En enseignant lentement, on apprend vite

– Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
– Il ne veut pas lui faire peur, c’est le chef d’orchestre.
– Alors pourquoi la dame, elle crie ?

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d’Adam et Eve.
Un gamin lève le doigt :
– C’est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe
– Écoute, mon petit, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !

La maîtresse demande à Émilie :
– Qu’as-tu faite pendant les vacances ?
– Pas grand-chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

– Écoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu es vilaine, tu iras en enfer.
– Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
– Malheureusement non mon petit…
– Très bien ! Tu peux surveiller mes caramels ?

Une mère dit à sa fille :
– Juliette, viens m’aider à changer ton petit frère.
– Pourquoi, il est déjà usé ?

Deux bébés font la sieste dans le même lit. Tu es un garçon ou une fille ? Demande l’un des deux poupons. Je ne sais pas… Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t’a mis des chaussons roses.

Dans un coin sombre, deux amoureux s’embrassent. Deux gamins les regardent et l’un dit  :
-Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !

Un gamin chez un marchand de fruits et légumes :
– Je voudrais une douzaine de bananes.
– Tu les aimes tant que cela ?
– Non, pas tellement, avoue l’enfant. Mais j’ai reçu en cadeau une panoplie du Petit infirmier et, en jetant une douzaine de peaux de banane sur le trottoir, j’ai une chance de pouvoir l’inaugurer.

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
– Antoine, demande la mère, embrasse la dame.
– Non maman !
– Enfin Antoine, obéis !
– Non maman !
– Mais ne fais pas ta mauvaise tête. Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

– Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.
– J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.
– Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie
– Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?
– Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.

Jérémie dit à sa copine :
– J’ai rendu feuille blanche au contrôle.
– Zut, moi aussi, la maîtresse va croire qu’on a copié !

 Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
– Pourquoi t’as un gros ventre ?
– Parce que ton papa m’a donné un bébé.
Lorsque son père revient du travail, le gamin lui dit :
– C’est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
– Oui.
Et le petit Thomas, effondré :
– Elle l’a mangé…

La maman demande à son fils :
– Que fais-tu ?
– Rien
– Et ton frère ?
– Il m’aide

Trois enfants discutent
– Mon père il conduit le TGV et en deux heures il fait Paris-Lyon
– C’est rien le mien il est pilote de ligne, en 6 heures il fait Paris-New-York.
– Eh bien mon papa à moi, c’est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est à la maison !

Deux enfants passent devant un panneau « Ralentir, école ». « Tu te rends compte » dit l’un, « Ils ne croient tout de même pas qu’on va y aller en courant ! »