trois fois rien : une table, un buffet…

Une femme demande à son mari :
– Chéri, où as-tu donc rangé le livre « L’art de devenir centenaire » ?
– Je l’ai mis à la poubelle.
– Et pourquoi donc ?
– J’ai surpris ta mère qui commençait à le lire…

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire, il ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
– Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ?
– C’est à dire, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière…

J’étais dans la cage aux tigres, raconte un dompteur, quand ces bêtes féroces se sont soudain mises à trembler.
– Quand vous les avez menacées avec votre fouet ?
– Non, quand elles ont vu surgir ma femme hurlant comme une furie que si je ne venais pas à table immédiatement, le déjeuner serait complètement froid.

A sa nièce qui s’amuse à étirer sa bouche dans tous les sens une dame raconte :
– Quand j’étais petite, ma mère m’a bien prévenue que si continuais à faire des grimaces, je serai affreuse plus tard
– Ah et pourquoi tu ne l’as pas écoutée ?

Un homme marche le long de la Seine et tombe soudain à l’eau :
– Au secours ! hurle-t-il. Je ne sais pas nager !
– Et alors ? Lui répond un matelot, accoudé à la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits ?

Un jour James Bond, Robin des Bois et Rambo décident de faire un concours de tir. Ils choisissent un passant au hasard, le plaquent contre un arbre et lui flanquent une pomme sur la tête. James Bond est le premier. Il tire : la pomme explose, le mec est sain et sauf. En soufflant la fumée du canon, il dit :
– Bond, James Bond.
Robin est second. Il vise, tire, et sa flèche se plante dans la pomme. Robin exulte et dit :
– Hood, Robin Hood.
Rambo est dernier. Il sort deux mitrailleuses, tire : la pomme, la tête du mec et son torse explosent. Il dit :
– I’m sorry, I’m so fucking sorry