Tel est pris qui croyait prendre

Chien spaghetti

Durant une journée récréative, Toto voit son père avec une dame dans un parc. Plus tard à la sortie de l’école, son père passe le prendre et lui dit :
-Toto surtout ne raconte rien à ta mère. Si tu gardes le silence je te donne 10 euros
Toto répond : Non ce n’est pas assez
Son père : Bon je vais faire un gros effort alors, voilà 50 euros et c’est réglé ?
Toto : J’accepte seulement si tu me donnes 150 euros comme maman l’a fait

L’ordinateur est-il masculin ou féminin ?
Réponse d’un informaticien : il est de sexe féminin pour les cinq raisons suivantes :
– A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne
– Avant de faire impression, il doit être aperçu.
– Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles
– La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun
– Vous découvrez vite qu’il nécessite un budget énorme en accessoires et en maintenance
Réponse d’une informaticienne : l’ordinateur est de sexe masculin pour les cinq raisons suivantes:
– Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer
– Il contient plein d’informations mais il est sans imagination
– Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part
– Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème
– Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s’approche d’un monsieur assis et lui demande : « Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît, je suis enceinte ». L’homme répond :
«  Oui, bien sûr. Il lui laisse sa place, puis demande : «  Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ? Et elle répond : «  Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes ! »

Un neurochirurgien appelle un plombier pour réparer une fuite d’eau. C’est fait en cinq minutes top chrono. L’artisan présente la facture: 450 euros ! Le médecin est outragé par le montant à payer :
– Je suis neurochirurgien, et j’ai étudié pendant quinze ans pour obtenir cette qualification, et bien je ne gagne pas autant qu’un plombier pour cinq minutes de travail ! L’autre sourit et dit :
– Oui, je sais… Je ne faisais pas autant moi non plus du temps où j’étais encore neurochirurgien…

Pourquoi n’y a-t-il plus d’unité parachutée dans l’armée belge ?
Un parachute n’a pas le temps de s’ouvrir quand on saute d’un train.

Simone, blonde de son état, vient d’arriver dans une pension de famille à Marseille pour ses vacances et s’inquiète des horaires du restaurant.
– Le petit déjeuner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 14 heures et le dîner de 17 heures à 22 heures …
– Ah, c’est embêtant, dit elle
– Pourquoi ?
– Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage…

La télé interviewe le dernier descendant d’une noble famille, qui fête son 100e anniversaire.
– Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ?
– Les femmes et la chasse.
– Et que chassiez-vous ?
– Les femmes !

Un homme et sa femme arrivent chez le dentiste. L’homme dit :
– Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures,il est 9 h 30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse son effet. Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il demande alors qu’elle est la dent à arracher. L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
– Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur

Dans un salon de coiffure :
-Vous devriez me prendre moins chers pour me couper les cheveux, j’en ai si peu !
– Dans votre cas monsieur, ce n’est pas la coupe de cheveux que nous faisons payer, c’est le temps perdu à les chercher.

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer. Sans hésitation, l’homme plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot avec un mot sur le pare-brise :
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même manège avec le deuxième gendre, celui ci plonge et la sauve. Lui aussi reçoit la même voiture, avec un mot :
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
– Depuis le temps que j’attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche flambant neuve devant sa maison avec un petit mot :
– Merci de la part de ton beau-père qui t’aime

C’est un Belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps. Ils décident d’aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d’entrer le cousin dit : « Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis longtemps, je n’ai pas d’accent et le marchand ne saura pas que je suis Belge et n’essaiera pas de me rouler ». Il entre et demande : « Bonjour, c’est combien cet accordéon ? » « Ah vous êtes Belge vous » lui répond le vendeur. Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, l’homme sort du magasin. « Allez laisse-moi faire, une fois » lui dit l’autre. Il rentre et dit au commerçant : « Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon-là ? » Le vendeur lui répond : « Ha vous êtes Belge aussi ». « Bah oui, ça s’entend. Mais comment ça se fait que pour mon cousin qui n’a pas d’accent vous ayez su tout de suite qu’il était Belge ? » « C’est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c’est un radiateur ! »

Pourquoi les fonctionnaires cassent-ils toutes leurs horloges ? Parce qu’à défaut de travailler ils tuent le temps.

Le travailleur vraiment courageux est celui qui n’hésite pas à se coucher à côté de son travail pour bien lui montrer qu’il n’a pas peur de lui.

Une jeune fille va bronzer sur le toit de l’hôtel, et comme elle est absolument seule, elle enlève le soutien-gorge, puis le slip…Comme il n’y a toujours personne, elle prend ses aises, lorsque tout à coup quelqu’un monte… Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle. C’est le majordome qui lui dit :
– Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s’il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.


18 réflexions sur “Tel est pris qui croyait prendre

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