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Faute avouée est à demi pardonnée

Renard queue

Le prêtre fait passer un examen aux futurs communiants.
– Qu’a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême ? demande-t-il à un premier enfant.
– Il a dit : « Je te baptise au nom du père, du fils et du saint esprit. »
– Très bien. Et toi, demande-t-il à un second enfant, qu’a-t-il dit pour l’Eucharistie ?
– Il a dit : « Prenez et mangez, car ceci est mon corps… »
– Parfait. Et toi, demande-t-il à la petite Anne, qu’a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ?

– Euh… c’est quand il a dit : « Pardonnez-leur, mon père, car ils ne savent pas ce qu’ils font ? »

Une blonde  rentre dans une bibliothèque et demande à l’accueil en hurlant :
– Bonjour, je voudrais un hamburger, un grand Coca et une grande frite…
Le bibliothécaire :
– Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.
La blonde en chuchotant :
– Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand Coca et une grande frite…

Deux hommes discutent :
– Tu as été marié combien de fois ?
– Trois mais mes trois épouses sont mortes.
– Ah bon elles sont mortes comment ?
– La première a mangé des champignons vénéneux.
– Et la deuxième ?
– Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
– Et la troisième ?
– Elle a été assassinée.
– Ah bon ? Carrément ?
– Bah oui, elle ne voulait pas manger les champignons !

Au cours d’une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
– Tu sais, avant de t’épouser, j’ai reçu des demandes en mariage d’hommes beaucoup plus intelligents que toi …
– Oh ! Je te crois sans peine, répond le mari. La preuve, c’est qu’ils n’ont pas fait l’erreur que j’ai commise.

– Pourquoi as-tu rompu tes fiançailles, elle était charmante !
– Oui, mais elle était institutrice et chaque fois que j’arrivais en retard à un rendez-vous, il fallait que j’apporte un mot d’excuse de mes parents !

Le médecin sort de la chambre d’une malade, se penche vers le mari et lui dit : « Il va vous falloir du courage ». Et celui-là répond : « Pourquoi, elle est sauvée ? »

Un papy qui vient de s’acheter une voiture neuve l’essaye sur l’autoroute puis il décide de la pousser à 180 kms/heure.  Au bout d’un moment il aperçoit dans le rétroviseur un véhicule de la gendarmerie qui le suit et il accélère… Les gendarmes ont une voiture plus puissante, le doublent et ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule et lui dit : «  180 kms/heure ! Ça ne va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes avant de finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l’éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un que je n’ai pas l’habitude d’entendre. Sinon P.V et points en moins ! »  Le papy le regarde, réfléchit, et dit : «  La semaine dernière ma femme s’est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : «  Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène ! » 

Une blonde décide de se mettre à l’équitation. Elle grimpe sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque la bête se met à galoper, la blonde n’est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s’accrocher à la crinière mais sans succès. Le cheval continue de galoper, insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l’étrier… Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l’évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise…

Rira bien qui rira le dernier

Chien et coccinelle

Une blonde sur la route fait n’importe quoi, elle double un type, lui fait une queue de poisson, s’arrête pile devant lui, lui fait rater tous les feux verts… bref, elle le pousse à bout. Le mec pète un plomb, la double, la force à s’arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
– Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite ! La blonde descend illico, alors le gars dessine un rond par terre et lui dit :
– Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n’en sors pas ! La blonde s’exécute, le type va chercher une batte de base-ball et pète les feux de la voiture de la blonde. Il se retourne, du genre « t’as compris la leçon », et voit la blonde en train de sourire bêtement. Dégoûté, il reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres, plus les pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde, en train cette fois de rigoler franchement. Ça l’énerve encore plus, il reprend sa batte et s’acharne sur la carrosserie, jusqu’à ce qu’il ne reste quasiment plus rien de la voiture. La fille est franchement écroulée de rire….. Furieux, il demande :
– Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espèce d’idiote ?
– Non, c’est pas ça, c’est parce qu’à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle…

Une vieille dame désirant garer sa voiture voit enfin une place disponible. Pendant qu’elle fait son créneau, une automobile sport se faufile et lui pique la place. Un homme en sort et dit en riant : « JEUNE et RAPIDE ». La dame recule alors pour prendre de l’élan et rentre à toute vitesse dans la voiture du jeune. Et répond un sourire en coin : « VIELLE et RICHE ! »

Après un terrible accident de voiture, une femme doit avoir recours à la chirurgie. Comme elle est brûlée partout sur le corps, le médecin doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de l’épouse. Quelques mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu’avant. Elle dit à son mari :
– Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu’est-ce que je peux faire pour te remercier ?
– Rien rien chérie. Ça me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue !

Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir…
– Pourquoi ça ?
– Je t’ai jouée au poker, et je t’ai perdue.
– Mais d’habitude tu gagnes tout le temps ! Comment c’est arrivé ?
– Eh ben ! J’ai triché !

Un type est à l’hôpital, aux côtés de sa femme qui est en train d’accoucher…
Comme il la voit souffrir, il lui tient la main et dit en pleurnichant :
– Oh ma chérie, tu as si mal et tout ceci est de ma faute…
La femme répond avec un petit sourire :
– Mais non, tu n’y es pour rien… absolument pour rien

Pour vider les chambres d’un asile, le directeur a une idée : il dessine une porte sur le mur. Tous les malades s’y ruent, sauf un.
– Pourquoi ne sors-tu pas comme les autres ?
-Parce que c’est moi qui ai la clé, répond le type avec un grand sourire

Inquiète de voir leur vie sexuelle se réduire comme peau de chagrin, une épouse incite son mari à consulter un sexologue dont on lui a dit le plus grand bien. Ce praticien a la particularité d’utiliser l’auto-hypnose comme méthode thérapeutique. Dans la semaine qui suit la consultation, les résultats sont incroyables : la vie érotique du couple est redevenue telle qu’elle était lors des leurs premières rencontres. L’épouse est ravie mais cependant, quelque chose la tracasse : toutes les nuits, avant de la rejoindre dans le lit, le mari passe dix minutes dans la salle de bains et elle l’entend psalmodier des trucs bizarres… Un beau soir, n’y tenant plus, elle se décide à savoir de quoi il retourne. Sans faire de bruit, elle entrebâille la porte de la salle de bains, et elle voit son mari devant la glace en train de répéter :
« Ce n’est pas ma femme… Ce n’est pas ma femme… Ce n’est pas ma femme… »

Tel est pris qui croyait prendre

Chien spaghetti

Durant une journée récréative, Toto voit son père avec une dame dans un parc. Plus tard à la sortie de l’école, son père passe le prendre et lui dit :
-Toto surtout ne raconte rien à ta mère. Si tu gardes le silence je te donne 10 euros
Toto répond : Non ce n’est pas assez
Son père : Bon je vais faire un gros effort alors, voilà 50 euros et c’est réglé ?
Toto : J’accepte seulement si tu me donnes 150 euros comme maman l’a fait

L’ordinateur est-il masculin ou féminin ?
Réponse d’un informaticien : il est de sexe féminin pour les cinq raisons suivantes :
– A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne
– Avant de faire impression, il doit être aperçu.
– Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles
– La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun
– Vous découvrez vite qu’il nécessite un budget énorme en accessoires et en maintenance
Réponse d’une informaticienne : l’ordinateur est de sexe masculin pour les cinq raisons suivantes:
– Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer
– Il contient plein d’informations mais il est sans imagination
– Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part
– Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème
– Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s’approche d’un monsieur assis et lui demande : « Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît, je suis enceinte ». L’homme répond :
«  Oui, bien sûr. Il lui laisse sa place, puis demande : «  Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ? Et elle répond : «  Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes ! »

Un neurochirurgien appelle un plombier pour réparer une fuite d’eau. C’est fait en cinq minutes top chrono. L’artisan présente la facture: 450 euros ! Le médecin est outragé par le montant à payer :
– Je suis neurochirurgien, et j’ai étudié pendant quinze ans pour obtenir cette qualification, et bien je ne gagne pas autant qu’un plombier pour cinq minutes de travail ! L’autre sourit et dit :
– Oui, je sais… Je ne faisais pas autant moi non plus du temps où j’étais encore neurochirurgien…

Pourquoi n’y a-t-il plus d’unité parachutée dans l’armée belge ?
Un parachute n’a pas le temps de s’ouvrir quand on saute d’un train.

Simone, blonde de son état, vient d’arriver dans une pension de famille à Marseille pour ses vacances et s’inquiète des horaires du restaurant.
– Le petit déjeuner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 14 heures et le dîner de 17 heures à 22 heures …
– Ah, c’est embêtant, dit elle
– Pourquoi ?
– Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage…

La télé interviewe le dernier descendant d’une noble famille, qui fête son 100e anniversaire.
– Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ?
– Les femmes et la chasse.
– Et que chassiez-vous ?
– Les femmes !

Un homme et sa femme arrivent chez le dentiste. L’homme dit :
– Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures,il est 9 h 30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse son effet. Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il demande alors qu’elle est la dent à arracher. L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
– Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur

Dans un salon de coiffure :
-Vous devriez me prendre moins chers pour me couper les cheveux, j’en ai si peu !
– Dans votre cas monsieur, ce n’est pas la coupe de cheveux que nous faisons payer, c’est le temps perdu à les chercher.

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer. Sans hésitation, l’homme plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot avec un mot sur le pare-brise :
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même manège avec le deuxième gendre, celui ci plonge et la sauve. Lui aussi reçoit la même voiture, avec un mot :
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
– Depuis le temps que j’attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche flambant neuve devant sa maison avec un petit mot :
– Merci de la part de ton beau-père qui t’aime

C’est un Belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps. Ils décident d’aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d’entrer le cousin dit : « Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis longtemps, je n’ai pas d’accent et le marchand ne saura pas que je suis Belge et n’essaiera pas de me rouler ». Il entre et demande : « Bonjour, c’est combien cet accordéon ? » « Ah vous êtes Belge vous » lui répond le vendeur. Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, l’homme sort du magasin. « Allez laisse-moi faire, une fois » lui dit l’autre. Il rentre et dit au commerçant : « Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon-là ? » Le vendeur lui répond : « Ha vous êtes Belge aussi ». « Bah oui, ça s’entend. Mais comment ça se fait que pour mon cousin qui n’a pas d’accent vous ayez su tout de suite qu’il était Belge ? » « C’est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c’est un radiateur ! »

Pourquoi les fonctionnaires cassent-ils toutes leurs horloges ? Parce qu’à défaut de travailler ils tuent le temps.

Le travailleur vraiment courageux est celui qui n’hésite pas à se coucher à côté de son travail pour bien lui montrer qu’il n’a pas peur de lui.

Une jeune fille va bronzer sur le toit de l’hôtel, et comme elle est absolument seule, elle enlève le soutien-gorge, puis le slip…Comme il n’y a toujours personne, elle prend ses aises, lorsque tout à coup quelqu’un monte… Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle. C’est le majordome qui lui dit :
– Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s’il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.


On a tous les ans douze mois

Maman ours

L’institutrice demande : « Quand je dis : je suis belle, quel temps est-ce ? » L’élève répond : « Le passé, Madame ».

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, De toute façon, le temps qu’elles comprennent, il fera déjà jour.

Quand un homme déclare: « Ça prendrait trop de temps pour t’expliquer », il veut dire: « Je n’ai aucune idée de la façon dont cela marche. »

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m’épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps

Le père à son fils de 14 ans :  « Tu es grand maintenant. Il est temps que nous ayons une petite conversation sur les choses sexuelles. »
– Ouais p’pa, qu’est-ce que tu veux savoir ?

Un Belge dans un aéroport demande à une hôtesse de comptoir :
– Combien de temps faut-il pour faire Paris-New York ?
– Un instant.
– Merci, au revoir

Une femme se lève tous les matins à 6 heures et comme chaque dimanche, elle va faire une partie de golf. Comme il se met à pleuvoir, elle décide de rentrer chez elle regarder la météo, se disant qu’en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côtés de son mari resté au lit. Elle arrive chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en chuchotant :
– Il pleut à torrents…
Et il répond d’une voix endormie :
– Quand je pense que l’autre idiote est partie jouer au golf !

Une blonde et une brune se jettent en même temps du haut d’un building. Qui arrive la première en bas ? La brune… La blonde doit s’arrêter pour demander son chemin.

– Une petite unité de temps ? La milliseconde
– Une petite unité de longueur ? Le millimètre
– Une petite unité d’intelligence ? Le militaire

– Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte…
– Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
– Non, cambrioleur.

Toto rentre de l’école avec un billet à remettre à sa maman. L’institutrice y a écrit : « Toto est un petit garçon très intelligent, mais il passe beaucoup trop de temps à penser aux filles et au sexe. » La mère lui répond le lendemain : « Si vous trouvez une solution, dites-le moi. J’ai le même problème avec son père. »

Deux anges font la causette :
– Quel temps fera-t-il demain ?
– Nuageux.
– Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !

Un homme d’une cinquantaine d’années demande à son médecin :
– Docteur, pensez-vous que je vivrais jusqu’à 100 ans ?
– Buvez-vous ?
– Jamais
– Même pas un petit verre de temps en temps ?
– Jamais je vous dis
– Est ce que vous fumez ?
-Jamais
– Même pas un petit joint de temps en temps ?
– Jamais je vous dis
– Bon est-ce que vous faites l’amour ?
– Jamais
– Même pas un coup de temps en temps histoire de… ?
– Jamais je vous dis
Alors le médecin récapitule : vous ne buvez pas, vous ne fumez pas et vous ne vous éclatez jamais… alors pourquoi vouloir vivre jusqu’à a 100 ans avec une vie de merde pareille ?

– Alors, ça fait combien de temps qu’il marche vot’ petit bout ?
– Ça va faire six mois.
– Ben dites donc, y doit être loin.

Un Américain arrive à Paris et prend un taxi. Ils passent devant L’Arc -de triomphe :
– C’est quoi ça ?
– C’est notre Arc -de triomphe
– Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
– Ça a bien dû prendre cinq ans
– Chez nous, ça prend trois jours
Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène :
– C’est quoi ça ?
– C’est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
– Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
– Oh… quarante ans, sans doute.
– Chez nous au Texas, six jours
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent. Ils passent devant la Tour Eiffel :
– C’est quoi ça ?
– Ça ? Je sais pas. C’était pas là ce matin !

Une vieille dame va se confesser à l’église :
– Mon père, dit-elle, je m’accuse d’avoir trompé mon mari.
– Ah bon ! Dit le curé. Et quand ça ?
– Euh… Il y a trente-deux ans…
– Trente-deux ans ? Mais ça n’a plus beaucoup d’importance, chère Madame.
– C’est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d’en reparler à quelqu’un…

Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !

Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher !

La femme pleure avant le mariage, et l’homme après

Eléphants

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brûle la langue depuis trente ans : « M’as-tu trompé ? »
D’une voix douce elle répond :
– Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
– Deux fois, pas plus ! Mon Dieu, et moi qui croyais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
– Avec qui ? Une fois avec ton général…
– Oh, le salaud !
– Et une fois avec ton régiment…

Un homme entre dans une papeterie :
– J’aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c’est son anniversaire
– Oh, c’est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise…
– Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s’attend à recevoir une Porsche…

Un soir, un mari dit à sa femme :
– Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau…
– Oh, non, bien sûr, comme tu es gentil d’y avoir pensé !
Le type répond :
– Ben oui, c’est pourquoi je n’ai pris qu’une seule place

Madame tricote. Monsieur lit son journal. Soudain il lève le nez et dit à sa femme : « C’est incroyable ce qui se passe en Sicile ! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures »
– Le pauvre! s’écrie-t-elle.

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s’approche et engage la conversation. Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d’aller « un peu plus loin ». La jeune femme lui répond :
– Oh non. Je suis désolée… ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j’ai décidé de me garder pure et innocente jusqu’à ce que je sois certaine d’avoir trouvé l’homme que j’aime
– Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
– Oh, moi ça va… mais mon mari, ça le rend fou !

Moi dit un type a un de ses copains, je n’ai jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage. Et toi ?
– Attends que je réfléchisse … Tu peux me rappeler son nom de jeune fille ?

Au lendemain de la nuit de noces, la jeune mariée s’éveille, et, sans bruit, elle se dirige dans la cuisine pour préparer le petit-déjeuner de celui qui est maintenant son époux. Quelques minutes plus tard, alors que son étalon s’étire dans le lit, elle lui apporte un plateau avec du café et des croissants. Son homme boit une gorgée, pose sa tasse en faisant la grimace et lui dit :
– Alors comme ça, tu ne sais pas faire le café non plus ?

Tout joyeux un homme finit de se raser dans la salle de bain. Il crie à sa femme qui est dans la chambre :
– Tu sais chéri quand je suis rasé de près on dirait que j’ai vingt ans. Et elle lui répond :
– Tu devrais te raser le soir alors.

Mon père est un homme d’une cinquantaine d’années, chauve et replet. On lui demanda un jour ce qui lui ferait le plus plaisir pour son anniversaire. Il jeta un petit clin d’œil malicieux à ma mère qui était occupée.
– Je voudrais, dit-il, une jeune beauté de 18 à 20 ans, blonde, bien faite et… Il s’interrompit pour chercher son adjectif.
– Et aveugle, sans doute ? suggéra maman.

– Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
– Oh ! proteste celle-là, Madame dit cela pour me rendre jalouse.

En rentrant du travail, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse :
– Mon chéri, c’est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot…
– Ah oui ? répond le mari. C’est super ! Qu’est-ce qu’il a dit ?
– Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA » ?
– C’est pas vrai ? Qu’il est mignon ce petit bout d’chou ; et ça s’est passé quand ?
– Tout à l’heure, au zoo, devant la cage du gorille.

A votre âge vous croyez encore aux fées ?

Prince charmant

Une petite vieille habite seule dans une misérable cabane avec son chat ; un jour, alors qu’elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d’habitude déteste les animaux (à part son chat) la prend, la soigne et lui donne à boire et à manger. C’est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
– J’aimerais que ma cabane soit un château
– Comme deuxième vœu, j’aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
– Et pour finir, j’aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant… Sitôt dit, sitôt fait. C’est alors que le chat transformé en Prince lui dit :
– C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !

 Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l’objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu’il s’agit d’une lampe magique de laquelle sort un génie. Celui-ci lui demande s’il a un vœu à exaucer. L’homme lui dit :
– Plutôt que d’exaucer un vœu, est-ce qu’il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
– Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
– Je vous déclare mari et femme.

 Une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu’elle entendit des gémissements :
– Aidez-moi aidez-moi… Cherchant à savoir d’où venaient ces plaintes, la demoiselle se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d’arbre. Elle libère la grenouille et la prend dans sa main… La bestiole remercie sa sauveuse :
– Oh merci, mille fois merci.
Pour te prouver ma gratitude, tu n’as qu’à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en Prince charmant. Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et le lendemain, le Prince est là…
Vous n’y croyez pas, hein ?

Sa mère ne l’a pas crue non plus !

 Un type dans un bar prend une bière. Un petit bonhomme de 4 cm de haut sort de sa poche, descend le long de son bras et va boire. Le barman lui paye un deuxième verre pour revoir le phénomène et il demande qui c’est.
– Mais c’est mon pote Marcel
– Il a toujours été comme ça ?
– Non, non, c’est arrivé quand on était en Afrique noire. Marcel, c’était où le bled où tu as traité le sorcier d’enfoiré ?

 Un PDG voit les courbes de ses affaires tomber vers la faillite. Il envisage de se tuer mais une vielle et laide femme de ménage lui dit :
– Je suis une fée. Si vous m’embrassez tendrement, je peux réaliser un vœu.
Le PDG s’exécute et formule le souhait que son entreprise remarche. Mais la vielle lui répond :
A votre âge vous croyez encore aux fées ?

 Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande :
– Quel est votre meilleur tour ?
– Scier une femme en deux.
– C’est difficile ?
– Non, j’ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes sœurs.
– Et vous êtes d’une famille nombreuse ?
– Oui, j’ai huit demi-sœurs

 Un adjudant-chef assis à son bureau attend que la journée se passe. Une araignée commence à se balader sur la table. Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée, il va pour l’écraser, et puis en fin de compte il la laisse en paix : c’est alors que l’insecte se transforme en une superbe fée qui lui dit :
– Tu m’as épargnée, tu auras trois vœux. Il réfléchit un instant :
– OK, je veux être sur une plage paradisiaque, avec les 1000 plus belles filles de la terre. Et il se retrouve de suite sur une île du Pacifique entouré de superbes créatures. Bien quel est ton deuxième vœu ?
– Je voudrais de la bière jusqu’à la fin de ma vie… et des camions remplis de fûts sont alignés dans un coin
– Et maintenant ton dernier ?
– Je voudrais ne plus rien faire de ma vie … et il se retrouve assis à son bureau  

A laver la tête d’un âne, on perd sa lessive

âne

Un petit garçon demande à sa mère :
– Dis m’man, papa tu l’as trouvé où ?
– J’avais mis une annonce dans le journal.
– Elle t’a coûtée combien ?
– Environ 20 euros. Pourquoi ?
– C’est sûr que pour ce prix-là, tu pouvais pas trouver grand-chose.

Un petit garçon demande à son père,
– Papa, combien coûte un mariage ?
– Je ne sais pas mon fils, je paie encore.

Une femme rentre à la maison et dit à son mari :
– Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu’il essaye de me tuer !
– Laisse-lui encore une chance.

Une mère vient se plaindre à l’institutrice :
– Déjà que mon petit Gérard avait bien du mal à se laver
Et il faut que vous alliez le traumatiser en lui racontant que Marat est mort dans sa baignoire !

Un mari dit à sa femme sur le point d’accoucher :
– Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
Elle répond :
– S’il te ressemble ça sera un miracle !

Un vieux monsieur, perclus de rhumatismes, retourne chez son médecin :
– Docteur, vous m’avez dit d’éviter l’humidité pendant un mois…
– Exact. Et vous vous sentez mieux?
– Certes… mais quand pourrai-je me laver à nouveau ?

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelque temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…
– Elle voit son mari et court vers lui :
– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
– Il lui répond :
– Fiche moi la paix, Simone, le curé avait été très clair : jusqu’à ce que la mort nous sépare !

Une mère dit à sa fille :
– Regarde, le lait a débordé. Je t’avais pourtant bien demandé de surveiller ta montre !
– Mais je l’ai fait. Il était exactement 19h10 quand le lait a débordé.

– Docteur, c’est affreux ! Mon petit vient d’avaler une souris vivante !
– Une souris vivante ? Bon… Il y a peut-être encore une chance. Dites à votre bambin d’ouvrir la bouche, et mettez-lui un bout de fromage devant. J’arrive tout de suite. Au bout d’un quart d’heure, le médecin arrive et voit le gosse la bouche ouverte, et la mère qui brandit une sardine juste devant lui.
– QUOI ?! Je vous avais dit du fromage, pas du poisson !
– Peut-être, répond la mère, mais maintenant c’est le chat qu’il faut faire sortir !