Je ne souffre pas de folie, j’en savoure chaque minute

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés, mais ils ne peuvent rien faire. Arrivés sur le site où ils doivent camper ils trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. Un de ses amis lui demande :
– Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Frank répond :
– Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « Devine qui c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes ! Alors elle m’a demandé de l’attacher, ce que j’ai fait. Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux… » Et me voilà !

– Pourquoi les blondes ont elles les cheveux qui remontent au niveau des épaules ?
– A force de les lever en disant « je sais pas… »

Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne et trouve une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses besoins. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur avec lequel d’ailleurs, elle signe aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les WC au cours de la visite. Elle décide d’écrire : « Monsieur, Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C. Pouvez-vous me préciser l’endroit où ils sont placés ? Salutations distinguées. »
Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation W.C. et pensait qu’il s’agissait d’une église anglicane appelée : « Wales Chapel ». Alors il répondit :  « Madame, J’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse, se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui y va souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner. Il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture ou à pied, mais, il est préférable d’y arriver à l’heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Dans le local, il y a l’air conditionné, ce qui est très agréable. Les enfants s’assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en cœur. A l’entrée, on vous donne une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Ces feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois. Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateur de son afin que l’on puisse entendre de l’extérieur. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses postures. J’espère que tout ceci est très clair. »

Dans un hôpital psychiatrique, alors que les internés plongeaient l’un après l’autre dans une piscine vide, le médecin voyait l’un d’eux se tenir à l’écart. Le psychiatre croyant  qu’il était guéri s’adressa à lui : « et toi pourquoi tu ne plonges pas ? » Il lui répondit calmement : « je n’ai pas de maillot de bain. »

 Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– T’es l’prochain, gamin !
– Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !