Au royaume des aveugles, les borgnes sont mal vus

– Dans ce conflit, le rôle des forces de l’ordure a été déterminant…
– C’est alors que le suspect a eu l’audace de s’endormir pendant que nous l’interrogions.
– Interrogé par nos soins, l’homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l’interroger…
– L’homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l’inspecteur à la bouche.
– Le garçon de café était une femme…
– L’homme nous raconta toute la vérité qui n’était qu’un tissu de mensonges.
– L’homme a refusé de reconnaître qu’il nous avait menti en affirmant qu’il était mort.
– Le prévenu a attendu d’avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
– L’homme attendait l’autobus d’un œil suspect…
– Les trois africains soupçonnés d’avoir trempé dans l’affaire ont tous été blanchis par l’enquête qui a suivi.
– Face à face avec son adversaire, l’homme le prit en traître par derrière…
– Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils…
– Le cadavre de l’homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
– L’homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s’y introduire.
– Seule l’autopsie pourra dire si l’homme est encore vivant…
– Non seulement la mère n’est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu’elle est en vie.
– Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l’heure dite sur les lieux du vol qu’il avait commis.
– Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
– L’assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
– On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner…
– Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l’homme s’en est pris à la conductrice…
– Aucun dégât n’est à déplorer à l’exception de la seule et unique victime.
– Selon ses dires, l’homme est mort vers 16 h 30
– L’homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s’envoler devant nos yeux qui n’ont rien compris.
– Le choc fut sans gravité même s’il fallut déplorer deux morts…
– Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre…
– Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
– L’homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation…
– Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle…
– Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n’a pu retrouver la trace.
– Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
– Malgré son mariage et ses quatre enfants, l’homme vivait comme un veuf éploré…
– La mer était sa terre natale…
– Le trio des voleurs était composé de quatre hommes- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
– L’homme qui avait dérobé les miches s’en prit ensuite à celles de la boulangère…

“Si vous craignez la solitude, ne vous mariez pas !”

Dieu créa l’homme, et ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude.

Prière d’un pasteur après qu’un de ses paroissiens soit venu lui dire son désir de rompre avec sa solitude et de trouver femme :
– Seigneur, aide cet homme qui cherche une femme pour se marier à la trouver, et Seigneur, dans Ta Grande Miséricorde, aide-le encore davantage quand il l’aura trouvée !

Ce pasteur, visiblement ému de bénir le mariage de jeunes qu’il a eus durant de nombreuses années au sein de son école du dimanche, puis du catéchisme, relit, face à l’assemblée, les vœux de fidélité et d’amour ; ses lunettes sont embuées de larmes et il est obligé de citer de mémoire :
– Tu lui promets de l’honorer et de l’aimer de tout cœur jusqu’à ce que mort s’ensuive…

Deux amis se rencontrent chez le vétérinaire :
– J’emmène mon chien parce qu’il a mordu ma belle-mère
– Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire piquer ?
– Non, tu rigoles… Je viens pour lui faire aiguiser les dents !

Une femme rentre à la maison et dit à son mari :
– Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu’il essaye de me tuer !
– Laisse-lui encore une chance.

Un mari dit à sa femme sur le point d’accoucher :
– Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
Elle répond :
– S’il te ressemble ça sera un miracle !

Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Mais il n’y a pas eu de miracle je suis revenu avec.

Au milieu de la nuit des noces la jeune mariée se réveille, soupire, s’étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande :
– Qu’est-ce qui t’arrive, chérie? T’arrives pas à dormir ?
– Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j’étais petite et que je n’arrivais pas à m’endormir, ma mère me prenait dans son lit, m’embrassait, me câlinait…
– Non mais, et puis quoi encore !? Tu voudrais peut-être que j’aille te chercher ta maman en plein milieu de la nuit ?

Le mariage, c’est comme une ville assiégée : ceux qui sont dehors veulent y rentrer et ceux qui sont dedans veulent en sortir

– Mettez-moi en prison, crie un homme qui vient de pénétrer, hors d’haleine dans un commissariat, j’ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
– Elle est morte ? Questionne l’un des agents.
– Si elle était morte, répond l’homme, croyez-vous que j’aurais besoin de me réfugier ici ?

Agence tous risques

• Mon mari est pour le moment décédé.
• Depuis que mon mari est mort, il n’y a plus de bêtes à cornes à la ferme.
• Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
• Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
• Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l’envoie à votre bureau.
• C’est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture. Je suis prête à témoigner en faveur du conducteur de la voiture qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.
• Vous me demandez si j’ai fait jouer l’assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine mais je vous rappelle que Pupuce n’est pas ma fille, mais mon chien teckel.
• J’ai été victime d’un accident de la route provoqué par un chien en vélo.
• Je suis passé au travers d’une porte vitrée, lors de l’opération « portes ouvertes » de l’entreprise.
• Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j’ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
• J’ai été victime d’un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
• Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n’y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d’un accident ?
• Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.
• Au guichet, on m’a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
• Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l’honneur, mais je l’ai perdu depuis longtemps.
• Mon assureur m’avait téléphoné pour me dire qu’il m’envoyait un avenant. Le lendemain, j’ai reçu la visite d’un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.
• Orphelin à treize ans, j’ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
• Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j’ai été victime au début de l’année.
• Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m’indiquer la marche à suivre !
• Je me suis foulé le poignet en sucrant des fraises.
• Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
• J’ai été blessé par une dent de râteau qui m’est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
• Est-ce qu’on pourrait toucher bientôt le prêt sur dolori pour la grand-mère, cela nous arrangerait pour les vacances.
• Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision ?
• Il y a quelques années en décembre, j’avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus. Je viens d’avoir un autre accident à la fin d’août : est-ce que le gel marche aussi pendant l’été ?
• Je m’interroge au sujet de mon assurance vie : ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l’âge de la retraite ?
• On m’a volé tous mes effets et je viens de m’apercevoir que mon assurance était également sans effet.
• J’ai lu dans mon contrat auto que vous ne remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j’ai causé un accident en état d’ivresse. Je suis prêt à payer ce qu’il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.

Allez-vous-en, la messe est dite

Une institutrice de maternelle était en train d’observer sa classe d’enfants qui dessinaient. De temps à autre, elle se promenait pour voir le travail de ses élèves. Comme elle s’approcha d’une
petite fille qui travaillait consciencieusement, elle lui demanda que représentait son dessin.La petite fille lui répliqua: « Je suis en train de dessiner Dieu. » La maîtresse réfléchit et lui dit :  » Mais personne ne sait à quoi ressemble Dieu. » Sans s’arrêter, la petite fille lui répondit : « Ils le sauront dans une minute. »

Au cours du catéchisme, un prêtre était en train de discuter des Dix Commandements avec ses élèves de 5 et 6 ans. Après avoir expliqué le commandement « honorer ton père et ta mère », il demanda : « Y a-t-il un commandement qui nous enseigne comment traiter ses frères et ses sœurs ? » Un petit garçon répondit : « Tu ne tueras point. »

Deux prêtres roulaient à vive allure sur une moto, lorsque les policiers les arrêtent.
– Ne vous inquiétez pas mon fils, Jésus est avec nous.
Le policier rétorque :
– Dans ce cas je dois vous donner deux contraventions ! L’une pour excès de vitesse et l’autre pour avoir circulé à trois sur une moto

Pour créer la femme, Dieu endormi Adam avant de lui extraire une côte dont il fît Ève. Mais avant de le plonger dans un profond sommeil, il lui dit : « Adam, dors bien ! C’est ta dernière nuit tranquille

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
– La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme… dit-il.
– A moi aussi, lui répond Dieu.
– Et qu’est-ce que vous avez fait ? demande le Juif.
– Un nouveau testament…

Les enfants font la queue dans la cafétéria d’une école catholique. Au bout de la table se trouve une grosse pile de pommes. Une religieuse avait placé une note sur le plateau :  « N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. ». Plus loin sur le comptoir est posé une grosse assiette de biscuits au chocolat accompagnée d’une note griffonnée par une main d’enfant : « Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! ». 

Un avocat décède et se retrouve devant Saint-Pierre. Fort mécontent, il se plaint : « Comment ?! Vous me faites mourir maintenant, moi qui avais une santé de fer et dont la carrière professionnelle était un modèle du genre. C’est un scandale. Partir à 49 ans d’une crise cardiaque alors que j’ai toujours été sportif… J’étais bien trop jeune ! »
Saint-Pierre consulte alors ses registres et lui répond : « Ah je suis désolé. On s’est basé sur les honoraires que vous réclamiez à vos clients, et on a trouvé que vous aviez 119 ans. »

Plongé dans la lecture du journal régional, le curé du village découvre dans le carnet du jour son faire-part du décès. Stupéfait, il saisit le téléphone et appelle son évêque. « En effet, je l’ai lu, moi aussi », répond le prélat. Un bref silence, puis il ajoute « Au fait, d’où appelez-vous ? »

Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La première dit fièrement :
– Mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent « Monseigneur »
La deuxième, non moins arrogante :
– Le mien est archevêque, quand les gens le croisent ils disent « Votre grâce »
La troisième, souriante :
– Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent « Votre éminence »
Et la quatrième :
– Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous « Oh Mon Dieu ! »

Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien s’avance vers le curé. Celui-ci le reconnaît car il a célébré son mariage il y a six mois.
– Alors mon fils, comment ça va ?
– Justement monsieur le curé, j’avais une question à vous poser : est-ce que vous trouvez normal que quelqu’un puisse profiter des erreurs des autres ?
– Non, mon fils
– Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 euros que je vous ai donné pour célébrer mon mariage ?

Un bonze tibétain, un rabbin et un prêtre catholique font un pique-nique au bord d’un lac. À la fin du repas ils remarquent une barque amarrée sur la rive et décident de prendre place dans l’embarcation et d’aller visiter une petite île qui se trouve au milieu du lac.
À mi-parcours, le bonze s’écrie : « Eh ! J’ai oublié une sandale sur le rivage ! ». Et à l’immense surprise des deux autres, il bondit hors de la barque, se met à courir sur l’eau, et revient au bateau après avoir récupéré sa tong.
Un peu plus loin, c’est le tour du rabbin : « Excusez-moi les amis, mais j’ai oublié mon chapeau ! » Il sort de la barque, se met à courir sur l’eau et quelques instants plus tard, il est de retour avec son couvre-chef.
Le prêtre, se sentant un peu niais vis à vis de ses deux amis se lance : « Heu… Je crois que j’ai oublié mon chapelet sur la rive ! » Et mal assuré, il saute de la barque, et coule à pic. Le rabbin confie alors au bonze : « On est un peu salauds tout de même, on aurait pu lui dire où se trouvaient les pierres… »
Et le bonze répond : « Quelles pierres ? »

Les évangiles pour les nuls et les blondes

Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2, Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division. Pitoyable.
Chimie : 3, Transforme l’eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours. Blâme.
Sport 0. Ne sait toujours pas nager et s’amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l’eau !
Marie s’écrie alors :
– Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

Chaque année, je passe les vacances de Pâques entre amis, parce que j’adore les cloches.

Si tu veux les chocolats pour Pâques, n’oublie pas d’envoyer des mails à une ou plusieurs cloches.

Le prêtre fait passer un examen aux futurs communiants.
– Qu’à dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême ? demande-t-il à un premier enfant.
– Il a dit : « Je te baptise au nom du père, du fils et du saint esprit. »
– Très bien. Et toi, demande-t-il à un second enfant, qu’a-t-il dit pour l’Eucharistie ?
– Il a dit : « Prenez et mangez, car ceci est mon corps… » – Parfait. Et toi, demande-t-il à la petite Anne, qu’a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ?
– Euh… c’est quand il a dit : « Pardonnez-leur, mon père, car ils ne savent pas ce qu’ils font ? »

Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine débonnaire.
– Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
– C’est qu’on n’entre pas comme ça, et puis d’abord qu’est-ce que c’est, un pape ?
– Ben je suis le successeur de Saint-Pierre, quoi ! D’ailleurs ce ne serait pas vous, Saint-Pierre ?
– Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
– Bon… Mais vous connaissez sûrement les chrétiens, l’Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l’Église.
– Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
– Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L’ange va voir le Patron et lui expose la situation.
– Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
– Il a dit aussi qu’il était le chef des chrétiens.
– Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C’est le fan club que le fiston a fondé il y a 2015 ans. Ça marche toujours ? 

Trois blondes meurent et arrivent au ciel. Saint-Pierre leur dit qu’elles pourront entrer au paradis si elles arrivent à répondre à une question simple portant sur la religion.Il demande à la première blonde : Ma fille, décrivez-moi ce qu’est Pâques.
Elle répond :
– Ah, c’est facile! Pâques, c’est la fête dans le mois de novembre quand les enfants se déguisent et passent dans les rues pour avoir des bonbons !
– C’est inexact, répond Saint-Pierre. Vous irez en enfer.
Il se tourne vers la deuxième blonde et lui demande :
– Et vous, pouvez-vous me dire qu’est-ce que c’est, Pâques ?
La deuxième blonde répond, l’air enjoué :
– Moi je le sais! C’est quand on décore un sapin l’hiver et que toute la famille se réunit et se donne des cadeaux et qu’on s’aime.
– C’est inexact, répond Saint-Pierre, tout découragé. Vous irez en enfer vous aussi, ma fille.
Il s’adresse à la troisième blonde en soupirant et lui demande :
– Et vous, savez-vous qu’est-ce que c’est, Pâques ?
Et la blonde sourit et affiche un air confiant qui paraît presque intelligent.
– Pâques, c’est la fête chrétienne qui célèbre un évènement spécial. Jésus et ses disciples mangeaient le dernier repas et après, Jésus a été trahi et livré aux autorités romaines par un de ses disciples.
Les Romains l’ont alors crucifié. Il s’est fait donner un coup de lance dans le côté du corps, on lui a mis une couronne d’épines et il a été accroché sur la croix avec des clous dans les mains et les pieds. Et là, ils l’ont enterré dans une caverne et ils ont placé une grosse roche devant la porte…
Pendant le récit, Saint-Pierre souriait, ravi de voir qu’il y avait encore quelqu’un qui conservait les traditions religieuses.
La blonde poursuit, toute contente de voir qu’elle avait la bonne réponse.
– Et depuis ce temps, chaque année, on tasse la grosse roche pour que Jésus puisse sortir et s’il voit son ombre, alors ça veut dire qu’il va y avoir encore six semaines d’hiver.

Belles, paisibles et joyeuses Pâques à vous

Rions, c’est bon pour la santé

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse où est accrochée une brosse à dent. L’infirmier sourit :
– Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
– De quoi parlez vous ? Ce n’est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s’en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
– On l’a bien eu, hein Rex ?

Un bébé moustique prend l’envol pour la première fois tout seul. À son retour, il crie tout excité :
– Maman, maman, c’est super, je suis content, tout le monde a applaudi sur mon passage !

Dans la cohue des soldes, deux types distraits se rentrent dedans.
– Excusez-moi, je cherchais ma femme
– Ah, je cherchais la mienne aussi !
– Comment est-elle ?
– Grande, blonde, mince, bronzée, elle porte juste une minijupe et un petit haut léger. Et la vôtre ?
– Laissez tomber, on va chercher votre femme d’abord

Un avocat annonce à son client qui est en procédure de divorce :
– Monsieur, j’ai une bonne et mauvaise nouvelle
– Commencez par la bonne, maître, ça me remontera le moral
– Eh bien, votre femme renonce à demander que votre héritage soit pris en compte dans le règlement du divorce.
– Et quelle est la mauvaise nouvelle ?
– Après le divorce, elle épouse votre père !

« Chéri, » dit le mari à sa femme, « j’ai invité un ami à venir dîner ce soir. »  « Quoi ? Mais tu es fou ma parole…. La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine ! »
« Je sais tout ça ! »
« Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper ? »
« Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier. »

Un type va au restaurant et demande à la serveuse :
– Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
– Mais pourquoi donc, Monsieur ?
– Mais parce que comme cela j’aurai l’impression de dîner à la maison !

– Docteur, docteur, j’ai des pertes de mémoire, que puis-je faire ?
– Et bien, payez moi d’avance !

Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d’enfant !
– Bon, déshabillez-vous et attendez-là.
– C’est que… j’aimerais autant qu’il soit de mon mari

– Docteur, j’ai besoin de lunettes.
– Oui certainement. Ici c’est une banque.

Le père en colère :
– Non mais, tu as vu tes notes, Toto ?! C’est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec des 0 et des 5 sur 20 sur son carnet…
Toto : – Non, mais lui c’est différent : ses parents sont intelligents

Le kangourou et autres délires printaniers

La petite Marianne, six ans, est interrogée par sa maman :
– Qu’est-ce qui te ferait plaisir pour ta fête ?
– Une boite de pilules anticonceptionnelles…!
La mère, sidérée reste clouée sur sa chaise…
– Oui maman, j’ai déjà douze poupées… ça suffit !

Pourquoi les Belges ont-ils cessé d’aller à la chasse aux canards ?
– Ils n’arrivent pas à lancer leurs chiens assez haut

Après avoir parlé des animaux, l’institutrice vérifie si Toto a bien compris :
– A quoi sert le mouton ?
– A nous donner de la laine Mademoiselle.
– A quoi sert la poule?
– A nous donner des œufs.
– A quoi sert la vache ?
– A nous donner des devoirs

Un kangourou rentre dans un bar et commande une grenadine. Le barman le sert et lui demande 20€. Le kangourou cherche dans sa grande poche et en sort un billet de 20. Pendant qu’il boit, le barman le regarde et lui dit intrigué :
– On ne voit pas souvent des kangourous dans ce bar !
Et le kangourou lui répond :
– A 20€ la grenadine… ça ne m’étonne pas !

Cela fait maintenant trois bonnes heures qu’un homme regarde avec attention son certificat de mariage… Sa femme lui demande :
– Que cherches-tu ?
Le mari lui répond :
– La date d’expiration

Une femme raconte à l’une de ses amies :
– C’est grâce à moi qu’il est devenu millionnaire !
– Et avant, qu’est-ce qu’il était ?
– Milliardaire.

Un monsieur âgé est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
– Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L’homme répond :
– Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais un appareil. Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations… J’ai déjà changé mon testament trois fois…

Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :
– Aujourd’hui, j’ai pris le bus avec papa. Il m’a dit de laisser ma place à une dame…
La maman lui répond :
– C’est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
– Mais Maman, j’étais assis sur les genoux de papa !

Une paysanne à son mari :
– Demain c’est l’anniversaire de nos 30 ans de mariage, on pourrait tuer le cochon pour la circonstance, non ?
– Ben pourquoi ? dit le mari, c’est pas sa faute !

Un bus plein à craquer descend une pente à toute vitesse. Un homme court derrière pour le rattraper. Un passager l’aperçoit et lui crie par la fenêtre :
– Mon pauvre monsieur, vous n’y arriverez jamais ! Attendez le prochain…
– Je ne peux pas, répond-il, essoufflé, c’est moi le chauffeur !

L’homme est un mammifère comme un autre

Dans un taxi, un type se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention. Le pauvre homme lâche un cri, perd le contrôle de sa voiture, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques pouces d’un poteau.
– Mais que vous arrive-t-il donc ?
– Je suis désolé, mais vous m’avez fait vraiment peur
– Ma foi, je vous ai à peine touché l’épaule
Et le chauffeur répond en tremblant encore :
– C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Ça faisait 25 ans que je conduisais un corbillard

Deux types discutent dans un bar :
– Tu es né où toi ?
– A Paris.
– A Paris ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
– Aux Lilas…
– Aux Lilas ? Moi aussi ! Et quel jour ?
– Le 15 octobre 1985…
– Le 15 octobre 1985 ! Oh ! C’est dingue ! Moi aussi !
Un troisième type entre dans le bar et s’adresse au barman :
– Bonsoir Frédo, quoi de neuf ce soir ?
– Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d’habitude !

Un mec entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s’assoir péniblement et commande une bière au serveur. Ce dernier lui demande :
– Pourquoi marchez-vous sur les mains ?
– J’ai promis à ma femme de ne plus poser un pied dans un bar !

A l’école, L’institutrice interroge Toto :
– Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents.
– Ma grand-mère ?

Le patron à son employé:
– Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
– Heu, oui patron…
– Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement, comme c’est difficile, elles s’y mettent à plusieurs…

– J’ai décidé de ne plus aller à l’école, annonce un petit garçon à sa mère.
– En quel honneur ?
– Aux infos, ils ont dit qu’on avait abattu quelqu’un en Italie parce qu’il en savait trop

Comment occuper une blonde toute la journée ?
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Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
– Ça n’a pas été ?, lui demande sa femme.
– Ben je n’ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c’est que je n’arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes …
– T’as qu’à emmener mon frère Marcel
– Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
– Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée
Le jour suivant le golfeur emmène son beau-frère au golf et il tire son premier swing.
– T’as vu où elle est partie ? Marcel.
– Ouais !
– Alors ? Elle est où ?
– J’ai oublié

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. L’homme décroche le combiné.
– Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF ! Puis il retourne se coucher.
– Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
– Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre…

Désillusion, ton univers impitoyable

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
– Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Où l’as-tu trouvé ?
– C’est un copain qui me l’a donné.
– Il a l’air costaud, tu crois qu’il peut se battre contre mon berger allemand ?
– Je veux !
Et ils mettent les deux bêtes face à face. En moins d’une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
– Mais c’est dingue ! C’est quoi comme race ?
– Je ne sais pas. Quand mon copain me l’a ramené d’Afrique, il avait une crinière, mais c’était moche, alors je l’ai tondu…

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l’eau se mettent à lui jeter des cailloux.
A un moment, le crocodile, en colère, s’approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l’appellent et lui disent de se sauver. Alors, il leur répond :
– Ça va, j’ai pas jeté de cailloux moi.

Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d’un bon repas.
L’un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
– Tu es fou, lui dit l’autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
– Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.

Une blonde a accouché de deux beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure a n’en plus finir. L’infirmière lui dit alors :
– Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés  en parfaite santé !
– Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième…

L’institutrice annonce à ses élèves : – Comme vous le savez, je vais me marier et, après, la cigogne m’apportera un beau bébé ! Je vous inviterai alors à venir le voir ! Mais que chuchotez-vous dans le fond tous les deux ?
– Euh… Et bien ! madame, je disais à mon copain que, si vous alliez vous marier, il faudrait peut-être qu’on vous mette au courant à propos des cigognes.

Deux cigognes discutent :
– Aujourd’hui, j’amène un premier né à un jeune couple. Et toi ?
– Moi je vais au couvent, je n’apporte jamais rien… Mais j’adore leurs foutre la trouille !

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
– Docteur, j’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé.
Il est indiqué page 56 : – Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l’eau bouillante et nettoyez l’intérieur avec un goupillon.
– Oui et alors ?
– Alors… Mon bébé n’apprécie pas du tout ce traitement !

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
– Que signifie cette formule ?
– Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur !
– Crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique !

Un prof dit a ses élèves:
– Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
– Vous en êtes certain ? demande une élève.
– Absolument certain !

L’inspecteur du Ministère de l’Éducation demande à un postulant :
– Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? 
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Je suis trop fatigué pour faire mes exercices de calcul.
– C’est ridicule, le travail n’a jamais tué personne.
– Pourquoi devrais-je risquer d’être le premier ?

Quelle est la différence entre l’homme et le chameau?  Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l’homme peut boire 10 jours sans travailler. 

Le pharmacien au client : 
– Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l’arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance !
– Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va ? 

Deux amies se retrouvent :
– Alors ? Quoi de neuf ?
– Mon mari me trompe !
– Non, je te demande « quoi de neuf »

Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
– C’est une affaire, Monsieur. J’y ai passé dix ans de ma vie.
– Dix ans ? Quel travail !
– Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j’ai peur de tomber dans le ravin !
– Madame n’a qu’à faire comme moi, fermer les yeux !

Dieu pourvoira à tous nos besoins

Un père achète un robot détecteur de mensonges qui gifle les gens quand ils mentent. Il décide de le tester au dîner.
– Fils, où étais-tu aujourd’hui ?
Le fils répond :
– À l’école
Le robot gifle le gamin.
– OK, j’ai regardé un DVD chez un pote…
– Quel DVD ?
– Toy Story… 
Le robot gifle de nouveau le garçon. Le fils pleure et avoue qu’il s’agissait d’un porno
– Quoi ? Moi à ton âge, je ne savais même pas ce qu’était un porno !
Le robot se retourne alors et gifle le père. La mère rigole :
– Hahahaha ! C’est bien ton fils !
Le robot gifle la mère…

Un jeune garçon vient d’être reçu au permis de conduire. Il va trouver son père, ancien d’une église locale, pour lui demander l’autorisation d’utiliser la voiture familiale. – Passe ton Bac, étudie ta Bible, fais-toi couper les cheveux, et tu auras la voiture, répond le père. Le jeune homme obtient son Bac, étudie sa Bible puis revient à la charge :
– Bien ! dit le père. Il ne te reste plus qu’à te faire couper les cheveux !
– Mais, répond le jeune, dans la Bible, Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs !
– Oui ? Et ils se déplaçaient toujours à pied…

Une jeune fille présente son fiancé à ses parents. Après le dîner, son père invite le jeune homme à bavarder avec lui dans son bureau :
– Alors, quels sont vos projets ?
– Je suis étudiant en théologie.
Parfait, mais qu’avez-vous l’intention de faire pour offrir à ma fille un foyer accueillant ?
– J’étudierai la Parole de Dieu et Dieu pourvoira à tous nos besoins.
– Et comment élèverez-vous vos enfants ?
– Dieu y pourvoira. Un peu plus tard, la mère de la jeune fille demande à son mari :
– Alors, comment cela s’est-il passé ?
– Il n’a ni travail, ni argent, mais je crois bien qu’il me prend pour Dieu.

Dans un avion, l’hôtesse annonce au microphone :
– Chers passagers, notre pilote nous demande si, dans l’ensemble, l’un d’entre vous serait un chrétien fervent ? Le pasteur Müller qui, ce jour-là, se rendait en mission, fier de pouvoir témoigner de sa foi, lève la main et répond ainsi à l’appel.
-Vous avez vraiment une foi forte, sans faille ? C’est sûr ?
-Aucun problème,Madame
-Bravo ! Car nous avons un souci… l’avion est en feu, et il nous manque un parachute… 

Durant la nuit, un voleur s’introduit par la fenêtre d’une maison de famille partie en vacances. Arrivé dans le salon, il vit plein de merveilleux objets et au moment où il allait s’en emparer, une voix se fit entendre « Jésus te regarde ! » Le voleur fut surpris et ne sachant que faire, décida de rebrousser chemin. Au même instant, la voix répéta : « Jésus te regarde ! » De grosses sueurs coulaient du front du bandit, alors qu’il était paralysé de peur. « Jésus te regarde ! » se fit entendre une troisième fois. Il remarqua que le son venait d’un coin de la pièce où une cage était accrochée. Il s’approcha et vit un beau perroquet. Il lui demanda : « Est-ce toi qui as dit : Jésus te regarde ! » « Oui » dit le perroquet. « Ouf » répondit le voleur, je pensais bien me faire attraper. Dis-moi, quel est ton nom ? » « Abraham » répondit le perroquet. « Abraham ? Quel nom imbécile pour un perroquet ! Quel idiot t’a appelé ainsi ? » Et le volatile répliqua : « le même qui a appelé son grand et féroce Rottweiller Jésus ».

Un homme âgé se retrouve sur la table d’opération attendant l’intervention. Il insiste pour que ce soit son gendre, l’éminent chirurgien, qui procède à cet acte. Avant d’être endormi, il demande à lui parler et dit :
 – Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m’arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !  

Le prétendant d’une jeune fille va voir son père et dit :
– Monsieur je veux épouser votre fille
– Avez-vous vu ma femme ?
– Oui mais je préfère votre fille !