La femme pleure avant le mariage, et l’homme après

Eléphants

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brûle la langue depuis trente ans : « M’as-tu trompé ? »
D’une voix douce elle répond :
– Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
– Deux fois, pas plus ! Mon Dieu, et moi qui croyais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
– Avec qui ? Une fois avec ton général…
– Oh, le salaud !
– Et une fois avec ton régiment…

Un homme entre dans une papeterie :
– J’aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c’est son anniversaire
– Oh, c’est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise…
– Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s’attend à recevoir une Porsche…

Un soir, un mari dit à sa femme :
– Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau…
– Oh, non, bien sûr, comme tu es gentil d’y avoir pensé !
Le type répond :
– Ben oui, c’est pourquoi je n’ai pris qu’une seule place

Madame tricote. Monsieur lit son journal. Soudain il lève le nez et dit à sa femme : « C’est incroyable ce qui se passe en Sicile ! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures »
– Le pauvre! s’écrie-t-elle.

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s’approche et engage la conversation. Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d’aller « un peu plus loin ». La jeune femme lui répond :
– Oh non. Je suis désolée… ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j’ai décidé de me garder pure et innocente jusqu’à ce que je sois certaine d’avoir trouvé l’homme que j’aime
– Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
– Oh, moi ça va… mais mon mari, ça le rend fou !

Moi dit un type a un de ses copains, je n’ai jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage. Et toi ?
– Attends que je réfléchisse … Tu peux me rappeler son nom de jeune fille ?

Au lendemain de la nuit de noces, la jeune mariée s’éveille, et, sans bruit, elle se dirige dans la cuisine pour préparer le petit-déjeuner de celui qui est maintenant son époux. Quelques minutes plus tard, alors que son étalon s’étire dans le lit, elle lui apporte un plateau avec du café et des croissants. Son homme boit une gorgée, pose sa tasse en faisant la grimace et lui dit :
– Alors comme ça, tu ne sais pas faire le café non plus ?

Tout joyeux un homme finit de se raser dans la salle de bain. Il crie à sa femme qui est dans la chambre :
– Tu sais chéri quand je suis rasé de près on dirait que j’ai vingt ans. Et elle lui répond :
– Tu devrais te raser le soir alors.

Mon père est un homme d’une cinquantaine d’années, chauve et replet. On lui demanda un jour ce qui lui ferait le plus plaisir pour son anniversaire. Il jeta un petit clin d’œil malicieux à ma mère qui était occupée.
– Je voudrais, dit-il, une jeune beauté de 18 à 20 ans, blonde, bien faite et… Il s’interrompit pour chercher son adjectif.
– Et aveugle, sans doute ? suggéra maman.

– Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
– Oh ! proteste celle-là, Madame dit cela pour me rendre jalouse.

En rentrant du travail, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse :
– Mon chéri, c’est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot…
– Ah oui ? répond le mari. C’est super ! Qu’est-ce qu’il a dit ?
– Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA » ?
– C’est pas vrai ? Qu’il est mignon ce petit bout d’chou ; et ça s’est passé quand ?
– Tout à l’heure, au zoo, devant la cage du gorille.

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