On a tous les ans douze mois

L’institutrice demande : « Quand je dis : je suis belle, quel temps est-ce ? » L’élève répond : « Le passé, Madame ».

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, De toute façon, le temps qu’elles comprennent, il fera déjà jour.

Quand un homme déclare: « Ça prendrait trop de temps pour t’expliquer », il veut dire: « Je n’ai aucune idée de la façon dont cela marche. »

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m’épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps

Le père à son fils de 14 ans :  « Tu es grand maintenant. Il est temps que nous ayons une petite conversation sur les choses sexuelles. »
– Ouais p’pa, qu’est-ce que tu veux savoir ?

Un Belge dans un aéroport demande à une hôtesse de comptoir :
– Combien de temps faut-il pour faire Paris-New York ?
– Un instant.
– Merci, au revoir

Une femme se lève tous les matins à 6 heures et comme chaque dimanche, elle va faire une partie de golf. Comme il se met à pleuvoir, elle décide de rentrer chez elle regarder la météo, se disant qu’en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côtés de son mari resté au lit. Elle arrive chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en chuchotant :
– Il pleut à torrents…
Et il répond d’une voix endormie :
– Quand je pense que l’autre idiote est partie jouer au golf !

Une blonde et une brune se jettent en même temps du haut d’un building. Qui arrive la première en bas ? La brune… La blonde doit s’arrêter pour demander son chemin.

– Une petite unité de temps ? La milliseconde
– Une petite unité de longueur ? Le millimètre
– Une petite unité d’intelligence ? Le militaire

– Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte…
– Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
– Non, cambrioleur.

Toto rentre de l’école avec un billet à remettre à sa maman. L’institutrice y a écrit : « Toto est un petit garçon très intelligent, mais il passe beaucoup trop de temps à penser aux filles et au sexe. » La mère lui répond le lendemain : « Si vous trouvez une solution, dites-le moi. J’ai le même problème avec son père. »

Deux anges font la causette :
– Quel temps fera-t-il demain ?
– Nuageux.
– Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !

Un homme d’une cinquantaine d’années demande à son médecin :
– Docteur, pensez-vous que je vivrais jusqu’à 100 ans ?
– Buvez-vous ?
– Jamais
– Même pas un petit verre de temps en temps ?
– Jamais je vous dis
– Est ce que vous fumez ?
-Jamais
– Même pas un petit joint de temps en temps ?
– Jamais je vous dis
– Bon est-ce que vous faites l’amour ?
– Jamais
– Même pas un coup de temps en temps histoire de… ?
– Jamais je vous dis
Alors le médecin récapitule : vous ne buvez pas, vous ne fumez pas et vous ne vous éclatez jamais… alors pourquoi vouloir vivre jusqu’à a 100 ans avec une vie de merde pareille ?

– Alors, ça fait combien de temps qu’il marche vot’ petit bout ?
– Ça va faire six mois.
– Ben dites donc, y doit être loin.

Un Américain arrive à Paris et prend un taxi. Ils passent devant L’Arc -de triomphe :
– C’est quoi ça ?
– C’est notre Arc -de triomphe
– Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
– Ça a bien dû prendre cinq ans
– Chez nous, ça prend trois jours
Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène :
– C’est quoi ça ?
– C’est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
– Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
– Oh… quarante ans, sans doute.
– Chez nous au Texas, six jours
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent. Ils passent devant la Tour Eiffel :
– C’est quoi ça ?
– Ça ? Je sais pas. C’était pas là ce matin !

Une vieille dame va se confesser à l’église :
– Mon père, dit-elle, je m’accuse d’avoir trompé mon mari.
– Ah bon ! Dit le curé. Et quand ça ?
– Euh… Il y a trente-deux ans…
– Trente-deux ans ? Mais ça n’a plus beaucoup d’importance, chère Madame.
– C’est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d’en reparler à quelqu’un…

Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !

Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher !

La femme pleure avant le mariage, et l’homme après

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brûle la langue depuis trente ans : « M’as-tu trompé ? »
D’une voix douce elle répond :
– Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
– Deux fois, pas plus ! Mon Dieu, et moi qui croyais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
– Avec qui ? Une fois avec ton général…
– Oh, le salaud !
– Et une fois avec ton régiment…

Un homme entre dans une papeterie :
– J’aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c’est son anniversaire
– Oh, c’est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise…
– Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s’attend à recevoir une Porsche…

Un soir, un mari dit à sa femme :
– Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau…
– Oh, non, bien sûr, comme tu es gentil d’y avoir pensé !
Le type répond :
– Ben oui, c’est pourquoi je n’ai pris qu’une seule place

Madame tricote. Monsieur lit son journal. Soudain il lève le nez et dit à sa femme : « C’est incroyable ce qui se passe en Sicile ! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures »
– Le pauvre! s’écrie-t-elle.

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s’approche et engage la conversation. Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d’aller « un peu plus loin ». La jeune femme lui répond :
– Oh non. Je suis désolée… ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j’ai décidé de me garder pure et innocente jusqu’à ce que je sois certaine d’avoir trouvé l’homme que j’aime
– Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
– Oh, moi ça va… mais mon mari, ça le rend fou !

Moi dit un type a un de ses copains, je n’ai jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage. Et toi ?
– Attends que je réfléchisse … Tu peux me rappeler son nom de jeune fille ?

Au lendemain de la nuit de noces, la jeune mariée s’éveille, et, sans bruit, elle se dirige dans la cuisine pour préparer le petit-déjeuner de celui qui est maintenant son époux. Quelques minutes plus tard, alors que son étalon s’étire dans le lit, elle lui apporte un plateau avec du café et des croissants. Son homme boit une gorgée, pose sa tasse en faisant la grimace et lui dit :
– Alors comme ça, tu ne sais pas faire le café non plus ?

Tout joyeux un homme finit de se raser dans la salle de bain. Il crie à sa femme qui est dans la chambre :
– Tu sais chéri quand je suis rasé de près on dirait que j’ai vingt ans. Et elle lui répond :
– Tu devrais te raser le soir alors.

Mon père est un homme d’une cinquantaine d’années, chauve et replet. On lui demanda un jour ce qui lui ferait le plus plaisir pour son anniversaire. Il jeta un petit clin d’œil malicieux à ma mère qui était occupée.
– Je voudrais, dit-il, une jeune beauté de 18 à 20 ans, blonde, bien faite et… Il s’interrompit pour chercher son adjectif.
– Et aveugle, sans doute ? suggéra maman.

– Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
– Oh ! proteste celle-là, Madame dit cela pour me rendre jalouse.

En rentrant du travail, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse :
– Mon chéri, c’est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot…
– Ah oui ? répond le mari. C’est super ! Qu’est-ce qu’il a dit ?
– Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA » ?
– C’est pas vrai ? Qu’il est mignon ce petit bout d’chou ; et ça s’est passé quand ?
– Tout à l’heure, au zoo, devant la cage du gorille.

A votre âge vous croyez encore aux fées ?

Une petite vieille habite seule dans une misérable cabane avec son chat ; un jour, alors qu’elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d’habitude déteste les animaux (à part son chat) la prend, la soigne et lui donne à boire et à manger. C’est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
– J’aimerais que ma cabane soit un château
– Comme deuxième vœu, j’aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
– Et pour finir, j’aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant… Sitôt dit, sitôt fait. C’est alors que le chat transformé en Prince lui dit :
– C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !

 Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l’objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu’il s’agit d’une lampe magique de laquelle sort un génie. Celui-ci lui demande s’il a un vœu à exaucer. L’homme lui dit :
– Plutôt que d’exaucer un vœu, est-ce qu’il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
– Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
– Je vous déclare mari et femme.

 Une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu’elle entendit des gémissements :
– Aidez-moi aidez-moi… Cherchant à savoir d’où venaient ces plaintes, la demoiselle se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d’arbre. Elle libère la grenouille et la prend dans sa main… La bestiole remercie sa sauveuse :
– Oh merci, mille fois merci.
Pour te prouver ma gratitude, tu n’as qu’à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en Prince charmant. Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et le lendemain, le Prince est là…
Vous n’y croyez pas, hein ?
Sa mère ne l’a pas crue non plus !

 Un type dans un bar prend une bière. Un petit bonhomme de 4 cm de haut sort de sa poche, descend le long de son bras et va boire. Le barman lui paye un deuxième verre pour revoir le phénomène et il demande qui c’est.
– Mais c’est mon pote Marcel
– Il a toujours été comme ça ?
– Non, non, c’est arrivé quand on était en Afrique noire. Marcel, c’était où le bled où tu as traité le sorcier d’enfoiré ?

 Un PDG voit les courbes de ses affaires tomber vers la faillite. Il envisage de se tuer mais une vielle et laide femme de ménage lui dit :
– Je suis une fée. Si vous m’embrassez tendrement, je peux réaliser un vœu.
Le PDG s’exécute et formule le souhait que son entreprise remarche. Mais la vielle lui répond :
A votre âge vous croyez encore aux fées ?

 Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande :
– Quel est votre meilleur tour ?
– Scier une femme en deux.
– C’est difficile ?
– Non, j’ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes sœurs.
– Et vous êtes d’une famille nombreuse ?
– Oui, j’ai huit demi-sœurs

 Un adjudant-chef assis à son bureau attend que la journée se passe. Une araignée commence à se balader sur la table. Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée, il va pour l’écraser, et puis en fin de compte il la laisse en paix : c’est alors que l’insecte se transforme en une superbe fée qui lui dit :
– Tu m’as épargnée, tu auras trois vœux. Il réfléchit un instant :
– OK, je veux être sur une plage paradisiaque, avec les 1000 plus belles filles de la terre. Et il se retrouve de suite sur une île du Pacifique entouré de superbes créatures. Bien quel est ton deuxième vœu ?
– Je voudrais de la bière jusqu’à la fin de ma vie… et des camions remplis de fûts sont alignés dans un coin
– Et maintenant ton dernier ?
– Je voudrais ne plus rien faire de ma vie … et il se retrouve assis à son bureau  

A laver la tête d’un âne, on perd sa lessive

Un petit garçon demande à sa mère :
– Dis m’man, papa tu l’as trouvé où ?
– J’avais mis une annonce dans le journal.
– Elle t’a coûtée combien ?
– Environ 20 euros. Pourquoi ?
– C’est sûr que pour ce prix-là, tu pouvais pas trouver grand-chose.

Un petit garçon demande à son père,
– Papa, combien coûte un mariage ?
– Je ne sais pas mon fils, je paie encore.

Une femme rentre à la maison et dit à son mari :
– Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu’il essaye de me tuer !
– Laisse-lui encore une chance.

Une mère vient se plaindre à l’institutrice :
– Déjà que mon petit Gérard avait bien du mal à se laver
Et il faut que vous alliez le traumatiser en lui racontant que Marat est mort dans sa baignoire !

Un mari dit à sa femme sur le point d’accoucher :
– Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
Elle répond :
– S’il te ressemble ça sera un miracle !

Un vieux monsieur, perclus de rhumatismes, retourne chez son médecin :
– Docteur, vous m’avez dit d’éviter l’humidité pendant un mois…
– Exact. Et vous vous sentez mieux?
– Certes… mais quand pourrai-je me laver à nouveau ?

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelque temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…
– Elle voit son mari et court vers lui :
– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
– Il lui répond :
– Fiche moi la paix, Simone, le curé avait été très clair : jusqu’à ce que la mort nous sépare !

Une mère dit à sa fille :
– Regarde, le lait a débordé. Je t’avais pourtant bien demandé de surveiller ta montre !
– Mais je l’ai fait. Il était exactement 19h10 quand le lait a débordé.

– Docteur, c’est affreux ! Mon petit vient d’avaler une souris vivante !
– Une souris vivante ? Bon… Il y a peut-être encore une chance. Dites à votre bambin d’ouvrir la bouche, et mettez-lui un bout de fromage devant. J’arrive tout de suite. Au bout d’un quart d’heure, le médecin arrive et voit le gosse la bouche ouverte, et la mère qui brandit une sardine juste devant lui.
– QUOI ?! Je vous avais dit du fromage, pas du poisson !
– Peut-être, répond la mère, mais maintenant c’est le chat qu’il faut faire sortir !

 

En enseignant lentement, on apprend vite

– Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
– Il ne veut pas lui faire peur, c’est le chef d’orchestre.
– Alors pourquoi la dame, elle crie ?

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d’Adam et Eve.
Un gamin lève le doigt :
– C’est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe
– Écoute, mon petit, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !

La maîtresse demande à Émilie :
– Qu’as-tu faite pendant les vacances ?
– Pas grand-chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

– Écoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu es vilaine, tu iras en enfer.
– Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
– Malheureusement non mon petit…
– Très bien ! Tu peux surveiller mes caramels ?

Une mère dit à sa fille :
– Juliette, viens m’aider à changer ton petit frère.
– Pourquoi, il est déjà usé ?

Deux bébés font la sieste dans le même lit. Tu es un garçon ou une fille ? Demande l’un des deux poupons. Je ne sais pas… Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t’a mis des chaussons roses.

Dans un coin sombre, deux amoureux s’embrassent. Deux gamins les regardent et l’un dit  :
-Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !

Un gamin chez un marchand de fruits et légumes :
– Je voudrais une douzaine de bananes.
– Tu les aimes tant que cela ?
– Non, pas tellement, avoue l’enfant. Mais j’ai reçu en cadeau une panoplie du Petit infirmier et, en jetant une douzaine de peaux de banane sur le trottoir, j’ai une chance de pouvoir l’inaugurer.

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
– Antoine, demande la mère, embrasse la dame.
– Non maman !
– Enfin Antoine, obéis !
– Non maman !
– Mais ne fais pas ta mauvaise tête. Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

– Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.
– J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.
– Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie
– Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?
– Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.

Jérémie dit à sa copine :
– J’ai rendu feuille blanche au contrôle.
– Zut, moi aussi, la maîtresse va croire qu’on a copié !

 Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
– Pourquoi t’as un gros ventre ?
– Parce que ton papa m’a donné un bébé.
Lorsque son père revient du travail, le gamin lui dit :
– C’est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
– Oui.
Et le petit Thomas, effondré :
– Elle l’a mangé…

La maman demande à son fils :
– Que fais-tu ?
– Rien
– Et ton frère ?
– Il m’aide

Trois enfants discutent
– Mon père il conduit le TGV et en deux heures il fait Paris-Lyon
– C’est rien le mien il est pilote de ligne, en 6 heures il fait Paris-New-York.
– Eh bien mon papa à moi, c’est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est à la maison !

Deux enfants passent devant un panneau « Ralentir, école ». « Tu te rends compte » dit l’un, « Ils ne croient tout de même pas qu’on va y aller en courant ! »

Affreux, bêtes et méchants

Deux blondes, stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât. Elles s’y rendent avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l’échelle ou laissent tomber leur matériel. Un ingénieur passe par là et voit ce qu’elles essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et donne le résultat à l’une d’elles, puis il s’en va. Après son départ, la blonde se tourne vers l’autre et dit en riant :
– Ça c’est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel abruti !

Non, je ne suis pas grosse ! Le médecin a dit que pour mon poids, je devrais mesurer 2 m 20.
En fait, il ne faut pas que je maigrisse mais que je grandisse !

Un gendarme fait stopper une automobile :
– Vous n’aviez pas vu le feu rouge ?
– Si si. C’est vous que je n’avais pas vu !

– Papa !…Mon copain de classe m’a dit que je te ressemblais
– Ah bon ?…Et que lui as-tu répondu ?
– Rien… Il est plus grand que moi

Un type croise un de ses copains dans la rue.
– Tiens, Albert, ça va ?
– Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière…
– Oh merde ! Qu’est-ce qu’elle avait ?
– Bof, trois fois rien : une table, un buffet…

Une femme demande à son mari :
– Chéri, où as-tu donc rangé le livre « L’art de devenir centenaire » ?
– Je l’ai mis à la poubelle.
– Et pourquoi donc ?
– J’ai surpris ta mère qui commençait à le lire…

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire, il ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
– Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ?
– C’est à dire, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière…

J’étais dans la cage aux tigres, raconte un dompteur, quand ces bêtes féroces se sont soudain mises à trembler.
– Quand vous les avez menacées avec votre fouet ?
– Non, quand elles ont vu surgir ma femme hurlant comme une furie que si je ne venais pas à table immédiatement, le déjeuner serait complètement froid.

A sa nièce qui s’amuse à étirer sa bouche dans tous les sens une dame raconte :
– Quand j’étais petite, ma mère m’a bien prévenue que si continuais à faire des grimaces, je serai affreuse plus tard
– Ah et pourquoi tu ne l’as pas écoutée ?

Un homme marche le long de la Seine et tombe soudain à l’eau :
– Au secours ! hurle-t-il. Je ne sais pas nager !
– Et alors ? Lui répond un matelot, accoudé à la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits ?

Un jour James Bond, Robin des Bois et Rambo décident de faire un concours de tir. Ils choisissent un passant au hasard, le plaquent contre un arbre et lui flanquent une pomme sur la tête. James Bond est le premier. Il tire : la pomme explose, le mec est sain et sauf. En soufflant la fumée du canon, il dit :
– Bond, James Bond.
Robin est second. Il vise, tire, et sa flèche se plante dans la pomme. Robin exulte et dit :
– Hood, Robin Hood.
Rambo est dernier. Il sort deux mitrailleuses, tire : la pomme, la tête du mec et son torse explosent. Il dit :
– I’m sorry, I’m so fucking sorry

 

« L’homme est un animal arrivé, voilà tout »

Un homme se présente à la pharmacie :
– Je voudrais un médicament à base d’acide acétylsalicylique, ayant des propriétés analgésiques, antipyrétiques et anti-inflammatoires
– Heu… vous voulez dire de l’aspirine ?
– Ben oui, j’ai toujours eu de la difficulté à me rappeler le nom

Un médecin et une sage-femme s’occupent de l’accouchement d’une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon : une petite tape sur les fesses, et le nouveau-né pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième tarde à vouloir sortir. Une heure passe, puis deux heures… Le médecin dit à la sage-femme qu’il part dîner, et qu’il faut l’appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu’il est parti, elle entend une petite voix qui semble venir du bas-ventre de la femme :
– Psssst…
– Hein ? dit la sage-femme
– Psssssst !
Elle distingue une petite main qui lui fait signe de s’approcher et intriguée, elle se penche et voit une petite tête qui pointe à l’orifice, et dit :
– Il est parti, le monsieur qui donne les fessées ?

Cela se passe avant la guerre, dans la campagne. Une sage-femme arrive dans une ferme et rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors. Cinq minutes passent, quand elle ressort, et demande :
– Auriez-vous une tenaille ?
Le père, passablement inquiet, va chercher l’outil. La sage-femme le prend et referme la porte sans laisser au père le loisir de regarder ce qui s’y passe. Cinq minutes passent encore, et elle ressort, en sueur.
– Vous n’auriez pas plutôt une scie à métaux ?
Le père s’en va chercher la scie demandée, franchement blanc cette fois-ci, et la ramène à la sage-femme, qui rentre illico dans la chambre avec. Cinq autres minutes plus tard, elle ressort, l’air abattu. L’homme demande alors, d’une voix au comble de l’inquiétude :
– Il y a un problème ? Mais que se passe-t-il ?
– Il va falloir appeler une autre sage-femme… Je n’arrive pas à ouvrir ma sacoche…

Un cambrioleur vient de s’introduire dans une belle villa, et commence à récupérer les objets de valeur qu’il y trouve. Soudain il entend une voix qui dit :
– Rôô Jésus va te punir, rôô Jésus va te punir !
Le voleur allume sa lampe de poche et demande :
– Qui parle ?
– Rôô c’est moi, le perroquet ! Rôô Jésus va te punir !
– Ah bon, dit le voleur soulagé, et comment t’appelles-tu ?
– Rôô Coco ! Attention rôô Jésus va te punir !
– Coco ! Mais c’est vraiment trop banal comme nom pour un perroquet !
– Rôô peut-être, mais Jésus c’est pas banal pour un pitbull !

Un énorme camionneur est assis dans un bar quand un petit gars tout freluquet entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le géant hurle :
– C’est mon chien ! Ça te pose un problème ?
Le gars répond :
– Non, mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre… Le camionneur se lève d’un coup :
– Quoi ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
– Un caniche nain
– Un caniche ! hurle de nouveau le camionneur, mais comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
– Eh bien, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…

Un type vient d’acheter un perroquet. D’un côté, il a de la chance, parce que l’oiseau est très prolixe, d’un autre, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent de son bec ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
– Arrête avec tes jurons !
Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un monceau d’insanités à travers la porte. Le type est tellement hors de lui qu’il prend la bestiole et l’enferme dans le frigo. Et là comme par miracle, le perroquet se calme… Au bout de quelques minutes, il le ressort. Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :
– Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n’en revient pas. Son animal est totalement transformé… Et à ce moment-là le perroquet ajoute :
– Juste pour savoir, qu’est-ce que le poulet avait fait ?

Un motard fonçait sur une route déserte, quand au détour d’un virage, il se trouve nez-à-nez avec un petit moineau qui volète au milieu de la route. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais rien à faire, la collision est inévitable. Il voit dans le rétroviseur la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s’arrête et s’aperçoit que la bestiole n’est qu’inconsciente. Il ramasse le moineau, achète une petite cage, et il l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand il se réveillera. Le lendemain, l’oiseau ouvre les yeux, voit les barreaux de la cage, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
– Aaah mais quelle histoire ! J’ai tué le motard et me voilà en prison !

Deux sardines nagent tranquillement dans la Méditerranée, soudain l’une d’elles voit un sous-marin et demande à sa copine :
– Mais qu’est-ce que c’est que ça ?
L’autre répond :
– Ne t’inquiète pas, ce sont des hommes en conserve.

– Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
– Ah zut, et vous avez des soupçons ?
– Ben oui, on recherche un lapin qui tousse !

En plein Paris, un fou pulvérise un produit. Un passant l’interpelle :
– Que faites-vous là ?
– Je viens d’inventer un produit pour éloigner les éléphants.
– Mais c’est stupide, il n’y a pas d’éléphant par ici !
– Alors, vous voyez bien : mon produit est efficace

A la campagne, un vieux couple va fêter ses noces d’or.
– Et si on tuait le cochon, pour l’occasion ? suggère le mari.
– Et pourquoi donc, répond la femme, il n’y est pour rien !

Deux escargots se baladent et le premier demande :
– Si on allait manger des cerises ?
L’autre :
– Mais on est en hiver ?!
– Ben oui, le temps qu’on arrive…

Une colonie de fourmis se faisait régulièrement marcher dessus par un troupeau d’éléphants. Un jour, elles décident de se faire justice. Alors que passe le troupeau, l’un des leurs est resté en arrière. Les fourmis passent à l’attaque, grimpent sur l’éléphant isolé et le piquent de toute part. Se sentant chatouillé, l’éléphant se secoue violemment et les fourmis se retrouvent toutes à terre. Toutes sauf une, vaillamment accrochée au cou du mastodonte pour ne pas tomber.
À terre, les autres fourmis lui crient alors à tue-tête :
– Vas-y ! Étrangle-le ! Étrangle-le !

 

Qui s’y frotte s’y pique

Deux vieilles dames prennent le soleil assises sur un des bancs du Jardin du Luxembourg. Cela fait plus de douze années déjà qu’elles se retrouvent sur ce banc chaque jour où le soleil daigne se montrer…  Un de ces beaux après-midi, la plus jeune dit à l’autre :
– Dis, excuse-moi par avance de la question que je vais te poser, et surtout ne le prends pas mal, mais après toutes ces années, je ne sais plus comment tu t’appelles ? J’essaie de me souvenir, mais impossible de retrouver ton prénom.
L’autre grand-mère la regarde alors fixement, l’air visiblement affligé, ne disant rien pendant deux longues minutes, et puis finalement, les yeux pleins de larmes, elle répond :
– Et tu veux savoir ça pour quand ?

Un patron se fâche contre un de ses employés :
– Vous deviez reprendre le travail il y a quinze jours. Où étiez-vous passé ?
– J’étais… heu ! En vacances à la montagne…
– Et c’est ce qui justifie votre retard ?
– En quelque sorte, oui. Parce que, là-bas, il y avait un magnifique écho, avec lequel ma femme entretenait de passionnantes conversations. Mais, chaque soir, ce qui la désolait, c’était l’idée de partir sans qu’elle ait pu avoir le dernier mot !

Saint-Pierre accueille au paradis dix femmes qui sont mortes dans la même journée.
– Que toutes celles qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d’un pas. A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui dit :
– Et qu’est ce qu’on en fait de la sourde ?

Un gars rentre chez lui furieux.
– Tu me trompes je le sais ! Alors combien d’amants tu as eu depuis qu’on est marié hein ? Et ne crois pas que je vais me laisser faire !  Et il s’en va en brisant le vase que la belle-mère leur a offert. Dans la cuisine, il prend une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
– Excuse moi j’étais énervé je ne savais plus ce que disais
Sa femme reste silencieuse.
– Excuse-moi, je te dis… Écoute tu vas pas faire la tête, je suis désolé de m’être emporté. Et elle :
– Je fais pas la tête, je compte.

Une femme est à l’article de la mort. Son mari lui tient la main, et des larmes coulent doucement le long de ses joues. La femme essaie de parler :
– Chéri…
Le mari l’interrompt :
– Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante :
– Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose…
Le mari, tout en sanglots :
– Tu n’as rien à avouer. Tout va bien.
La femme :
– Non tout ne va pas bien. Il faut que je te dise une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix : je t’ai trompé !
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond :
– Ne te préoccupe pas de ça. Pourquoi t’aurais-je empoisonnée sinon ?

Un père dit à son fils :
– Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
– Et après ?
– Après, on s’est rencontré…

Une jeune femme est en pleine mauvaise passe à la table de roulette du casino. Elle a déjà perdu 5.000 Euros et il ne lui reste plus que 500 Euros en jetons. Au comble de l’exaspération, elle s’exclame : Quelle déveine, vraiment ! Je me demande bien ce que je dois faire pour avoir une chance de gagner ?
Un jeune homme qui se trouvait derrière elle tente de la calmer et lui suggère en souriant :  Et si vous jouiez votre âge ? Là-dessus, il s’en va.
Un peu plus tard, son attention est attirée par une grande agitation autour de la table de roulette. Peut-être a-t-elle gagné se dit-il. Il se joint à l’attroupement, fend la foule pour voir ce qui se passe et découvre, tendue sur le sol, la jeune femme évanouie. Il demande au croupier ce qui s’est passé, et celui-ci lui répond :
Alors là, je n’y comprends rien ! Elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29, c’est alors le 35 est sorti, et là, elle s’est évanouie !

Un fils demande à son père :
– Papa ! Pourquoi as-tu épousé maman ?
– Ah bon, toi aussi tu te poses la question !

Un gars entre dans un commissariat de police et s’adresse à l’agent de permanence :
– Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
– Ah oui, répond le policier, et depuis combien de temps n’est-elle pas reparue à votre domicile ?
– Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant…
– Dix jours ?! Et c’est seulement maintenant que vous signalez sa disparition ?
– Ben oui. J’ai plus de vaisselle propre…

 Le soupirant dit à la demoiselle de ses rêves :
– Vous me repoussez parce que je suis pauvre, mais si j’avais des millions, vous m’épouseriez tout de suite !
– Merci, dit la jeune fille, c’est un très beau compliment.
– Vous appelez cela un compliment ?
– Réfléchissez ! Tous mes soupirants me disent que j’ai de beaux yeux, une taille magnifique, que je suis très belle… Vous êtes le premier à vous rendre compte que je suis également intelligente !

 

 

Le travail est sacré, surtout n’y touchez pas !

Un type à la recherche d’emploi, passe un entretien :
– C’est bon, vous êtes embauché ! Vous gagnerez 1200 euros au début, et bien davantage plus tard…
– Dans ce cas, Monsieur, je reviendrai plus tard !

Le chef, à sa secrétaire blonde :
– Mademoiselle, c’est la quatrième fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine.
Qu’en concluez-vous ?
– Ben… je sais pas moi… Qu’on est jeudi ?

L’heure de pause approchant, une secrétaire et un cadre commercial, accompagnés de leur DRH décident de prendre un sandwich ensemble dans le parc voisin. Ils repèrent un banc dans un coin reculé et s’apprêtent à s’y asseoir quand la secrétaire pose les yeux sur un objet partiellement dissimulé sous un buisson. Elle le ramasse : c’est une très vieille lampe… Elle la frotte… et à cet instant, un génie sort de la lampe et s’exclame :
– Vous m’avez libéré et pour vous remercier, je vais exaucer vos vœux
La secrétaire se jette à l’eau en premier et demande :
– Je voudrais me retrouver riche sur une île paradisiaque, avec un très beau jeune homme fou amoureux de moi !
Aussitôt elle disparaît, et se retrouve effectivement sur une superbe île, riche, et un merveilleux fiancé amoureux auprès d’elle. Le cadre commercial, voyant cela, s’avance à son tour et demande :
– Je voudrais me retrouver sur la Côte d’Azur, avoir une magnifique femme, une voiture de sport, une maison avec plage privée et ne pas avoir de souci d’argent !
Aussitôt il disparaît, et son vœux est exaucé. Vient alors le tour du DRH qui s’avance et dit :
– Je voudrais que ces deux tire-au-flanc soient de retour à leurs postes de travail
avant 14 heures !

A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande au candidat, un jeune ingénieur fraîchement diplômé :
– Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
– Aux environs de 100 000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes.
– Bien, dit le responsable, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés supplémentaires dans l’année, les frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, un fonds de retraite vous permettant de la prendre à 50 ans, avec un revenu équivalent à 90% de votre salaire, plus une voiture de fonction de haut de gamme changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège, enthousiasmé :
– Waouh ! Vous êtes sérieux ?
– Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé !

Il est 8 heures du matin. Une voiture de la voirie s’arrête sur une petite route de campagne suivie par une fourgonnette. Cinq types en descendent et l’un d’eux s’adresse au chef resté dans la voiture :
– Chef, on a oublié de prendre les pelles !
– Vous êtes pénibles, vraiment, les gars… Attendez, je téléphone au dépôt :
– Allô ? René ? Dis donc il te reste des pelles ?
– Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux de la fourgonnette :
– Combien vous êtes ?
– Cinq, répondent les autres
– Cinq, reprend le chef au téléphone
– OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
– Merci bien, salut
Le chef se tourne à nouveau vers ses gars :
– C’est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
– Ben chef, comment on fait en attendant ?
– Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose !

Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?
– Fonctionnaire.
– Et ta maman ?
– Ben, elle ne fait rien non plus…

Au cours d’une réunion de travail, un chef de service se rend compte que ses employés n’ont aucun respect pour lui. Le lendemain il accroche sur le porte de son bureau une pancarte sur laquelle on peut lire :  « ICI C’EST MOI LE CHEF ». De retour de sa pause déjeuner, l’un des employés vient toquer à sa porte et lui dit :
– Votre femme a téléphoné, elle demande que vous lui rendiez sa pancarte  

Deux élèves ingénieurs marchent sur leur campus lorsque l’un des deux demande à l’autre admiratif :
– Où est-ce que tu as trouvé ce superbe vélo ?
Le second lui répond :
– Ben en fait alors que je me promenais hier et que j’étais dans mes pensées, je croise une magnifique nana à vélo qui s’arrête devant moi pose sa bicyclette par terre se déshabille entièrement et me dit : «  Prends ce que tu veux ». J’ai donc choisi son vélo. Le premier opine :
– Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés

Un ingénieur traversait un bois, lorsqu’une grenouille l’appela et lui dit :
– Si tu m’embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche La grenouille continue :
– Si tu m’embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L’ingénieur sortit la grenouille lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. Elle se mit alors à crier :
– Si tu m’embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Ne voyant aucune réaction, la grenouille lui demanda alors :
– Après tout ce que je t’ai promis, pourquoi tu ne m’embrasses pas ?
L’ingénieur répondit :
– Regardes-moi je suis un ingénieur Je n’ai pas le temps d’avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle ça c’est cool

Un Français et un Belge postulent pour un emploi à Bruxelles. Tous les deux étant les seuls dont le profil corresponde, ils sont soumis à un examen destiné à les départager. Quelques minutes après la fin du test, le Belge est convoqué par l’employeur potentiel qui lui dit :
– Vous avez donné tous les deux la bonne réponse à 9 des 10 questions. Cependant, nous avons décidé de donner le travail au candidat français.
– Quoi, mais c’est insensé. Je suis Belge, on est en Belgique, et avec des tests identiques, vous préférez un Français ? C’est du racisme ça !
– C’est à dire… On n’a pas pris notre décision sur les bonnes réponses du test, mais sur la mauvaise que vous avez donnée. À la question numéro 10, le Français a répondu « Je ne sais pas », et vous : « Moi non plus »

Un ouvrier, pas très adroit, doit poser la moquette de la salle à manger. Finalement, une fois le travail fini, la moquette est bien posée, il n’y a pas de pli, tout va bien, sauf à un endroit où il y a une petite bosse.
– Zut, pour une fois que j’ai bien travaillé, j’ai dû oublier un chiffon…
Pour ne pas tout défaire, il écrase longuement et consciencieusement la bosse à coups de pied et celle-ci a presque disparu. Arrive alors la maîtresse de maison, qui lui demande :
– Dites, vous n’auriez pas vu mon caniche ?

 

Assumez-vous tel que vous êtes

Une jeune fille vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence : « Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai péché. » « Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis ? » « Mon père, j’ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple dans le miroir en me disant que je suis magnifique. »
Le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un péché, c’est simplement une erreur. »

Un client arrive dans une petite boutique et voit une affiche sur la porte :
« DANGER – PRENEZ GARDE AU CHIEN ! »
Il entre et voit un vieux toutou gros et paresseux, couché par terre dormant profondément.
Il s’approche du caissier et demande:
– Est-ce que c’est de ce chien là que les gens devraient se méfier ?
– Oui monsieur !
Le client éclate alors d’un rire fou :
– Voyons, ce chien n’a rien de dangereux, pourquoi cette affiche sur la porte ?
J’ai mise parce que les gens n’arrêtaient pas de lui marcher dessus…

Louis Dupont, dit le curé qui s’apprête à bénir l’union de deux jeunes gens, acceptez-vous de prendre pour épouse Mademoiselle Gertrude Martin ? Non, répond énergiquement le fiancé, qui s’enfuit à toutes jambes de l’église. Aussitôt la mariée fond en larmes. Et sa mère se met à hurler, en s’adressant au curé : Vous aviez bien besoin de lui demander cela ! Vous êtes vraiment le seul à avoir eu l’idée de lui demander son avis !

Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant : Paul ? Est-ce qu’il a de l’argent, ce Paul ? Et la jeune fille répond : Mais vous êtes tous les mêmes ! C’est exactement la question qu’il m’a posée sur toi !

Une blonde, une brune et une rousse passent devant le miroir de la vérité pour voir si elles vont aller au paradis ou en enfer. Elles doivent dire une vérité.
La brune commence : « Je pense… que je suis belle » et elle disparaît et va en enfer
La rousse continue : « Je pense…que je suis intelligente » et elle disparaît
La blonde dit : « Je pense… »…

La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit :
– Il n’y en a plus.
– Et pourquoi donc ?
– Parce que ma grand-mère a reçu le dernier…

Une diseuse de bonne aventure annonce à sa cliente :
– Votre mari mourra de mort violente.
– Je sais, répond celle-là, mais, serai-je acquittée ?

Quelle est la peine encourue pour bigamie ?
Deux belles-mères

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :
– Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles
– Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.
– Ah tiens ! Et depuis quand tu la portes ?
– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit…

Cela fait maintenant trois bonnes heures qu’un homme étudie avec attention son certificat de mariage…
Sa femme lui demande :
– Que cherches-tu ?
– La date d’expiration !

Un garçon entre dans une pharmacie et dit :
– Bonjour, ce soir c’est mon premier repas chez mes beaux-parents. Je vais dormir avec ma nana et j’ai l’intention de la faire hurler comme une bête ! J’ai donc besoin de capotes !
Le pharmacien lui donne alors une boîte de préservatifs.
Le repas se déroule et comme le garçon reste muet, sa copine lui demande :
– Je ne savais pas que tu étais timide ?
Et le garçon répond :
– Je ne savais pas que ton père était pharmacien…