Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal
Je ne tiens plus deux bouts.
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boite, car je ne sais pas lire.
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
Je n’ai pas pris ma carte vigitale.
J’ai un ongle de pied incarcarne.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un Zona .
La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? » La Cliente : « A la Caisse d’épargne ! »
Depuis que l’ai la preminopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombe de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
Mon cardiologue va me faire un pince main cœur.
J’ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
On m’a fait une hyposuccion.
Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. »
Le pharmacien : « Attention ça commence comme ça ».
On m’a fait passer un ULM.
Je vais bientôt passer une colombos copie.
Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. ( kyste aux ovaires )
A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bengalow.
Mon mari a eu un problème respiratoire
à l’ anesthésie, on a du l’entuber.
Je voudrais un hémophile indien.
Avez-vous le médicament de la pub télé :
AOL 9.0 qui bloque les virus ?
La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? »
Le pharmacien : « Effervescente ou pas » « .
La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».
On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
Je voudrais une paire de bas de contusion.
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un tutti-frutti. Elle a rien trouvé.
Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire !
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
C’est carrément mon type d’humour enfin disons de jeux de mots qui me font trop trop rire ! Je crois que j’ai dû réveiller mon ami tellement je n’ai pas arrêté de rigoler. J’en ai mal au ventre et les yeux qui coule, sans doute une érection allergique je pense ! Trop bien. 🙂
J’hésite du coup entre cet article ou l’autre… Enfin super en tout cas. 🙂
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Alors je suis ravie, moi aussi j’ai piqué une crise de fou rire et j’adore ça.
Et tu as fait un beau lapsus freudien 😀
Tu peux prendre tous les articles qui te plaisent…
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Merci. 😉
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« La pilule du surlendemain »!! J’adore!!! 😀 c’est ma préférée…
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Ah oui, ce n’est pas mal… l’essentiel est que cela vous fasse rire.
Merci Val pour votre passage
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j’en pleure, merci Elisabeth
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De rire, j’espère 😀 C’est bon pour la santé…
Merci d’être passée, j’ai été ravie de lire cette magnifique poésie sur votre blog
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Excellent !
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Merci, ravie de vous avoir fait rire
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j aime j aime j aime et je partage de ce clic avec mes amies! je ris toute seule, faut faire tourner!!
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Bonsoir Pooky,
Je suis ravie de ton enthousiasme. Parfois ce sont les choses les plus absurdes qui provoquent les crises de fou rire, tellement bénéfiques pour la santé. J’adore cette sorte de bêtisiers, je vais trouver celui de la Sécu et des journalistes, c’est aussi à se rouler par terre.
Merci pour ton commentaire, tes partages et je signale aux lecteurs que sur le blog de Pooky on trouve aussi des perles de l’humour…
Je te souhaite une belle semaine
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