L’homme est un mammifère comme un autre

Dans un taxi, un type se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention. Le pauvre homme lâche un cri, perd le contrôle de sa voiture, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques pouces d’un poteau.
– Mais que vous arrive-t-il donc ?
– Je suis désolé, mais vous m’avez fait vraiment peur
– Ma foi, je vous ai à peine touché l’épaule
Et le chauffeur répond en tremblant encore :
– C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Ça faisait 25 ans que je conduisais un corbillard

Deux types discutent dans un bar :
– Tu es né où toi ?
– A Paris.
– A Paris ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
– Aux Lilas…
– Aux Lilas ? Moi aussi ! Et quel jour ?
– Le 15 octobre 1985…
– Le 15 octobre 1985 ! Oh ! C’est dingue ! Moi aussi !
Un troisième type entre dans le bar et s’adresse au barman :
– Bonsoir Frédo, quoi de neuf ce soir ?
– Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d’habitude !

Un mec entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s’assoir péniblement et commande une bière au serveur. Ce dernier lui demande :
– Pourquoi marchez-vous sur les mains ?
– J’ai promis à ma femme de ne plus poser un pied dans un bar !

A l’école, L’institutrice interroge Toto :
– Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents.
– Ma grand-mère ?

Le patron à son employé:
– Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
– Heu, oui patron…
– Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement, comme c’est difficile, elles s’y mettent à plusieurs…

– J’ai décidé de ne plus aller à l’école, annonce un petit garçon à sa mère.
– En quel honneur ?
– Aux infos, ils ont dit qu’on avait abattu quelqu’un en Italie parce qu’il en savait trop

Comment occuper une blonde toute la journée ?
Inscrire « retournez » de chaque côté d’une feuille

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
– Ça n’a pas été ?, lui demande sa femme.
– Ben je n’ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c’est que je n’arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes …
– T’as qu’à emmener mon frère Marcel
– Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
– Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée
Le jour suivant le golfeur emmène son beau-frère au golf et il tire son premier swing.
– T’as vu où elle est partie ? Marcel.
– Ouais !
– Alors ? Elle est où ?
– J’ai oublié

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. L’homme décroche le combiné.
– Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF ! Puis il retourne se coucher.
– Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
– Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre…